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标题: 天天笑话话连载 [打印本页]
作者: 大坡楚怡    时间: 2009-11-4 12:09:06     标题: 天天笑话话连载

本帖最后由 大坡楚怡 于 2009-11-4 12:17 编辑
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) C/ Q( j9 |7 A2 q1 _) j8 t2 P2009.11.03
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. r+ N7 e, I4 ]: ~# d" }1.有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种． 俺一脱口就说：６块的多少钱？ 老板剧寒．．．当时脸暴红．．． 其实我想问６块的是几个？
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. ~4 `8 P- \( d/ c! q; o2.一句话求婚语录……
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俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。8 v  d2 c+ Y, Z9 w/ ?# f

. l# ]: |9 D8 H0 K3 h$ V偶有小车，有带门卫传达室的花园别墅……偶计划把传达室与储藏室的隔墙打开，布置一个温馨的新房，结婚后你负责收别墅小区的物业费，偶就出去开出租车。
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6 ?4 d5 u: {# K# q我这个人啊，一向视金钱如粪土，嫁给我后，你生活上也不会有后顾之忧———我承包了城里十三座公共厕所，保证咱不愁吃不愁喝。4 z) r2 r/ I: Q0 W
3 s' J! O( r+ Y
我是名校本科毕业生，《动物解剖学》专业博士，结婚后咱俩自己创业，到菜市开个卖猪肉的摊档，我砍肉，你收钱。
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什么？废纸？那是我写的长篇抒情诗呢，是向你求婚啊……看不懂？那你给你哥哥干什么？他一个收废品的，能读懂诗吗？0 z+ P; q2 U6 I

4 x4 d( m# y6 R) j1 j- J" @( `好花插在牛粪上，谁说的？告诉我，我派兄弟砍他，别怕，嫁给我后我会罩着你的……哼，哪个小子不想混了，居然敢说我老婆是牛粪。
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6 b& L: D6 [0 F5 d6 p  p别担心，跟着我你不会受穷，毕竟我从事信托投资业的，入行都六年了，经验积累得足够丰富，只要你嫁给我，我把你我的生日加上结婚纪念日的数字买张彩票，保证能中特奖一千万元。! P7 e! H* O$ y/ ^$ i7 }
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怎么？真的不愿意嫁给我？你想好哦，我可是七家上市公司的股东呢……跟我还愁没好日子过？你真的要走了？好，不送……对了，借我一元钱坐公共汽车先，等我的股票解套后加倍还你。+ [# ~0 A  ^3 ]; C& Z* q$ K* J

" I/ T8 ~; b6 r% ^6 H% q9 i. O: `9 D嫁不嫁给我？嫁不嫁给我？嫁不嫁给我？就等你一句话了，同意，咱就结婚，不同意，咱就离婚。) p$ b+ b1 e# U0 _1 F0 {$ m7 y
# Z, {" b: ?; g5 V5 l& @
哎，拿点盐来，我说，咱吃饱饭后上民政局登记领个红本本回来好不？什么？我还没求婚？我这不就是求婚嘛……谁说炒菜的时候就不能求婚啊……我还没说过那三个字？什么三个字四个字的……哎，拿壶油!5 U" ?" e  p1 k; r( e3 X

; a' F- C( f" E, z' |  U; L1 \俺们去养个小孩，好不好？" I2 x% @3 x: f' a4 d% b9 E

4 n& }( ^# q9 x7 n" d5 ^4 R妞，你就从了大爷吧$ ^: b* D0 X6 ~! W& I+ A3 [; q
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小妞儿，来跟大爷签个70年的约~( Z/ w4 l- Q9 R, y. Z
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小子， 你就从了大娘吧！把你的银行卡，信用卡，医疗保险，所有的卡，以及密码统统告诉我，让我帮你好好保管，包括你的人..# P! F; R. Z' K# q# y! _: e
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你想不想一失足成千古恨？机会来了。5 ~7 j0 g( W# `, c6 Q
1 q3 v0 [0 M0 |% l& F$ Y& m6 n
亲爱的，帮我在户口本上签个字，就在配偶栏上就可以了…: u" y6 f- w$ |: |' a4 P

