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标题: 天天笑话话连载 [打印本页]

作者: 大坡楚怡    时间: 2009-11-4 12:09:06     标题: 天天笑话话连载

本帖最后由 大坡楚怡 于 2009-11-4 12:17 编辑 / r; j1 @3 i1 b6 t, _6 A. ?! n

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1 }5 _" m0 I. X7 t2 g' j1.有一次,俺去吃饺子,老板说有5块的,6块的,10块的,问俺要哪种. 俺一脱口就说:6块的多少钱? 老板剧寒...当时脸暴红... 其实我想问6块的是几个?' \4 x  n, s# `; [) h7 |
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2.一句话求婚语录……' ^! A  x8 K. t
俺家养了一头母猪和一群猪娃,你要肯来俺家过日子,俺就把母猪卖咧,一心一意跟你过咧。
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$ _4 X- I  e' M5 u8 E8 H* ~( y偶有小车,有带门卫传达室的花园别墅……偶计划把传达室与储藏室的隔墙打开,布置一个温馨的新房,结婚后你负责收别墅小区的物业费,偶就出去开出租车。. g) U* i- v/ W( @8 H

0 A/ Z7 Y" ]8 T# m$ x我这个人啊,一向视金钱如粪土,嫁给我后,你生活上也不会有后顾之忧———我承包了城里十三座公共厕所,保证咱不愁吃不愁喝。! h* ?' c5 e. h- X5 n
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我是名校本科毕业生,《动物解剖学》专业博士,结婚后咱俩自己创业,到菜市开个卖猪肉的摊档,我砍肉,你收钱。
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什么?废纸?那是我写的长篇抒情诗呢,是向你求婚啊……看不懂?那你给你哥哥干什么?他一个收废品的,能读懂诗吗?9 d  T$ [* b: \+ n

9 J9 Y0 |1 ^* D0 u; R7 H好花插在牛粪上,谁说的?告诉我,我派兄弟砍他,别怕,嫁给我后我会罩着你的……哼,哪个小子不想混了,居然敢说我老婆是牛粪。) _: n' ]% O2 z# j! ^9 Q$ d! D. m

1 B) ^9 m. d4 g别担心,跟着我你不会受穷,毕竟我从事信托投资业的,入行都六年了,经验积累得足够丰富,只要你嫁给我,我把你我的生日加上结婚纪念日的数字买张彩票,保证能中特奖一千万元。
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怎么?真的不愿意嫁给我?你想好哦,我可是七家上市公司的股东呢……跟我还愁没好日子过?你真的要走了?好,不送……对了,借我一元钱坐公共汽车先,等我的股票解套后加倍还你。* \$ }0 M4 e: l, g" Z( ~/ u7 O

5 b2 }4 G' i9 a1 d7 E. U$ H; I嫁不嫁给我?嫁不嫁给我?嫁不嫁给我?就等你一句话了,同意,咱就结婚,不同意,咱就离婚。
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! T9 b! }5 m$ d8 ], w/ S哎,拿点盐来,我说,咱吃饱饭后上民政局登记领个红本本回来好不?什么?我还没求婚?我这不就是求婚嘛……谁说炒菜的时候就不能求婚啊……我还没说过那三个字?什么三个字四个字的……哎,拿壶油!: B0 `! @- e. M: [

7 M+ D4 l1 G% ~) B7 ^4 T1 P- F7 J俺们去养个小孩,好不好?
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  R3 q5 N6 @0 T" R& L- l1 T- o妞,你就从了大爷吧$ Y7 a3 V  q4 Y5 l
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小妞儿,来跟大爷签个70年的约~
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0 v$ l7 Q. e. w- H小子, 你就从了大娘吧!把你的银行卡,信用卡,医疗保险,所有的卡,以及密码统统告诉我,让我帮你好好保管,包括你的人..
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你想不想一失足成千古恨?机会来了。
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+ a! c. A" b7 P1 q; m亲爱的,帮我在户口本上签个字,就在配偶栏上就可以了…
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0 @3 y% Z# j/ z. S$ Y) ]# J男说:”明天我们去过户去吧?”女说:”过什么户啊:”男说:“就是你坐左边我坐右边拍张照片贴上去。”女:“不做声,沉默中………”男说:“实在不行先做个公证也行啊”
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手握香葱、辣椒:”小子,以后就跟着姐姐我吃香的喝辣的吧!”& T; ~' v8 H0 P) ^5 C# M" S

