[转]2009年杯具事件大集锦...内牛满面。。。

幽灵先生

1.一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…



2.我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙
，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着
马桶……


) B( U/ w: f: W' G1 ]) i    3.最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。
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　　4.批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相~
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' s, L' ]4 l  s: m* O2 m" y% f3 h　　5.女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少
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8 e/ E  s2 j+ c' ^　　6.今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，
# _+ q7 \/ n2 J& u- R0 \0 X然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就
9 b' J. F" N  k/ B' o喊到，来呀！给这位小姐换双筷子


/ L, B  ^8 H" D' ~　　7.第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。
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　　餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，于是叫喊道：服务员，我的那份
芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？
　　服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比萨了...
　　我：没事，你去忙吧...

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　　8. 一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就
对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的
8 L9 f) }  W5 U等急了```"


; w2 O2 }' U" {6 v. J　　9.我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱
% q% v' J& f5 K9 v/ G/ o3 j) ?+ V我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，
4 ^9 |% |* e( u; z: D你说我爱不爱你..
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) o" X0 d. }/ S! u　　10.早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个贱(河
4 g8 Q# J4 U" E. [蟹)人送走，马上就去找你，亲爱的。”


　　11. 早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置，现在不是流感闹的很
7 b  G0 U+ |) R$ f凶吗，所以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着，车上
的气味自然差了一些大家都皱着眉头。可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸
管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气。。。。。此举绝非一般
) x: w9 V  n8 M5 I2 w. @人啊=。=
　　
% s: }( j: K% B! F# A; B3 w0 t1 E: W# s- X; b　　12.我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话
　　我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑
　　那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了
　　我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
　　
9 i0 M1 @6 A9 b( n$ G5 @# b　　13.高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和
4 y! \* H% q$ Y3 l  S1 k) w# e钱。
　　
: F, G6 X7 o/ ~　　14. 那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”
　　我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电
话了！”
　　结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”
3 F$ c1 f- r, c, \0 d- h　　当时我就吐血了。
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　　15.我是一名护士,一天上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,
就打电话给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完电话就去给病人送口服药,我轻轻
. p0 c/ A9 \8 B2 h, s: u4 X的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧
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4 i8 }4 p$ o: h! z- ~　　16.今天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就
* r, q( y- D/ V( t( o4 E关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，
咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑
" h2 f% b  p8 g7 _, E不知怎么回事。
/ L8 B( f- v. R& p  ~  @　　这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”
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　　17.我在公交车上放了一个屁，
　　见身边的纷纷挥手，表情痛苦，
, [3 n$ C- m) `# j3 ]　　我也挥挥手。
$ `) a$ V" K4 s% C% x3 O; b' @　　旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了
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8 Z1 o2 x# ?( A- b　　18.武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进
来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学
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+ [1 n0 ~: Y: ~　　19.一天半夜四点多 一朋友打电话来说了一句话:"那个,我刚看到手机上有你一个
3 b) m1 o2 u( q去年的未接来电所以打来问问你有啥事."
8 n' w5 S3 p7 x8 H4 `　　我顿时无语了
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　　20.我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路
/ G! U* {* T( r9 n- i- m! d。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面
前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车
就上了高速！
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* p- m. t" \1 n; Y$ N( g　　21.我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
　　一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，
4 \  }: V" u; z0 a! W5 a' ?拜佛是没用的


　　22.我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口
4 m* R4 S% [' ]4 ~8 i! L% l不是很流利的中文说道：“陈 殿（sang），家里的天然气快没了，能不能帮我加一下
！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来
2 t0 L6 L$ v8 n" O不便，就顺口问了句：“黑川 殿（sang），那你现在断气了没有？”@#……%￥@#,话
一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没
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3 y& ~2 h9 \, r! W, a　　23.高中军训后，第一天上课，是语文课。
　　同桌没休息过来，上课时睡觉。
' H& m) G) u; ~' X% d　　老师见到，“睡觉的那个同学，
　　请你来回答一下这个问题。”
- i: u- |6 q: A- ~  z$ q/ i　　同桌一激灵醒了，“我不会……”
5 G, ]7 p& ^8 V2 M/ Y$ V0 Y( e/ ^　　老师:“注意听讲，不要再睡了，
　　坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
　　同桌又站起:“老师，我不会……..”
, Z0 D/ n0 U8 b5 C4 K0 P　　老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”
　　同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”
# D9 q! Q4 q( ?; {+ x: k1 h　　“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”
　　同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”
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　　24.下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响
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　　25.坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。
　　半小时后，我把头伸出窗外。
　　后排也有一哥儿们，头伸在窗外。
　　我对他喊：“把头缩进去。”
　　那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。”
# o) W" ~/ M- c, ?　　我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外
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* H* a+ w, w7 ?! r0 Q* D8 t: l　　我第二次把头伸出窗外。
6 y$ X/ I, V! O3 l　　估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。
' L. j0 V# I% K0 R) H! U9 \, s+ l　　我再也憋不住，呕了，脏物糊了那哥儿一脸。
　　那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你
打过招呼的。
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　　26.买了一个ipod touch，我一个朋友和我说屏幕很硬，不用贴膜，钥匙划都没事
  _. X* `$ E9 x! p% e. A。。然后我就用钥匙划了一下。草
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5 o5 S# F8 _9 t' O9 E　　27.有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话
  [$ w& K, ?* d# P$ l2 x( m2 ~; H了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，那出包子，咬了一
2 g7 m" [1 n; n) W1 `+ S' G口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把包
* `5 S6 z/ o8 F; u! T" a) ~9 B子给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，
自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛！

Longe

/sun鬼鬼

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