$ Z1 a: B1 R$ I& I/ _) Z男说：”明天我们去过户去吧？”女说：”过什么户啊：”男说：“就是你坐左边我坐右边拍张照片贴上去。”女：“不做声，沉默中………”男说：“实在不行先做个公证也行啊”
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2 \5 l% L- X, j1 K& h- }' |6 j# \! x手握香葱、辣椒：”小子，以后就跟着姐姐我吃香的喝辣的吧！”5 ^% V( Y. h; L) `& T- |
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小子，为了你不再祸害人间乱搞男女关系，姐姐委屈点收了你吧，从此记得鞍前马后随叫随到，不要挣扎了……0 S% P5 I# [8 Z$ e4 m# M

1 m/ d. y5 I9 R' s* d% v8 G% L5 D我的一个朋友跟她男朋友说，咱俩认识多久了？男朋友答：2年。朋友说：我们应该庆祝一下。男友问：如何庆祝？朋友说：我们去登记结婚吧。男友答：好啊。于是他们就结婚了，现在孩子都3岁了' u. ~4 x6 d' L, x, _4 t

) j1 B( a% v4 t, D/ W小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧！
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1 K8 J2 U3 ]" H) ^9 Z; J- p: s我们分手吧！男：……（坚决反对）女：不答应分手？那好，我们离婚！！！男：……（弱弱地说，我们还没有结婚呢！）女：那好，咱们先把结婚手续办一下吧！
' ]; B: N) N: a/ P' m, \1 n' R
) L0 w% X/ Z5 _/ d4 K你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了% o' \6 J1 p7 t9 v

4 q8 q1 _, o6 k听说现在结婚很便宜，民政局9块钱搞定，我请你吧！4 e' }- }, e1 z7 I& y
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那谁谁，想死后葬在我家祖坟吗？
作者: 大坡楚怡    时间: 2009-11-4 12:12:26

本帖最后由 大坡楚怡 于 2009-11-4 12:19 编辑 ) h2 _5 C' K( V

) \! j. U, {" {2009.11.04! S5 l! ~: q. M

' Q; U' b  O) t, b9 n2 m  D1.数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说:“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”过了 一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说:“头领！装B被发现了！”1 {& Y  h, O. m6 z) d2 C9 G

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4 D- g( [( e$ ^2.少先队大队会，高年级的姐姐问我的同桌:你的职务（植物）是什么？同桌很认真的答:我就养了棵仙人掌，本来还想养个含羞草的
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% ?4 @& o; ~! [1 T" J$ j3 A. o3.
幼儿园阿姨说:"尿床一次罚款5元,尿床两次罚款6元,尿床三次罚款7元"小男站起问:"包月多少钱?"小绿站起来说：办VIP年卡行吗
作者: 幽灵先生    时间: 2009-11-4 16:50:48

????????
作者: yupopp    时间: 2009-11-4 18:34:26

你可以死后葬在我家祖坟吗？: z3 e! A& O/ o& A
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记得当年读流备班时，体到杂志上讲到呢个名人求婚经历，邓同学们笑嗲好内。。。。
作者: Longe    时间: 2009-11-4 21:27:10

作者: 幽灵先生    时间: 2009-11-4 22:15:02

作者: 大坡楚怡    时间: 2009-11-5 11:03:53

本帖最后由 大坡楚怡 于 2009-11-5 11:13 编辑   n; @' `! J9 H  l  L! h: {  Z8 _
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2009.11.05
5 X. r& a$ [' S" b7 P  R6 s
0 V2 g$ d# F2 y! h. @% C1.一个新来的店员，业务还不熟练，于是下苦功记销售口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？~% I$ T4 _: Y4 h" l% n( s

4 x' x7 Z9 n5 G/ |7 z& }2.在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” 　　对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。8 i+ l* B5 O  ]3 d

* q6 c4 U- m: X, R  t3.犁和苹果素来不和，一日犁看见苹果旁边的石榴便腆着肚子四处散布谣言：快看苹果是个流氓。然后指指裂开的石榴说：苹果把她的肚子搞大了还怀了不止一个
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; G- e8 D1 n) \+ L8 w4 J. s$ H4.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿
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4 z- G3 \3 I0 d4 x) Y5.有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，/ \% ]5 _# R" A5 h3 p4 b4 v
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　　我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说; o+ Y6 Y: g( r5 U$ p  P; S8 k
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　　她是：内疚科的
作者: 250495898    时间: 2009-11-5 13:56:52

