[转]2009年杯具事件大集锦...内牛满面。。。

幽灵先生

1.一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…
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2.我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙
，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着
- q% Q& @- x6 d# J6 D  Y马桶……


+ U, ~, k" l% q0 p    3.最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。
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　　4.批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相~
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/ [" w1 B1 Z5 `- \  A4 v　　5.女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少
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　　6.今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，
然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就
, L* \4 o6 h" G9 E1 {喊到，来呀！给这位小姐换双筷子

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; S5 t6 i+ X1 s: U" u　　7.第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。
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: I5 ^* G$ F+ ]　　餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，于是叫喊道：服务员，我的那份
2 T0 A$ \$ C; B3 h2 l) _芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？
　　服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比萨了...
2 m" o4 ]" }4 }+ ?' O( h4 z0 M4 G　　我：没事，你去忙吧...


　　8. 一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就
) G+ N0 Z/ m1 O- Z0 b6 i. N对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的
. q9 F/ U( o4 H" \/ V+ y$ \; E等急了```"

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　　9.我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱
我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，
你说我爱不爱你..


! c- F6 S1 ?& L  e* P1 ~/ B4 [　　10.早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个贱(河
蟹)人送走，马上就去找你，亲爱的。”
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5 U1 w; `+ l5 V: j　　11. 早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置，现在不是流感闹的很
凶吗，所以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着，车上
的气味自然差了一些大家都皱着眉头。可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸
' H! h$ p/ j% y! {8 Z9 A6 n管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气。。。。。此举绝非一般
5 ?8 [) a4 G  x, p) R6 @! s! D人啊=。=
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! e! d2 {: j, g　　12.我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话
　　我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑
! ~, D7 m% P# J! h2 w8 `/ Y; G　　那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了
! P" r9 ~2 d! `* C, v. T　　我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
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　　13.高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和
钱。
　　
　　14. 那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”
　　我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电
+ h! Q! n6 q# @' _7 P+ \$ S话了！”
9 }$ h0 K5 Y" x* z6 R( C) a! }5 R1 i　　结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”
　　当时我就吐血了。
　　
　　15.我是一名护士,一天上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,
就打电话给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完电话就去给病人送口服药,我轻轻
/ N* x* b4 o  S- N) X8 I' }( e的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧
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　　16.今天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就
关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，
咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑
2 ^" {5 d( @3 D  I4 U不知怎么回事。
( R" h& k1 Y' y. f, D. N　　这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”

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6 S9 |) r2 l* }, a) Y$ {, }& q　　17.我在公交车上放了一个屁，
　　见身边的纷纷挥手，表情痛苦，
, p, g  ]/ j2 S. i3 V% k: `2 e5 B　　我也挥挥手。
　　旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了
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5 Z$ N, K5 r4 K　　18.武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进
来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学
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　　19.一天半夜四点多 一朋友打电话来说了一句话:"那个,我刚看到手机上有你一个
5 H; B9 n5 n- q) \去年的未接来电所以打来问问你有啥事."
　　我顿时无语了

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7 `6 u) W" O/ l0 w- |　　20.我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路
。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面
前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车
就上了高速！

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( a$ X' }' C3 x3 Y! ~$ G4 z# T, e2 y% V　　21.我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
' \& K: K# V8 s4 [  G4 Z　　一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，
) P6 Y3 L- f: X5 ^6 P0 l拜佛是没用的
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　　22.我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口
不是很流利的中文说道：“陈 殿（sang），家里的天然气快没了，能不能帮我加一下
！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来
6 [  Q* u5 w& W6 Q5 S% f不便，就顺口问了句：“黑川 殿（sang），那你现在断气了没有？”@#……%￥@#,话
一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没
* I, Y) S( z; d5 A! j断气，估计三天之内要断气的！”
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　　23.高中军训后，第一天上课，是语文课。
, P$ z+ a' |) v* Y  O　　同桌没休息过来，上课时睡觉。
  F$ ^& p+ t( N  t) M9 y2 j　　老师见到，“睡觉的那个同学，
5 ~$ _7 ?- r' L$ m1 l　　请你来回答一下这个问题。”
　　同桌一激灵醒了，“我不会……”
: W5 G' D. J" F; z! \　　老师:“注意听讲，不要再睡了，
　　坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
" G; W7 c' h" t, w5 o& u$ H4 [! s6 |　　同桌又站起:“老师，我不会……..”
( J& `1 t+ G" J$ S2 [+ h　　老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”
　　同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”
　　“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”
　　同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”


; }  ]" G& O2 z  G; f5 W　　24.下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响
　　
　　25.坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。
　　半小时后，我把头伸出窗外。
　　后排也有一哥儿们，头伸在窗外。
  {0 L% Q5 l  E) H2 a" o( I　　我对他喊：“把头缩进去。”
. U5 p) G8 X  t6 n5 }4 ~　　那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。”
　　我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外
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　　我第二次把头伸出窗外。
' r9 P+ `' i, x  V5 v　　估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。
- a  Z! v' b2 w# s1 T8 x　　我再也憋不住，呕了，脏物糊了那哥儿一脸。
　　那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你
打过招呼的。
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　　26.买了一个ipod touch，我一个朋友和我说屏幕很硬，不用贴膜，钥匙划都没事
: h$ K1 r1 s5 {. @$ l5 r。。然后我就用钥匙划了一下。草
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　　27.有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话
了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，那出包子，咬了一
( g8 N# h# G( j2 @3 j% Y口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把包
子给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，
' x9 S+ j' i* k+ q# `; O自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛！

yupopp

/sun鬼鬼

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