夫妻间的经典笑话

大坡楚怡

1、走遍天涯海角
老婆问老酷：“你爱我吗？”
老酷说：“爱呀”。
老婆问：“你怎么爱呀？”
老酷说：“我愿意陪你走遍天涯海角——只除了两个地方：女厕所和女浴池。”
" e) I% F0 Y1 W/ y2、疯牛病
一次老婆惹老酷生气了，老酷哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！”
老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！”
7 G! t$ ?4 j% i1 j) {老酷说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”
; v" @8 C6 ^4 ^/ |1 w3、追星族
一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”
9 E0 m% I& {2 z+ L5 I5 A老婆转怒为喜：“是吗？”
1 \6 c+ m0 L- u" [; _- t8 Q老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”
* w/ i# \' V! T$ D4、老酷服了
一次争吵，老婆占了上风，老酷理论不过，只好息事宁人。
& M  S/ L  Q: A% O3 p- ]7 r6 p老婆揪揪他的耳朵：“怎么不说话啦？服了是不是？”
" p, B1 z1 ~5 F. }: b5 K# G老酷说：“我服，我当然服——你把我气得要服毒自杀啦！”
5、一见钟情
友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。
老酷笑道：“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。”
( j; [9 Y: Y" _+ ?% @3 U6、千万别哭
6 u3 b1 V9 i2 j8 \. O; L1 p: [% j7 i) d因为一点小事，老婆哭个不停，老酷无法哄她破涕为笑，只得说：“千万别哭，你一哭我
连太阳都看不见了。”
7、相对论
一天正在读书，老酷突然对老婆说：“明白啦明白啦！”
4 ]# B& ^+ z- _0 X% M老婆问：“你明白什么啦？”
老酷说：“我明白爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑，那叫‘
9 \3 M' U/ D5 N7 f5 P一秒钟太久，朝不保夕’；甜言蜜语，那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。”
, Q* y% t* N  u, H4 P/ O6 q2 Q6 [8、围裙更好看
老婆买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老酷：“这件衣服好看吗？”
老酷说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”
“哪一件？”
“围裙。”
“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”
9、青天大老婆
老婆对老酷说：“谁让你天天上网泡妞？”
% a8 L9 `* b; ?6 N/ i老酷说：“我哪敢呀？真是冤枉啊，我的青天大老婆！”
5 w4 l' S) N# r8 O0 \# h9 \10、眼泪与香水
有一次，老酷把老婆气哭了，老酷赶紧找来一个空的香水瓶子，接在老婆眼睛下面，老婆
问：“你干什么？”
, B; A4 M$ G: H( n  r4 P老酷说：“这个存起来，以后可以当香水使！”
- W) C2 g( @, y( H: S+ M11、经砸的礼物
一朋友来诉苦，说老婆脾气大，爱砸东西，他实在忍无可忍。
7 {  K' p0 Z0 J) i' K- i1 j1 Q老酷说：“没关系，给她买两样礼物就行了。”
( p; U4 i% x  z# w$ t朋友面露喜色：“什么礼物？”
老酷慢条斯理地说：“送她核桃和皮球吧，经砸。”
8 w' L( q& F0 J; _& a12、我相信你
老婆又在看网友来信，老酷有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”
老酷说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”
13、蛔虫
) L/ R- ^7 Q% T9 ]5 ~5 m5 O- m老酷是一个善解人意的人，老婆想什么他好像都知道。
老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。”
' l+ P4 a3 ~% b+ [老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。”
1 E: j* }3 |# Q3 M9 z0 W! k14、背道而驰
一到话不投机的时候，老婆就冲老酷发火：“你怎么总是跟我背道而驰？”
老酷说：“我是想绕地球一圈，经过八万里的长途跋涉之后，再跟你相遇。”
15、举案齐眉
! O! k$ }$ z9 |, k) L老婆：“你真在外面真的没有情人？”
老酷：“当然没有。”
老婆：“你别说那么肯定，小心我哪天抓住你的作案证据。”
' R+ |& V8 e# W0 Y) ~: \! z8 v老酷：“你永远都抓不到我的作案证据——因为我举案齐眉。”
16、老婆在咆哮
" ~! i; U( U, y" a: v* E老婆最近情绪不正常，动不动就发脾气。
# K: W' o- C+ i6 Q: \- O老酷不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮……”
17、碳
( s( S6 }  U' C8 _& ^9 C- k有一天老婆对老酷发火：“嫁给你真的太冤枉了！”
