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标题: 一句话把人逗乐的经典 [打印本页]
作者: 幽灵先生    时间: 2007-8-3 09:04:47     标题: 一句话把人逗乐的经典

如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。' A' a# B) k* }- U- L' i
　　所有的男人生来平等，结婚的除外。
: n0 d! H( O4 {* k, g/ w- V- i4 _　　咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？4 X, `% g) ?" Y) v4 t6 N+ ]
　　我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。# v& @/ C) |& G7 L9 X+ `
　　如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
8 @3 S" K# b* x$ _$ |  S5 f" K: n$ k　　过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
7 A6 ~% v7 H2 X+ @　　如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
0 A. ]7 Z5 ]; T7 E$ Y　　我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
5 T8 O( B8 A1 I, J" Y& s2 y$ ]6 D7 L　　盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
$ a" T8 F3 E' w% \( P- Y　　我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。; v5 U; v. k; o7 f) D$ i7 U2 B
　　把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。7 P8 d# e3 ?0 n. l' k% ?0 Y0 Z  _
　　我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
7 Y+ D9 u( Y9 m6 }　　假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。( B4 c# U+ o* V- `/ }
　　十年后，法院第二次判杀人犯死刑。6 a$ s! n, @, C; O) Z* c0 Q
　　我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。9 S. d4 _! `: }! l2 p
　　我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
* H6 Q/ t; s" ]0 @6 X: K　　有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
7 |4 T- N5 T1 L$ K　　我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
! i0 Y( W0 l+ l0 S: L　　你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。6 Q, b: r, w7 E$ R- Z0 {
　　你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？% y# e1 E1 \4 x
　　我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
- c4 [- [. G+ @7 u9 w　　每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
9 s" [: d! \( N　　在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
$ L; [5 H) J" }# ~8 [　　你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。* |# A) ~! }8 d8 a$ l6 Q
　　如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。8 @$ Y, x2 }3 H
　　我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
9 l/ j8 m! d8 s8 W1 Z　　只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的
/ R& D0 \. t5 R: I  Z* A$ X　　生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了) H% z) `" b( r: a7 E. n9 @
　　抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!) M* l& [) y( k
　　你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
% B4 g" ]7 ~  w: Q  p% v　　各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
" B6 @1 Z# L( h　　钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人., n/ W, k- t+ H
　　我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了.
8 X) X$ g( {4 z) f) a: Y　　除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。0 z& j) v& i% Z+ j. M
　　爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
$ c, c3 I% z4 a* g$ [$ d4 t　　悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
$ @5 X. e6 t4 J' i7 L, `0 d) f　　争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
! |% g/ G" C0 O, m: {  c  s( Q4 |7 f　　下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？$ G$ L4 u' z) y, e2 C) _  l
　　别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
( ^- g& W4 H0 ]  ^) n! C　　老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。% c. F1 d( [$ [6 f# [
　　为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。8 b0 n' T" D, s
　　记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心' a/ W" s  e1 [( t; \* V
　　玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
5 p  y! e- z5 p6 ~  h　　选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？2 r# z! [  o5 q. W
　　如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。" `1 {/ w, o: ~; F
　　您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
& i2 F, A$ A0 J  r3 U9 d6 {( A9 i/ q　　秀发去无踪，头屑更出众！6 g5 a+ b* O7 h5 @# V
　　我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的.! @+ @3 `, U; ~( I8 {; I
　　在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
9 f; \2 U0 Z5 @- U; S　　这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉.' s  b& K0 B5 D4 g1 v; l8 w
　　人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然.
2 P0 L& i. [# z1 Z9 F1 g　　一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊.1 D9 R5 j2 q1 \3 J. I
　　昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？[
作者: yupopp    时间: 2007-8-3 15:32:00

经典
作者: 秀秀    时间: 2007-8-4 10:38:07

呵呵，系几经典下哦。。。



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