绝对经典的口误（爆笑级）

Admin

1、 碗掉下来，天大个疤

& o; V3 F, h7 v# D3 o. L9 S6 z; p2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
4 o5 y9 m4 h( Q+ J& r* \  w
0 h5 [1 Y4 b% f3、老虎不发猫，你当我是病危呀！

/ X0 U9 H2 T+ k/ w4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
5 }8 `  |1 |, M7 f( i; K
& I7 K) x% N& \, A9 g  I( R0 x5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

6、我：那是我们物理老师。。。

1 R$ L! H1 J3 I. D# j: E% P同学：教什么的阿？

我：化学。。。
7 C; a1 d; ^! Z$ `4 H
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
0 g# _3 g: u1 R
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
: `, A# q. N1 a' ~* z% t
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)

11、初中文艺晚会，抢答题环节。
- d0 t# F. T& ]- R3 ~
! f5 N# S9 m# v. C女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”

然后开始念题目，说，“现在开。。。”
9 P( E) Z; @+ W! y) ?
" Q: t9 [7 u9 x( p# M5 y) Z+ o这时候，一个选手就抢答了。
" o4 f( W) h# R) ~
/ s0 @! M: l/ g6 q2 _6 r主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”

# d) J( w' Q4 P$ e4 Z7 W12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”

; N$ V+ |; e1 l: b; W13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”

我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”

大家狂笑 我被笑了4年

14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
/ R7 q! k( c/ P- A0 W6 F! V
: ^5 C8 V6 a7 y' f15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”

; ]3 ]! J' k9 M16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
, V' }/ p+ u% p/ z  ]8 H/ ]
2 x8 s# z* X3 A" D7 ^17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

+ @- L% r  D  O7 Y9 V# [18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
) g- I6 m. r2 Y9 V; n
* i( R9 K) ^% W19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。

9 _  k& b8 n# Z7 Z. s20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
& X6 Y7 e& b/ C, S% S+ u1 G- B
& e) {: [) t4 n' q% x9 m1 `21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
! i+ h9 w" `% c* p
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
- P9 D, d3 n1 X4 W% i1 o% B- J( T
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
! G& q) G; [: |
1 j9 D7 m+ D1 O! U24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
0 W2 V4 q2 E, V4 M9 c. k: i
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
$ I1 j2 b+ T7 a: |4 }+ `% |
, o2 {# l9 X7 I& M# F27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
: L0 `1 g8 H* E% m/ [
) Z4 K- d0 m7 f5 S  D28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
0 |9 h/ b9 q- }# x
' W- Y' g. h9 c( g' w29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
- ?/ u0 R' S0 y
: m  ]) U+ h  f, B5 x" l0 E# G30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
% Z9 d1 a% L4 F. s0 j
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
3 b6 W3 ^, {( a6 }3 p" I
# E; T7 P" k) D8 c" Y  e: T32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
& g; b3 ^8 k' ]; r+ r9 H
0 y* Z; \% t/ ?+ a3 j$ \33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢

  ^. h, D2 ?, q3 O2 b34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
  K8 K& g" B$ q- V, E# z2 \- z& L
- H8 E* h+ K% D35、以前我们有个不宜吃饭谈的事情经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”

36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
9 f# m9 z3 ^& |- {0 `' k
# b; ^+ H0 b1 C$ ~: k. P- @) [37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
2 F) u: ~8 D- I9 ^: l6 Y8 `
+ W9 D) g% j9 X) u38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！

$ |3 I' T8 x5 N) V. x39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
( D% v* ^& n, S  y) d
40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~

41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
' t5 u8 W8 X& P& b: Z6 {
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
# g+ o5 O" Q0 A8 t: U: \8 e
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

2 I+ z6 S0 y: [44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~

7 g' m3 g: D* `45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
6 r. {9 L$ @$ }7 D' Y
, Q: {0 I1 c, X8 [% ~5 q$ s46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
9 w" {9 v5 a& s; a* [% g- M
47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！
6 K1 q9 ]9 X3 a- O% Q" L, y" J- P; y
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
$ T' d! ^, ]4 |* l( f9 P
% E9 r/ z. Q) [1 C49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
, L1 G9 k7 E! W2 S4 u* `* B+ n; z7 b
) @! X/ b7 i0 J$ }/ f51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

ludandan

mao