老酷说：“是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通体透明的钻石，我是满身乌黑的石墨
8 B  m! n7 m6 i2 f" n- z——只是咱们的化学成份都是碳。”
* l* A; |* |# L) B# ?; l8 c1 ~7 x2 O18、美女与酷男
有一天，老婆突然问老酷：“我想起你的从前就觉得奇怪。”
4 O, r2 {) e6 p老酷问：“怎么啦？”
老婆说：“你那么酷，为什么那么多年一直没结婚啊？”
老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女，都是美酒，口感好，又名贵，然而不能当饭吃，
不能当水喝，谁会跟他们结婚？要不是太酷，我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？”
19、“新浪”牌
有一天老婆正在上网，老酷让她出去买洗衣粉，转眼之间老婆回来了。
: }& @/ O( d$ k4 g$ O0 n老酷问：“你买啥牌子的洗衣粉呀？”
+ T8 _( B- l3 x* C老婆脑子还在网上，就说：“‘新浪’牌的。”
. K. b" {( w; B, O7 [- l  o20、自由的美
老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？”
/ D% Q; |8 z% u5 |" p5 Z老酷说：“爱你长得美。”
老婆说：“我长得不合乎规矩。”
老酷说：“那叫长得随心所欲，随心所欲，那是一种自由的美。”
  n- t: w0 p/ f8 ?2 ^- m3 {+ H21、风度
老酷和老婆跟朋友出去吃饭。
老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”
老酷说：“现在还不好说，最后才能看出来。”
1 ?  d7 q; j$ `: D+ y7 k/ c+ N  |" x“为什么？”
3 g5 _2 o2 |4 K. X3 @“结账时谁买单谁有风度。”
“那我希望你只在我一个人跟前有风度。”
9 H( ?* R2 m4 Z& `) |$ ^, f22、冒险家的胆量
$ J( E  R& T# [一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政
# d' H  M" U2 Q, M2 l( m  ~治家的地位……”
6 S/ P" J1 g$ q  g5 y; g6 v老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”
: e9 k! @! ~0 B( W# h23、缺德
9 o* Q! Y; _1 m& U9 b# }; i有人问老酷：“现代爱情最缺的是什么？”
  g+ `3 c9 l: n; o) i  {老酷答道：“缺德。”
24、美文与丑闻
7 a* @+ ~/ V$ [4 H  `, J  o* r7 z老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文？”
老酷说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有好多丑闻。”
/ q( q! u$ x4 Y* W! i" I3 _; D25、男人的权利
* w1 M$ |" n# e( q  k0 }: I老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益，对男人的行踪，
4 i8 J! q$ O4 X5 |3 k( d) D要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候，还要养宠物犬……”
老酷：“那男人的权力呢？”
老婆：“男人嘛，要有劳动权。”
老酷：“男人的权力太少了。”
$ |6 d" q, S" U! H+ S老婆：“男人还有沉默权。”
& [; a. l+ G% l1 [26、残废
) B; c5 q; x" m7 u; P8 e有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？”
老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看到老婆的
缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，听不到老婆的唠叨，还不能听
: |, W1 T' l: _% w  l到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，不能批评老婆，更不能赞美别人……”
27、情敌
) q+ e9 H7 Q% t+ D1 c. O有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？”
“可能金钱和道德是情敌。”
- i0 f6 Y' O/ u% H: t8 F; e28、浪费
$ S# r+ t9 s7 G+ A) J& f. p老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”
老酷无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。”
29、同类
老婆：“你怎么老说我傻？”
老酷：“男人都说自己喜欢的女人傻。”
7 V. a# r: k0 u# }' F“为什么？”
: d# o5 y: p% o3 l6 L( G4 {“因为找到同类了，高兴呗。”
  J5 N" Z2 ^/ F" q8 L) C30、嫁祸于人
5 `/ A6 c6 O' T" u5 c* [邻居家小孩问老酷：“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？”
老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道

幽灵先生

纯路过

东岸-漂雪

:D

小草

蓝天

:lol