夫妻间的经典笑话

大坡楚怡

1、走遍天涯海角
老婆问老酷：“你爱我吗？”
% _/ ]  \3 J2 W4 y( Z7 L老酷说：“爱呀”。
' r# }% `# Z% E" ?1 I老婆问：“你怎么爱呀？”
老酷说：“我愿意陪你走遍天涯海角——只除了两个地方：女厕所和女浴池。”
2、疯牛病
- Y. Z! `; b+ S一次老婆惹老酷生气了，老酷哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！”
0 D4 `4 d# N: X) Z' ^' J- k  v老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！”
老酷说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”
3、追星族
一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”
老婆转怒为喜：“是吗？”
老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”
3 r; [  e' o5 ^; n4、老酷服了
  V! a5 I! A! F4 \# B3 G5 d8 \一次争吵，老婆占了上风，老酷理论不过，只好息事宁人。
( n& `8 s/ q1 \: U6 j老婆揪揪他的耳朵：“怎么不说话啦？服了是不是？”
老酷说：“我服，我当然服——你把我气得要服毒自杀啦！”
1 r6 @( @, o5 \0 L) `9 @% v& G" @5、一见钟情
友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。
老酷笑道：“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。”
; E0 y1 x. }, d3 `1 `: Z' S6、千万别哭
因为一点小事，老婆哭个不停，老酷无法哄她破涕为笑，只得说：“千万别哭，你一哭我
连太阳都看不见了。”
9 p* a  j1 z+ `$ H0 {7、相对论
, r6 ]+ U  c& y4 o! H+ W一天正在读书，老酷突然对老婆说：“明白啦明白啦！”
老婆问：“你明白什么啦？”
1 Q+ J' s+ ?* P1 I3 B: l老酷说：“我明白爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑，那叫‘
! }( R5 V' K! O2 M* o. v一秒钟太久，朝不保夕’；甜言蜜语，那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。”
& B4 d1 ^& h6 A* p# }# ^8、围裙更好看
老婆买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老酷：“这件衣服好看吗？”
老酷说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”
“哪一件？”
“围裙。”
* l/ l" D6 w9 n7 J# p) m“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”
; c$ d% v) \: F  i9、青天大老婆
老婆对老酷说：“谁让你天天上网泡妞？”
# @2 v4 T3 |* i3 K; ?  X6 t! k老酷说：“我哪敢呀？真是冤枉啊，我的青天大老婆！”
10、眼泪与香水
' [3 ]5 t* u! k9 Y+ w) A有一次，老酷把老婆气哭了，老酷赶紧找来一个空的香水瓶子，接在老婆眼睛下面，老婆
. k8 K8 F2 Q  m* C- q问：“你干什么？”
( M, e; m$ B# J4 }/ y# H3 w0 j老酷说：“这个存起来，以后可以当香水使！”
7 h% q; O4 Y2 t. X1 J11、经砸的礼物
+ N6 Y3 k/ B* e1 g一朋友来诉苦，说老婆脾气大，爱砸东西，他实在忍无可忍。
老酷说：“没关系，给她买两样礼物就行了。”
朋友面露喜色：“什么礼物？”
老酷慢条斯理地说：“送她核桃和皮球吧，经砸。”
2 Q6 Z. @) R- p6 M12、我相信你
老婆又在看网友来信，老酷有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”
老酷说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”
" h! k6 p1 s. t) N# Y; K# |+ X13、蛔虫
老酷是一个善解人意的人，老婆想什么他好像都知道。
0 m+ U; E3 P  e. v) {% X, _9 E& j老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。”
( P7 [1 t3 Z4 q老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。”
4 m3 d2 w7 g' ~5 g1 d5 O/ e14、背道而驰
- j& o4 W6 p3 c9 F一到话不投机的时候，老婆就冲老酷发火：“你怎么总是跟我背道而驰？”
老酷说：“我是想绕地球一圈，经过八万里的长途跋涉之后，再跟你相遇。”
15、举案齐眉
1 U) k5 n( n* \老婆：“你真在外面真的没有情人？”
老酷：“当然没有。”
; m2 j. j2 \3 n老婆：“你别说那么肯定，小心我哪天抓住你的作案证据。”
: L) i$ F. {. G! @+ y7 J" m老酷：“你永远都抓不到我的作案证据——因为我举案齐眉。”
, V: q5 A4 A$ A) B! B8 s; D6 E16、老婆在咆哮
老婆最近情绪不正常，动不动就发脾气。
老酷不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮……”