! P4 H* s$ L  z小子,为了你不再祸害人间乱搞男女关系,姐姐委屈点收了你吧,从此记得鞍前马后随叫随到,不要挣扎了……
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我的一个朋友跟她男朋友说,咱俩认识多久了?男朋友答:2年。朋友说:我们应该庆祝一下。男友问:如何庆祝?朋友说:我们去登记结婚吧。男友答:好啊。于是他们就结婚了,现在孩子都3岁了5 [, ?( K! ^4 c" Q- D+ z! `

* `6 P6 K  f. p$ m& f小子,你是姐姐我的人了,今儿就跟我去挂个牌吧!. l3 ~$ x6 E. m3 a  n  M, v

6 G# e4 F* e+ }$ h6 \2 l$ w2 ^我们分手吧!男:……(坚决反对)女:不答应分手?那好,我们离婚!!!男:……(弱弱地说,我们还没有结婚呢!)女:那好,咱们先把结婚手续办一下吧!
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你今年再不娶我,我明年就有恐婚症了# U5 @3 u0 ^7 u& r
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听说现在结婚很便宜,民政局9块钱搞定,我请你吧!
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那谁谁,想死后葬在我家祖坟吗?

作者: 大坡楚怡    时间: 2009-11-4 12:12:26

本帖最后由 大坡楚怡 于 2009-11-4 12:19 编辑
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2009.11.04
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; ?3 H4 W) s7 N- p1.数字军团和字母军团打了起来,数字头领0说:“1、3,你们组成B,潜入字母军团!”过了 一会,只见1、3两人头破血流地回来了,说:“头领!装B被发现了!”
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3 j$ q5 s1 X( w# b$ |& C2.少先队大队会,高年级的姐姐问我的同桌:你的职务(植物)是什么?同桌很认真的答:我就养了棵仙人掌,本来还想养个含羞草的
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3.
幼儿园阿姨说:"尿床一次罚款5元,尿床两次罚款6元,尿床三次罚款7元"小男站起问:"包月多少钱?"小绿站起来说:办VIP年卡行吗

作者: 幽灵先生    时间: 2009-11-4 16:50:48

????????
作者: yupopp    时间: 2009-11-4 18:34:26

你可以死后葬在我家祖坟吗?7 D$ f' u( n" s# G
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记得当年读流备班时,体到杂志上讲到呢个名人求婚经历,邓同学们笑嗲好内。。。。
作者: Longe    时间: 2009-11-4 21:27:10


作者: 幽灵先生    时间: 2009-11-4 22:15:02


作者: 大坡楚怡    时间: 2009-11-5 11:03:53

本帖最后由 大坡楚怡 于 2009-11-5 11:13 编辑 * _6 [; a2 `. Z0 R+ Z% p& f
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2009.11.05
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1.一个新来的店员,业务还不熟练,于是下苦功记销售口诀,有一位老太太买了一瓶酱油,店员:“收您xx元,找您xx元,请问您需要吸管吗?~
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7 W. D" Y# t* K6 a2.在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!”   对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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3.犁和苹果素来不和,一日犁看见苹果旁边的石榴便腆着肚子四处散布谣言:快看苹果是个流氓。然后指指裂开的石榴说:苹果把她的肚子搞大了还怀了不止一个& }& j3 P- L& @
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4.士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿, I: A. E1 c' E. T- F

7 }  x' o' W2 r4 ?5 W5.有一次,我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的,& p" d8 J0 G& _! E7 F# `* n/ i

3 @& W: l0 j5 N7 r+ `) _$ y  我记不太清楚了,觉得又像是内科又像是针灸科,结果就说
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  她是:内疚科的
作者: 250495898    时间: 2009-11-5 13:56:52

