同居与婚姻究竟是谁谋杀了爱情

大坡楚怡

曾有位女性客户，单身多年，赞成同居，且认为选对象的年龄不代表成熟度。本来有位小她八岁的新男友，但男方表示十年内事业成功以前不会结婚，女方陡地感觉不被真喜欢及重视，马上打退堂鼓。原因何在？实在是落实婚姻的勇气大小与爱的程度成正比之故。在长期的人生路上，就心理与社会结构来说，男女终极的目标还是会想结婚。 　　很多人一辈子主张同居，最后在死以前都会还是想结一次婚。例如：以前德国纳粹党头子希特勒，有过多个女人，却是不婚主义者。但他在死前还是决定结一次婚。
+ {% x/ J6 l0 N8 V/ r9 F: w　　主张同居的人认为丈夫与男友不同，若是男友对女的长久会好，难道是因为没结婚吗？不是，只看时间的长短，看目的为何。同居不结婚，若两人不合，时间久了一样会出问题，所以要看对方目的是为性还是为爱。如果是为性，一样会厌，朝外找新情人，若是为了爱，当然企盼对方要露出本性才能知道是否为长久的适当对象。时间一久还是会厌，喜新厌旧是人的弱点。人本来就喜群居，因为怕孤寂，但倘若让你跟一个人在一起太久，你又会想远离，离久了又想在一起，分分合合，合合分分，距离就是美。古人说：“君子之交淡如水。”那是因为君子之交终究不是一体，如果用到夫妻关系上，那种淡如水的距离就会让夫妻情打折扣。新潮想法的人主张夫妻分房或分地而居，固然稍稍能保持神秘感，也许可以制造些情趣，但是久了反而会疏离两人的感情，造成更大的问题。
　　许多现况还不错的婚姻，如果当年先同居，很可能会结不成婚。同居太久，一定会失去新鲜感。同居一两年虽然可以了解对方很多，但婚姻不是一两年，是几十年，就算同居一辈子，也要走跟婚姻同样的风险。那些不论因为生活、工作、情感上的各种压力、误会、适应。所造成的争端、泪水，像刀子不小心割着手，内心滴血般的伤痛，都会无情地躜出来。很多太太们可能有尝过夜里跟伴侣争吵，站在大马路口，无处可去的悲哀；很多先生们可能在争吵后，带着满腹怨气，撑入坎坷的梦境，早早睁眼，残影犹存，心结仍在。更年轻一点的夫妻，也许会像孩子般的无助，女的哭断肝肠、男的愤怒买醉。人在掉入谷底的时刻都会困惑，同居者靠着彼此的情牵出谷口。有婚姻的人则靠情也靠理，理就是“安全感”，也就是同居者最不屑一顾的“结婚证书”。要知道那证书包括了很多：两人当初的誓言，齐建的家业，共同的孩子……而违背情较容易，违背理就难。因此同居散伙会比结婚的人快且方便。谷底爬出后，渐渐雨过天晴，温情满室，但是，太阳是否真正出来，就看个人造化与能耐。造化不由人，全凭运气，于是有的分手，有的继续，能耐却可以学习训练，那就是后天对两性的了解与认识了。
9 q5 e0 u% |! k: c* W$ c　　男女相伴一生，主要是看有没有这份诚意与执著，是否决心永远跟定这个伴？曾有这么一个故事，某个杂货店找送货员，有A去应征，对一切都满意，此人问：“有没有脚踏车？”店家说：“没有，但是……”话还没说完，此人马上回道：“没脚踏车，我不干！”怒而离去。后来B也来应征，只问了工作项目，就一口答应要这工作，店家问他：“不担心其他问题吗？”他说：“我相信只要我努力，你不会亏待我的。”店主说：“很好，我没脚踏车，但我有一辆全新货车给你用。”婚姻虽然不是找工作，但那份诚意与执著是一样的，也许不至于“只问耕耘，不问收获”，但应该要保持着有困难就去克服的心态。若以为先同居再结婚就会万无一失，可没人能打保票，因为就算如此，婚后还是会有别的问题会跑出来。
* b7 y9 W: a" f* B2 l　　同居虽也可先了解彼此，然而很多人同居多年，一结婚却闹离婚，且同居后再结婚，已无结婚的一切美与梦可言。双方新鲜感越小，牺牲度就会越低。美国有个统计，同居多年而结婚又离婚的比率很高，而且都是在婚后最初那几年发生的，故若没耐性就算同居也是枉然。有些人同居到最后往往会落得还是一个人过一生，再富裕，再自由，再放纵，孤寂的生活一定有缺憾，不说而已。
　　婚姻关系要有颗勤劳的“心”。不能因为懒得去承担彼此间长时间的了解与努力而避开婚姻；不能想选择同居以取巧来省去责任。婚姻的目标是长久，若无破釜沉舟的决心是很难携手齐心走过几十年时光的。有人说结婚风险太大，宁愿同居。要知道人的一生会有很多风险，这是逃不了的。比较起来同居的风险可能会更大，没有人十全十美，或永不改变，若没有“兵来将挡，水来土掩”的决心，两人的关系就算是同居，也会早早完蛋。

/sun鬼鬼

楚怡恨嫁啦

Longe

和尚说：家家有本难念的经！

可是和尚不念经还是和尚么？？？

4 ]1 ], ~( A, O: u( _, J2 P0 l6 {在摩擦中生活也比寂寞老去强……