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标题: 一句话把人逗乐的经典 [打印本页]

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作者: 幽灵先生    时间: 2007-8-3 09:04:47     标题: 一句话把人逗乐的经典

如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
' J: e- i, A' b8 [8 O　　所有的男人生来平等，结婚的除外。
5 b8 N* P9 }0 A& N- R* y! A! D7 |　　咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
8 t1 D9 Z3 r# D4 w, j　　我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
　　如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
6 o$ C3 u) r+ |4 Q0 ~1 I* k　　过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
& U7 h9 E0 A9 ?9 u1 Z　　如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
! m$ y" }1 N. B% m. P　　我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
5 o" d& T6 u2 O6 n　　盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
& q' H# O; j7 G! X+ w　　我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
) [  r1 n( S6 U$ B* K5 H　　把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
　　我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
　　假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
; y( X* g4 N7 ~" g　　十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
: l+ b0 {7 q- e% q, D& x　　我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
　　我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
' v3 c1 k* T/ f: e4 m% }( s　　有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
　　我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
　　你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
& @0 }" U6 k5 x& j　　你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
　　我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
　　每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
　　在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
　　你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
. }8 t  p) w9 C: H　　如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
　　我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
; d: p" c$ Y5 z5 R　　只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的
5 O! o% r3 e8 S. F$ W, E2 n　　生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了
　　抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
4 p9 n& J( R7 y/ ]$ ~% l- o/ O: @　　你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
　　各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
　　钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人.
　　我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了.
. ?9 ?3 S' |! M　　除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
9 ]$ C, q1 @' C6 _& j　　爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
6 u* T; T  G! }! J! v% l6 C　　悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
- I7 a1 P* C# S" {3 g9 P　　争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
% d) H2 Q& B1 T% ]7 |& s( g, ?　　下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
　　别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
　　老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
9 `* `7 p$ \$ F. l9 w　　为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
　　记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心
6 i' H* N( h0 F- }　　玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
. S' }% W7 ~) p! k4 G( n　　选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
( f  j# x3 r7 R" u# Y2 F. ?4 X# r7 B( K　　如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
/ x9 y4 c* Z$ ~$ R　　您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
; ]' z! B$ p' m, W5 o# u4 d　　秀发去无踪，头屑更出众！
　　我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的.
　　在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
% x' y9 f# j% _% Q& A( V+ Y, W　　这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉.
　　人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然.
　　一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊.
8 |1 S1 Z% n8 L' ^　　昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？[

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作者: yupopp    时间: 2007-8-3 15:32:00

经典

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作者: 秀秀    时间: 2007-8-4 10:38:07

呵呵，系几经典下哦。。。

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