内疚科
作者: 330659537    时间: 2009-11-7 09:50:36


作者: 幽灵先生    时间: 2009-11-12 17:02:59


作者: 山楂    时间: 2009-11-12 17:38:37


作者: 大坡楚怡    时间: 2009-11-14 10:14:30

本帖最后由 大坡楚怡 于 2009-11-14 10:31 编辑   W; O! B6 Z' p4 _. c. _
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2009.11.06
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1.一位语文老师为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗,要求学生听写出来,语文老师朗读如下,有位学生听写如下、
. c. H! {3 @; i$ [2 E; [& i《卧春》(《我蠢》)
3 U. u4 R7 }( H暗梅幽闻花(俺没有文化)、卧枝伤恨底(我智商很低)、遥闻卧似水(要问我是谁)、易透达春绿(一头大蠢驴)、岸似绿(俺是驴)、岸似透绿(俺是头驴)、岸似透黛绿(俺是头呆驴)
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2.
消防队:哪里着火了?报警人:我家。消防队:我是问在什么地方?报警人:在厨房。消防队:我是说我们怎么去?报警人:你们不是有消防车吗?!
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3.
" G1 y8 |/ ^( i9 Y3 h俺站在校园里向全世界高喊:“俺要早恋……恋……恋……”。这时一个五岁左右,长相酷肖俺的小男孩跑了过来,拉着俺的裤脚说:“爹,俺娘说你别做梦了,赶快回去帮她买瓶酱油,她做饭走不开。”5 G, W: B" S3 D# y

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医生测试3名精神病人。问第一个:“3乘3等于几”病人答:“274”;医生又问第二个:“3乘3等于几”答:“星期二”;医生遂问第三个病人,回答:“9”。医生赞道:“很好。你怎么算出来的?”病人答:“这不简单,用274除以星期二。”

作者: 大坡楚怡    时间: 2009-11-14 10:53:11

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1.5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸:“爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲了。” 女儿:“老郑!”老爸:“哎!” 女儿:“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
4 O3 C$ F5 b5 f2 x: \; X0 I7 A, w2.阿明暗恋一位女同学,决定先匿名写信给她
/ O5 ?1 W9 x& D, t朋友问:“那她反应如何????”! L3 W' x9 Q, l  }$ A6 i
阿明:“很激动。”
5 }! n- @& \" \' k: p# m3 q+ B朋友:“那很好嘛!!然后呢???”+ O. Q' L/ H2 n) C5 {
阿明:“然后她就报警了。”
& W& T1 w) U8 i) ^; n原来他的匿名信用报纸上剪下大小不等的铅字凑而成的……
" U- ^2 P3 I0 h/ z& X$ [2 J写道:“我 注 意 你 已 经 很 久 了…… ”
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3.樱子跟小强说:“今天考试的时候我踢你一下,你就要给我瞄一下。”到了考试的时候,樱子踢了小强一下,小强便回答:喵!
5 c7 D, }  W  ^" _* k' x/ K( h5 w4.一位老人看见一个小男孩因门铃太高,怎么也够不到,便停下来帮他按了几下门铃,然后,小孩对老先生说:“现在咱们逃走吧,快!” 老人:“……”
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5.同学聚会,一兄弟酒醉。这时同学问:几点了?酒醉的兄弟从口袋里拿出了钥匙看了一眼,然后从容的说:10点50, T  Z, }4 r& X

, d& r* Q* ]; j6.某男的胃病相当严重,必须动手术切除,于是他请城里最好的医师为他动了手术。当麻醉的药性过了后,医师前来巡房检查,殷勤地问他:“你觉得怎么样?” 某男不解地说:“肚子还好,可是喉咙却很痛,这是什么毛病?” 医师得意地回答:“你先别紧张。我告诉你,当我为你动手术时,碰巧有同行前来观摩。你知道这项手术十分麻烦,但是我却很仔细地完成它,手都没有发抖!所以,这次的手术可说是十全十美。当我做好缝合手术时,全场掌声如雷,大家都叫‘再来一个’,所以我只好将你的扁桃腺也割了。”
作者: 大坡楚怡    时间: 2009-11-14 11:00:00

本帖最后由 大坡楚怡 于 2009-11-14 11:12 编辑 4 t" O8 l3 @; ?

