61、你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说：“够狠啊，兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：楼上过道摔下的！ 5 j8 N+ e# z* X! d
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62、女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是下半身的幸福…… : j; e4 F+ u. u; l. i4 n9 m
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63、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。 , c5 K" s7 M, c; V2 R
; t$ ?7 y5 H7 [& t6 Q) c; [4 }/ r64、店员：小姐，您这十张百元大钞都是假钞。靓女：啊！……我被强暴了！ , U1 p, q$ i4 B' N: \3 R; i ~ 8 ~2 ?4 D* a; u& _, h6 z65、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎，不合大家口味，希望大家多多包涵。 1 g) `3 z) N- Q7 |3 y* s& t& n9 W* W" G) A# F' x
66、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？ - f; s+ S2 \6 x. N' L
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67、对男人来说，‘干妹’就是--进可攻，退可守，‘送礼’‘自用’两相宜。 ) E' ?5 }$ z1 A4 _ I5 a s! m5 m' r' |" w* y9 b68、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢! 3 w$ \: n7 c/ z, a/ p* ^; Q- o, w6 g5 \' o3 ^: u
69、凶残的人--没事找个人来杀杀。风流的人--没事找个美女睡睡。富有的人--没事买辆新车开开。我--没事捡个烟头抽抽…… 7 |+ i* c+ d. z$ Q * I4 r& N' O- r70、相亲是‘经销’，恋爱叫‘直销’，而抛绣球招亲则为‘围标’。 ! `/ _6 S+ ?* r% W " ]( P8 b2 ]$ c1 h' A71、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。 4 a7 ?" V- j' s7 u* ^9 Q 1 O' Q; H0 `% m) p l: y72、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。 5 ^# ~1 N; a7 B; I P$ |" N6 P4 {) Q T. D8 H1 z( s4 q) t
73、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。 ) |$ K4 E/ y2 }- C8 M, e* }; C: |5 K) X1 K. T
74、在马路上，开车无难事，只怕有‘新人’！ 5 c( F) R; V1 K* s 1 l/ r: s3 E) S: A+ k75、在公家机关服务的叫作‘铁饭碗’，在私人公司工作的称为‘免洗餐具’。 0 z8 X0 c+ l/ p; x# \( P+ W & Q; Q# D. O: d! o1 f9 x( q# s76、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！ # h1 N7 Z& Q7 Z - y% C& F; z9 d/ C, p; H4 D77、在爱情中，有人‘视死如归’；在婚姻中，有人‘视归如死’。 % ^' r* Z( V+ |3 A* g; r& x) z