内疚科
作者: 330659537    时间: 2009-11-7 09:50:36

作者: 幽灵先生    时间: 2009-11-12 17:02:59

作者: 山楂    时间: 2009-11-12 17:38:37

作者: 大坡楚怡    时间: 2009-11-14 10:14:30

本帖最后由 大坡楚怡 于 2009-11-14 10:31 编辑
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2009.11.06  [8 \0 Y; o+ u. r/ k

3 d% D* x, ^% u- j5 j- R& X1.一位语文老师为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来，语文老师朗读如下，有位学生听写如下、
: O9 z# ]& v- l4 f《卧春》（《我蠢》）
# j% Z6 i9 x) j0 J. ]! U% T+ O/ @暗梅幽闻花（俺没有文化）、卧枝伤恨底（我智商很低）、遥闻卧似水（要问我是谁）、易透达春绿（一头大蠢驴）、岸似绿（俺是驴）、岸似透绿（俺是头驴）、岸似透黛绿（俺是头呆驴）
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0 A/ N9 x/ x6 r" z, v5 z, i: Y   L1 R3 L- b7 `# _/ B
2.
消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！
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俺站在校园里向全世界高喊：“俺要早恋……恋……恋……”。这时一个五岁左右，长相酷肖俺的小男孩跑了过来，拉着俺的裤脚说：“爹，俺娘说你别做梦了，赶快回去帮她买瓶酱油，她做饭走不开。”. h4 _3 @: C! @' P
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4.
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医生测试3名精神病人。问第一个：“3乘3等于几”病人答：“274”；医生又问第二个：“3乘3等于几”答：“星期二”；医生遂问第三个病人，回答：“9”。医生赞道：“很好。你怎么算出来的？”病人答：“这不简单，用274除以星期二。”
作者: 大坡楚怡    时间: 2009-11-14 10:53:11

2009.11.07
4 a, ^; z, i' B5 F6 O* ^8 `1.5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”- ^# q! @0 J5 X- R2 U3 [/ k* F* O
2.阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她
7 f( L) E# p; x- p$ d朋友问：“那她反应如何？？？？”
% |9 `" B- F1 v: I/ b) T/ x# K* d% l5 [阿明：“很激动。”& v! M8 l% t1 e, b, @
朋友：“那很好嘛！！然后呢？？？”
7 c4 k$ ?' v% H# O- @阿明：“然后她就报警了。”
; u3 `/ {& F$ Z6 ?# u4 R原来他的匿名信用报纸上剪下大小不等的铅字凑而成的……
$ {7 G/ }0 m* O+ J6 C写道：“我 注 意 你 已 经 很 久 了…… ”
% u, N/ C! M& J2 }. h4 v: H3.樱子跟小强说：“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了考试的时候，樱子踢了小强一下，小强便回答：喵！
7 T0 M9 }$ a( R: t9 H" W4 i. E4.一位老人看见一个小男孩因门铃太高，怎么也够不到，便停下来帮他按了几下门铃，然后，小孩对老先生说：“现在咱们逃走吧，快！” 老人：“……”7 d& w1 C# \; Z$ H& x) h

- a2 {$ E8 v- R; H7 A5.同学聚会，一兄弟酒醉。这时同学问：几点了？酒醉的兄弟从口袋里拿出了钥匙看了一眼，然后从容的说：10点50
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6.某男的胃病相当严重，必须动手术切除，于是他请城里最好的医师为他动了手术。当麻醉的药性过了后，医师前来巡房检查，殷勤地问他：“你觉得怎么样？” 某男不解地说：“肚子还好，可是喉咙却很痛，这是什么毛病？” 医师得意地回答：“你先别紧张。我告诉你，当我为你动手术时，碰巧有同行前来观摩。你知道这项手术十分麻烦，但是我却很仔细地完成它，手都没有发抖！所以，这次的手术可说是十全十美。当我做好缝合手术时，全场掌声如雷，大家都叫‘再来一个’，所以我只好将你的扁桃腺也割了。”
作者: 大坡楚怡    时间: 2009-11-14 11:00:00