17、碳
) b2 s5 K+ k: j) o: Z有一天老婆对老酷发火：“嫁给你真的太冤枉了！”
老酷说：“是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通体透明的钻石，我是满身乌黑的石墨
7 m$ C$ v& O. I——只是咱们的化学成份都是碳。”
0 H7 H' {" d) y0 Y18、美女与酷男
有一天，老婆突然问老酷：“我想起你的从前就觉得奇怪。”
( v/ X: v6 [3 j# I- d$ b. z老酷问：“怎么啦？”
老婆说：“你那么酷，为什么那么多年一直没结婚啊？”
2 ^1 j( K' H% r# w% {8 t4 |% R老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女，都是美酒，口感好，又名贵，然而不能当饭吃，
5 `) Z, t# j8 H8 _2 h不能当水喝，谁会跟他们结婚？要不是太酷，我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？”
4 F2 U$ y! M; Y: |# ]/ O4 y19、“新浪”牌
有一天老婆正在上网，老酷让她出去买洗衣粉，转眼之间老婆回来了。
老酷问：“你买啥牌子的洗衣粉呀？”
4 V1 W$ C( V8 D, V7 D/ N( u! f老婆脑子还在网上，就说：“‘新浪’牌的。”
20、自由的美
老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？”
老酷说：“爱你长得美。”
老婆说：“我长得不合乎规矩。”
老酷说：“那叫长得随心所欲，随心所欲，那是一种自由的美。”
21、风度
' y( I1 x) b9 }6 Q9 M老酷和老婆跟朋友出去吃饭。
* K' m# m2 g" C- O" Q- H9 c老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”
( o) L  G% r8 O* i0 I8 L5 x) [老酷说：“现在还不好说，最后才能看出来。”
" S2 q$ }% D  ]0 g8 j7 Q' V  u“为什么？”
“结账时谁买单谁有风度。”
“那我希望你只在我一个人跟前有风度。”
22、冒险家的胆量
一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政
治家的地位……”
老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”
2 M: k  @% y: D+ X& v3 c23、缺德
# m9 h, G& x* u& C% X- X, N4 P有人问老酷：“现代爱情最缺的是什么？”
( r8 {( ?3 W) R老酷答道：“缺德。”
24、美文与丑闻
( M7 I. C3 T/ u1 M0 B- K5 b' K' I% |+ @老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文？”
: B! A! n7 M: k: S+ ?8 g老酷说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有好多丑闻。”
; _  v4 {& @% s; u, t2 R% L$ X  G25、男人的权利
老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益，对男人的行踪，
* C, G+ f: [7 J要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候，还要养宠物犬……”
老酷：“那男人的权力呢？”
4 a) \5 W+ \* l( w老婆：“男人嘛，要有劳动权。”
老酷：“男人的权力太少了。”
老婆：“男人还有沉默权。”
26、残废
6 o7 s# Q! n5 s  [; v, i有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？”
老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看到老婆的
缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，听不到老婆的唠叨，还不能听
" h1 t6 o; @! i到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，不能批评老婆，更不能赞美别人……”
$ z1 n8 C. S" y5 {6 C% W27、情敌
有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？”
" {. Q7 ~4 n; {6 Y4 w2 n“可能金钱和道德是情敌。”
28、浪费
老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”
/ N, e  d+ z$ u/ n/ G$ d* @老酷无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。”
  e6 f4 m5 G  ]29、同类
老婆：“你怎么老说我傻？”
老酷：“男人都说自己喜欢的女人傻。”
/ {% x# F0 n- Y) |4 c; I“为什么？”
“因为找到同类了，高兴呗。”
  z1 v0 @* T! I0 }) k30、嫁祸于人
& i" a8 r, p+ A6 G/ `% A) I. @邻居家小孩问老酷：“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？”
老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道

幽灵先生

纯路过

东岸-漂雪

:D

小草

蓝天

:lol