一句话把人逗乐的经典

幽灵先生

如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
　　所有的男人生来平等，结婚的除外。
. S* ?2 A( T: K/ }) e) A! C　　咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
( x5 m  T7 l6 T+ S- H　　我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
, q  U/ B* G; _) H/ n　　如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
2 |4 U" Z5 X" G; P. m　　过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
　　如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
* W( U3 k7 |) P3 F' y# W5 d2 s　　我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
# z1 ^  s' [9 r, j- D& [3 M　　盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
　　我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
* O& h8 d5 u2 t+ t% G　　把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
. M$ g2 {' w4 S7 a  K* b　　我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
0 a2 \  Q3 G! u+ I: u1 @　　假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
  ~2 T2 W& J6 r( K) N- G　　十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
" Q# O2 G2 D0 I7 W7 z. W% X　　我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
1 m' A# }. v8 F7 |& V) j; E( |( ~1 V# R　　我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
　　有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
' k' L  Q! B( s* E; |　　我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
: ]1 p6 K+ b& g3 A$ o& _　　你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
　　你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
　　我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
1 P2 m$ l$ M. K9 U8 u1 p　　每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
* l0 N, O1 n' `　　在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
, z5 M& \1 i% S3 A" G% l; Q　　你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
　　如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
5 U& e' M4 h7 R8 r& F　　我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
　　只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的
　　生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了
　　抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
' k# {/ ?2 u( g$ @( P　　你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
8 Z. V$ X' @5 ]* A, b' D2 G. B1 g　　各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
5 F% S$ e$ i, N& H4 |　　钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人.
　　我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了.
( |3 d. `4 o$ Y+ W9 ?3 f　　除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
　　爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
8 ]8 w' l+ d/ A, o/ ~　　悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
! O3 U# H. A, T% I　　争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
　　下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
5 r' N2 M) e2 d' [　　别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
　　老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
  a8 @9 ^6 ]3 a9 M. N0 j/ |　　为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
　　记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心
: x, L* W) w& ]# l% ^# c4 u　　玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
　　选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
) d, O- }# ]4 {, C$ B! _5 _　　如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
　　您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
3 Q" d, ^' x" Y* z1 c1 Y% }　　秀发去无踪，头屑更出众！
% x1 m) [( u/ ^3 G3 C; i0 O　　我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的.
　　在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
　　这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉.
　　人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然.
" [* m8 x& O% Z/ F/ Q1 S6 \　　一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊.
5 n( `: {* Z0 x, c　　昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？[

秀秀

呵呵，系几经典下哦。。。

yupopp

经典