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1.某次去游泳,穿衣服的时候听到旁边的一个小女孩用很天真的口气问他妈:  C/ G1 `' m# Z' v( Q
妈妈,为什么你们地球人一天要吃三顿饭啊?....
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2.楼主:我在公交车上捡了个鼠标垫子,回去想配台电脑,大家看我还缺什么??  
: C/ V% |1 F. I9 p- J- U$ W8 r暴强回复1:我在公交车上捡了粒沙子,回去想盖栋房子.大家看我还缺什么??
2 T3 G3 J. l8 A9 _5 ?5 y+ H暴强回复2:有了电脑没家具不行啊,还得买套家具,有了家具没地方摆不行啊,还得买套房子,有了房子一个人生活多没意思,还缺个女朋友,有了女朋友得结婚啊,结婚后得生孩子,生了孩子还得买奶粉啊,还要抚养你孩子长大,你孩子长大了说不定又捡一个鼠标垫,那缺的东西就更多了....
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1 n/ t! J$ A) k& z5 z( `% q2.一位年轻人对着一个小男孩恳切地说:“叫医生,快叫医生!”男孩问年轻人:“你感到不舒服?”“不,我很好,”年轻人回答,“而且刚刚从医学院毕业……”& R* K0 h8 O/ m. A$ P

4 @, `' U* R; f3.一天半夜四点多 一朋友打电话来说了一句话:"那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事."
" t1 F& r9 V& k, o我顿时无语了..
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; S/ q3 |: b' f9 h0 H' k2 C4.在一个大风雪天,一位教授开车去75公里的大学去上课。他发现教室里只有一个人坐在那里,等了一回儿还没见其他人来。于是他匆忙讲完课正准备离开,唯一一个听他的课的人叫住他对他说:“喂,你别走!该我上课了。”

作者: 大坡楚怡    时间: 2009-11-14 11:13:07

本帖最后由 大坡楚怡 于 2009-11-14 11:20 编辑
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; j4 @4 m& W9 u) D: x2 D1.一男一女在打电话,男:“我们的关系还有救吗?”女:“电话上的一个键。”男欣喜万分:“是重播键吗?”女:“不,是‘免提’。
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' K7 L8 |2 v6 i4 v* m7 W2.一寺庙。% X7 g0 }# R) E6 p  H
高僧:施主捐些善款吧,三百五百都行。- L3 R) B: n/ ]( H* S% a0 O! g
我:没带那么多钱,下次吧。0 u; G1 E" [% @6 r% ^  O5 Y
高僧:没关系,我们这里可以刷卡。0 E& e. X( |# e5 O; s' ]3 X
我:不好意思,卡也没带。
, w0 Q* M! |2 w% B- h4 {7 u高僧:没关系,我们这里也可以抵押贷款,月息只要3%。: k) I0 v" V4 n6 n6 [; V6 v. R
我:不好意思,我没什么可抵押的。
- L% v% ?5 W7 H. u高僧:…………那麻烦你填一下这个器官捐赠表。
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3.一群萤火虫在空中飞,其中有一只不发光!另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道:“哎,上月忘交电费了!”5 K% r+ M+ L% K8 {7 m6 \

3 X3 a2 e1 V1 B1 e" z. W4.和几位朋友在一个小酒馆里喝酒,直到夜深大家还兴致不衰。这时,酒馆的一个服务员走过来,提醒我们说:您几位酒喝得也不少了,我们也该下班了,差不多就算了吧。我指指对面一桌的喝酒者,厉声喝道:“你怎么不去管他们?”服务员哑然。
8 f' K* R5 z2 t# X5 \( H; O; |2 o- s+ H——原来那是一面镜子
作者: /sun鬼鬼    时间: 2009-11-14 22:19:03

好几日无连载了哦
作者: 翡翠    时间: 2010-5-11 18:49:37

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好几个月无连载了哦。
作者: yupopp    时间: 2010-5-12 12:49:29

半年都冇续集。。。




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