本帖最后由 大坡楚怡 于 2009-11-14 11:12 编辑
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& b  ?+ i2 q8 m  K( \1 H) z2009.11.087 c. y) ]) o( H% ~- s

# c3 Z" N$ K7 B& |6 Y1.某次去游泳，穿衣服的时候听到旁边的一个小女孩用很天真的口气问他妈：: @, g* E- n& N( M! |! ?* Z! m
妈妈，为什么你们地球人一天要吃三顿饭啊？....
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; y  z1 @, t0 V' F. W2.楼主:我在公交车上捡了个鼠标垫子,回去想配台电脑,大家看我还缺什么??  
/ l6 a0 R- K" y6 D. R, z暴强回复1:我在公交车上捡了粒沙子,回去想盖栋房子.大家看我还缺什么??
8 ~5 S; r* s- F+ T% L( R$ R# L暴强回复2:有了电脑没家具不行啊,还得买套家具,有了家具没地方摆不行啊,还得买套房子,有了房子一个人生活多没意思,还缺个女朋友,有了女朋友得结婚啊,结婚后得生孩子,生了孩子还得买奶粉啊,还要抚养你孩子长大,你孩子长大了说不定又捡一个鼠标垫,那缺的东西就更多了．．．．3 C: X! Z6 R5 `. N+ X2 F2 S

  E+ C8 P" _2 P, B$ G* `7 L$ X2.一位年轻人对着一个小男孩恳切地说：“叫医生，快叫医生！”男孩问年轻人：“你感到不舒服？”“不，我很好，”年轻人回答，“而且刚刚从医学院毕业……”! h' c7 k8 z' h% k: S
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3.一天半夜四点多 一朋友打电话来说了一句话:"那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事." * y1 a0 U- o2 |( L$ A
我顿时无语了..& |; W, H( c# J' L
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4.在一个大风雪天，一位教授开车去75公里的大学去上课。他发现教室里只有一个人坐在那里，等了一回儿还没见其他人来。于是他匆忙讲完课正准备离开，唯一一个听他的课的人叫住他对他说：“喂,你别走！该我上课了。”
作者: 大坡楚怡    时间: 2009-11-14 11:13:07

本帖最后由 大坡楚怡 于 2009-11-14 11:20 编辑
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! E2 f- E7 \  f3 y. G+ k1.一男一女在打电话，男：“我们的关系还有救吗？”女：“电话上的一个键。”男欣喜万分：“是重播键吗？”女：“不，是‘免提’。
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2.一寺庙。
, W3 i4 Z& q) `高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。' D. o3 X: E0 j) n- s/ m
我：没带那么多钱，下次吧。" G( h8 A1 S5 ^/ y4 e6 }7 ?
高僧：没关系，我们这里可以刷卡。
. H2 ?1 M/ T6 S% d. ]7 e我：不好意思，卡也没带。
9 L$ S% m$ I" {' j. @/ Y高僧：没关系，我们这里也可以抵押贷款，月息只要3%。
  F- ~; P# B+ W7 h! p7 I  d我：不好意思，我没什么可抵押的。% L4 O4 \/ B3 N' h
高僧：…………那麻烦你填一下这个器官捐赠表。
( H4 p8 F8 Y! s% Z% g$ t: U6 U) K: u5 p" l
3.一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！”
8 z" `% S, q& Y2 M
8 `, S  o+ q4 W4.和几位朋友在一个小酒馆里喝酒，直到夜深大家还兴致不衰。这时，酒馆的一个服务员走过来，提醒我们说：您几位酒喝得也不少了，我们也该下班了，差不多就算了吧。我指指对面一桌的喝酒者，厉声喝道：“你怎么不去管他们？”服务员哑然。
0 ?6 T' A; Y  r" }- M0 Q* g0 \——原来那是一面镜子
作者: /sun鬼鬼    时间: 2009-11-14 22:19:03

好几日无连载了哦
作者: 翡翠    时间: 2010-5-11 18:49:37

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好几个月无连载了哦。
作者: yupopp    时间: 2010-5-12 12:49:29

半年都冇续集。。。



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