【高州情】高州人深圳站
标题:
34条全新口误现已降临地球！
[打印本页]
作者:
幽灵先生
时间:
2009-2-17 09:49:07
标题:
34条全新口误现已降临地球！
1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论]，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
1 T$ ~% b! U1 f6 o
(注.教授原题:[论理性与感性])
" C% _$ K% o3 u9 Q" n
2.听同学说，
+ X3 Z6 h: m* V/ a
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
/ `' e+ J# F" A/ \9 w/ Y+ z
对老板说：一包卫生巾。
$ f; l( F% H* l, R4 i$ X+ t- q
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
% u- f( W, N6 k
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
& J% o( S3 R; t5 `5 L3 Y
3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
% J$ f1 E* e0 b& a5 M7 g M
4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
% ~: L/ Y, E; H2 M9 p) i
5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
! H/ f; D$ B, X: L4 X) f4 Z
6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿
& @6 E4 ^' G! f$ J v) k9 |& J1 V- q
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
* K% X( r; B4 c: b) _/ Q! C+ O# p
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
- `& d4 q' W& O8 w( X
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
M; Z7 j' ~, T6 L# ?; A/ m5 [
7.爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
( w( Q9 p# }8 o$ w1 ]" M
8.我有次去买羊肉串
! M2 ^9 @2 J$ \8 L7 T& i
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
- g4 {9 `) k& t
老板蒙了“几根？”
; V5 I! u: Z8 Y' R+ j$ t% |
我又伸出3个手指说“4根”……
+ D2 S7 h9 X! A) O- j
9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
9 p2 y& y& o1 u
10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
0 E) g; S; C, S$ s* h3 Z
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
3 x1 R! a( }+ f/ O2 q5 s1 O
-__-!!!!
) r( z$ ]6 s) d3 m/ |
11.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
6 s& Q& r( l* _( k, w
12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
: J5 D% k6 T5 `" s) Q l) c
13. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
1 b/ u% n3 E+ H
14.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
& h0 z; B( N. z3 ^1 ]9 R
15.老板，有没有手纸充饥卡？
6 O8 j) C7 I' j) ? p+ `2 p( r) v
16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
4 g! T- S$ X* q7 B9 r
17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
4 l- f1 j7 a8 ^$ H! Z/ l2 ]
18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
. E# L }* k) B6 N
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
2 D! a; O7 `3 K: s& T
19.我高中的时候假期出去打工
! M7 [$ B6 ^6 U- z
在一家饭店想找一份伺应生的工作
3 v6 D& E1 Q9 X4 I! s5 k
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
% m O; b, [. s# q) b
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
. O8 _+ F' u9 [( u) d4 W7 }2 M# r
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
) N7 u; S, |& _
当时差点找个洞钻进去
, c6 i$ _4 {' H/ N$ A: C
20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
% B) X1 X. P$ O6 f. a
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
$ c4 x, x3 F7 A" y! q
小贩哑然，半天，回答--
4 N2 O+ ^7 w- S' ^
“你的毛我不要了。”
5 u7 Y0 L' L0 y2 _( Z) ^; } j6 j! ^5 |
21.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
- n- q0 H0 X3 Y2 E5 }4 I& B
22.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
. \# t7 d" ]3 N+ g
23.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
& C3 p% S4 w, @. y2 w: F$ G
24.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
0 n. |" |4 L( t7 A: e; n% F; o( F
25.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
% Y) U7 R6 X) _; ?% K' R+ X
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
7 Q a( V7 N% S. V
=_=!!!
& v/ Y3 k6 ^: N8 W5 N9 S, Y
26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
7 H" k6 \. e* s5 a, g; q7 e
27.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
/ W2 D% s" a; B4 R. g9 B4 s
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
( o2 T3 `6 S/ e* g8 j* L
28.和一帮朋友吃饭
# Z% ^; {+ ?# x: x
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
$ V# {' Y T" {- P8 U3 t0 }; d
兄弟！不是出来卖的！！！
0 Z6 t9 z9 X1 |2 x( t
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
3 o9 f+ Q9 \3 Q
当时偶们一桌十几个人就全趴了
) k$ n! X" O- R' b5 }! b; E
29.好累啊，连吃屎的劲都用光了……
) m: k9 R Q3 L5 S3 K! ]% W9 J
30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。
8 p1 w& e' C; R! B
31.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
/ p6 Q8 H U1 `8 K5 j
32.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
7 |( D$ g% J4 d7 p; h+ ?
33.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
+ t, d; {2 Q) Z
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
5 Q3 O. _7 R" \+ w8 s
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
* P9 z$ ^2 |* I. j# s% _& E Q
34.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
作者:
yupopp
时间:
2009-2-17 10:22:30
作者:
一叶
时间:
2009-2-17 10:35:01
作者:
aqsf21
时间:
2009-2-17 16:48:09
作者:
ludandan
时间:
2009-2-18 16:10:45
欢迎光临 【高州情】高州人深圳站 (https://www.0668qq.cn/)
Powered by Discuz! X2
