一句话经典幽默（4）

幽灵先生

61、你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说：“够狠啊，兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：楼上过道摔下的！

62、女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是下半身的幸福……

63、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

64、店员：小姐，您这十张百元大钞都是假钞。靓女：啊！……我被强暴了！
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65、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎，不合大家口味，希望大家多多包涵。
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66、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
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6 A& W% A0 y+ w$ b4 d67、对男人来说，‘干妹’就是--进可攻，退可守，‘送礼’‘自用’两相宜。
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68、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
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2 k7 v# s3 S$ }! w5 c' f, a9 _  \69、凶残的人--没事找个人来杀杀。风流的人--没事找个美女睡睡。富有的人--没事买辆新车开开。我--没事捡个烟头抽抽……

4 u# r( Q) ~% g70、相亲是‘经销’，恋爱叫‘直销’，而抛绣球招亲则为‘围标’。
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, s  G& f5 |8 E' |" o: m71、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
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3 t7 @! p' J9 _/ G4 j; v72、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。
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73、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
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' D& t! [+ V7 `7 g- @# r74、在马路上，开车无难事，只怕有‘新人’！

75、在公家机关服务的叫作‘铁饭碗’，在私人公司工作的称为‘免洗餐具’。
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76、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
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0 @( A8 ?8 E. T- ~77、在爱情中，有人‘视死如归’；在婚姻中，有人‘视归如死’。
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78、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
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79、官场打滚心得--路遥知马屁，日久见人腥。三峡在线的一位朋友酒桌上语录。
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, {1 p" r& ^1 M; E80、吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”

山楂

/sun鬼鬼

ludandan

我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！