[转]2009年杯具事件大集锦...内牛满面。。。

幽灵先生

1.一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…
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9 e2 u7 V+ o. k! `; O5 n- \2.我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙
，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着
马桶……


/ j; j, b9 e4 \% Q3 n* m    3.最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。
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　　4.批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相~
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　　5.女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少

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　　6.今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，
然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就
喊到，来呀！给这位小姐换双筷子

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　　7.第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。
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　　餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，于是叫喊道：服务员，我的那份
; q, M% ]& L7 V" {8 a芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？
! H6 A+ e0 Y' g% M6 L　　服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比萨了...
　　我：没事，你去忙吧...

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3 X: t# L9 p( F4 y2 M: h; _　　8. 一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就
, o! U& M1 }) N* R对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的
等急了```"
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　　9.我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱
; h$ ^" {4 Z) T+ o# `! N! L6 H我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，
你说我爱不爱你..
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　　10.早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个贱(河
蟹)人送走，马上就去找你，亲爱的。”

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1 n* S" z2 Q: w. B' X　　11. 早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置，现在不是流感闹的很
- p5 f5 d  ], U3 z/ P# U7 e凶吗，所以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着，车上
1 y; r5 K- q/ t3 f的气味自然差了一些大家都皱着眉头。可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸
" Y+ d/ T' |1 Z管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气。。。。。此举绝非一般
人啊=。=
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3 f- X% M9 o6 W8 ^4 ]  y3 L( l: v" F　　12.我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话
　　我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑
' n' l! ^# H% E% n! r! [! l　　那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了
5 }6 Z& q, S5 c2 z　　我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
　　
* y; N& W9 |+ p! |* {" ^　　13.高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和
& a$ @( T# W! k2 v* w钱。
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　　14. 那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”
' [4 r6 m- \$ Q1 G& a　　我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电
4 U/ ~, d5 I' b0 J/ ]$ b话了！”
1 E) K* k1 u% J3 `　　结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”
  a0 ^' Z7 [! M4 @　　当时我就吐血了。
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: ]% K7 s" p5 T; g! F　　15.我是一名护士,一天上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,
8 d3 R  n& z$ M+ Y) G就打电话给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完电话就去给病人送口服药,我轻轻
$ l) u" Z" K1 Q的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧
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! q6 B" B6 }3 \+ K0 E3 z　　16.今天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就
关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，
咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑
不知怎么回事。
　　这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”


　　17.我在公交车上放了一个屁，
2 |: D6 N5 c1 X' o7 r　　见身边的纷纷挥手，表情痛苦，
/ X9 A- H6 `4 N- a, }0 g( G" k　　我也挥挥手。
. P$ T9 o5 w) Y6 P　　旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了

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　　18.武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进
7 c( Z* h: |& C- w+ ^9 e) i6 z来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学


7 H0 v$ b2 J+ J" U+ A- o3 \　　19.一天半夜四点多 一朋友打电话来说了一句话:"那个,我刚看到手机上有你一个
去年的未接来电所以打来问问你有啥事."
　　我顿时无语了

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* a/ p9 k; y* i! e+ [& c　　20.我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路
, |. d1 D4 [3 \3 x$ O。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面
前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车
5 g1 ?, o7 U! y) P% z就上了高速！
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　　21.我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
　　一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，
' ]; u7 T" o, c, @9 E拜佛是没用的

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　　22.我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口
# X! z" t$ C2 a! Q2 r- L不是很流利的中文说道：“陈 殿（sang），家里的天然气快没了，能不能帮我加一下
/ R& Q8 t) Q9 Q4 H！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来
不便，就顺口问了句：“黑川 殿（sang），那你现在断气了没有？”@#……%￥@#,话
一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没
- ?% m1 V( P8 }, @5 B断气，估计三天之内要断气的！”
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　　23.高中军训后，第一天上课，是语文课。
- X, D8 X8 k- ]) f( Q4 m! |% e. O2 d　　同桌没休息过来，上课时睡觉。
# p) C0 _/ c* x  |　　老师见到，“睡觉的那个同学，
　　请你来回答一下这个问题。”
　　同桌一激灵醒了，“我不会……”
9 C+ h" F, `, w5 t　　老师:“注意听讲，不要再睡了，
　　坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
: r- H$ L. ^- g6 Z: L/ n6 {　　同桌又站起:“老师，我不会……..”
+ G2 q$ x4 Y9 U9 n) d, [1 T　　老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”
　　同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”
　　“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”
% t6 V, o' Y+ i9 e" n　　同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”

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5 d- f0 j' f, @) H! C　　24.下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响
　　
% r$ u  K* _" z- ?4 }, w$ x　　25.坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。
6 ?$ C6 J( r$ ?　　半小时后，我把头伸出窗外。
, ~* E2 b' w: @3 ^: H9 w3 p" ^　　后排也有一哥儿们，头伸在窗外。
　　我对他喊：“把头缩进去。”
　　那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。”
　　我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外
。”
　　我第二次把头伸出窗外。
　　估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。
　　我再也憋不住，呕了，脏物糊了那哥儿一脸。
　　那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你
6 Y1 `6 V  K$ G. `打过招呼的。
　　
4 r$ ^9 E  Y' q$ `: P; R6 s　　26.买了一个ipod touch，我一个朋友和我说屏幕很硬，不用贴膜，钥匙划都没事
。。然后我就用钥匙划了一下。草
　　
9 s# E% s  I7 P' r6 D+ R# E: I　　27.有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话
了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，那出包子，咬了一
口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把包
子给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，
) _- t( h( Y9 v% d2 H; S. |5 \自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛！

Longe

/sun鬼鬼

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