夫妻间的经典笑话

大坡楚怡

1、走遍天涯海角
# _8 K9 P$ \$ q) v5 P老婆问老酷：“你爱我吗？”
$ k, l8 Z: y$ p老酷说：“爱呀”。
! |2 w. u* q3 Q" \1 \9 e. w老婆问：“你怎么爱呀？”
, g! }) T2 u# c% R  \2 l) g老酷说：“我愿意陪你走遍天涯海角——只除了两个地方：女厕所和女浴池。”
7 p& I9 |# o$ B9 S3 K2、疯牛病
一次老婆惹老酷生气了，老酷哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！”
老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！”
老酷说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”
3、追星族
5 f. k% l$ F- @9 Q( F一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”
$ Z. R# e5 e. b( ^老婆转怒为喜：“是吗？”
老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”
4、老酷服了
一次争吵，老婆占了上风，老酷理论不过，只好息事宁人。
老婆揪揪他的耳朵：“怎么不说话啦？服了是不是？”
9 {6 |% g: l& V, Z% h老酷说：“我服，我当然服——你把我气得要服毒自杀啦！”
5、一见钟情
- W: ^. @2 B$ X4 r% ?" C! m( D- i友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。
8 [5 Q9 J, z  w1 M' F; y; X# r老酷笑道：“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。”
" {+ M6 n. \+ O$ U. q6、千万别哭
因为一点小事，老婆哭个不停，老酷无法哄她破涕为笑，只得说：“千万别哭，你一哭我
1 O( h5 M; s  q6 H' b连太阳都看不见了。”
7、相对论
4 K, X  q% W. ~8 z! y/ z一天正在读书，老酷突然对老婆说：“明白啦明白啦！”
! n6 D2 S! L$ Q  L1 G" y* |老婆问：“你明白什么啦？”
老酷说：“我明白爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑，那叫‘
; _3 j7 u# y/ b一秒钟太久，朝不保夕’；甜言蜜语，那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。”
0 v+ }9 C1 p+ X8、围裙更好看
6 t/ T. l% W' _2 {老婆买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老酷：“这件衣服好看吗？”
老酷说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”
“哪一件？”
0 M3 g0 u9 u3 t% Z4 h/ j+ E( Q0 ?“围裙。”
# S. o6 b' R& p“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”
9、青天大老婆
老婆对老酷说：“谁让你天天上网泡妞？”
' O7 C  p3 s3 a; E$ i老酷说：“我哪敢呀？真是冤枉啊，我的青天大老婆！”
' i7 t$ V$ B( g8 y  `7 z( Z10、眼泪与香水
有一次，老酷把老婆气哭了，老酷赶紧找来一个空的香水瓶子，接在老婆眼睛下面，老婆
问：“你干什么？”
+ x( B2 U+ f' J8 t老酷说：“这个存起来，以后可以当香水使！”
11、经砸的礼物
一朋友来诉苦，说老婆脾气大，爱砸东西，他实在忍无可忍。
老酷说：“没关系，给她买两样礼物就行了。”
朋友面露喜色：“什么礼物？”
老酷慢条斯理地说：“送她核桃和皮球吧，经砸。”
12、我相信你
" B; ~: ?% \! `9 |1 N/ t4 W  i. x老婆又在看网友来信，老酷有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”
老酷说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”
7 {5 @, U. y& F, c% ^6 C8 h4 g13、蛔虫
老酷是一个善解人意的人，老婆想什么他好像都知道。
  {( k0 c, e( ]: j2 H老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。”
老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。”
8 ^& S+ P5 W4 E* F6 d14、背道而驰
一到话不投机的时候，老婆就冲老酷发火：“你怎么总是跟我背道而驰？”
老酷说：“我是想绕地球一圈，经过八万里的长途跋涉之后，再跟你相遇。”
! L; s5 z2 Q0 I15、举案齐眉
老婆：“你真在外面真的没有情人？”
老酷：“当然没有。”
; d9 I& ~* F# c- ?/ |+ h. Z老婆：“你别说那么肯定，小心我哪天抓住你的作案证据。”
老酷：“你永远都抓不到我的作案证据——因为我举案齐眉。”
- `& ~7 n6 [. Z; ^6 ?; \; w16、老婆在咆哮
老婆最近情绪不正常，动不动就发脾气。
8 h7 U1 B! \8 T/ S6 @& H5 c老酷不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮……”
- F* o# m$ y7 L" G17、碳
有一天老婆对老酷发火：“嫁给你真的太冤枉了！”
+ H" }& c* n& s7 N老酷说：“是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通体透明的钻石，我是满身乌黑的石墨
——只是咱们的化学成份都是碳。”
" A6 L0 ~- R) y/ C5 @0 \' T18、美女与酷男
有一天，老婆突然问老酷：“我想起你的从前就觉得奇怪。”
! F8 \3 z) P% T7 K$ ]老酷问：“怎么啦？”
老婆说：“你那么酷，为什么那么多年一直没结婚啊？”
5 x: ?0 g* }& C) K1 ?6 `# Y( j7 V老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女，都是美酒，口感好，又名贵，然而不能当饭吃，
不能当水喝，谁会跟他们结婚？要不是太酷，我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？”
1 C# k' A8 j/ x$ I- z1 {19、“新浪”牌
有一天老婆正在上网，老酷让她出去买洗衣粉，转眼之间老婆回来了。
老酷问：“你买啥牌子的洗衣粉呀？”
老婆脑子还在网上，就说：“‘新浪’牌的。”
20、自由的美
老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？”
老酷说：“爱你长得美。”
老婆说：“我长得不合乎规矩。”
老酷说：“那叫长得随心所欲，随心所欲，那是一种自由的美。”
21、风度
老酷和老婆跟朋友出去吃饭。
8 k6 {% i3 B+ H' k& M" M: A% E+ G老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”
老酷说：“现在还不好说，最后才能看出来。”
“为什么？”
“结账时谁买单谁有风度。”
& F2 j  ~, L1 ~* T: M2 U) T“那我希望你只在我一个人跟前有风度。”
22、冒险家的胆量
& h, n2 {( o; z7 I1 D一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政
治家的地位……”
: c# O* k+ r+ e' p老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”
  Y7 P' D) g8 s23、缺德
  A8 u' M3 H+ f8 p. y3 t有人问老酷：“现代爱情最缺的是什么？”
老酷答道：“缺德。”
24、美文与丑闻
老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文？”
老酷说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有好多丑闻。”
7 o: G. n0 a- y: z( ~25、男人的权利
) ~. _2 M' r" ^1 i3 d" Q% L2 ?老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益，对男人的行踪，
+ V( A% s" Y  p# a6 Y6 Z3 W; X: v3 D要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候，还要养宠物犬……”
( \8 e  i  q4 }老酷：“那男人的权力呢？”
" K' F& F9 T) T# K" E+ ~3 B4 T老婆：“男人嘛，要有劳动权。”
; I: i, a, ?/ c; L老酷：“男人的权力太少了。”
老婆：“男人还有沉默权。”
26、残废
有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？”
老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看到老婆的
缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，听不到老婆的唠叨，还不能听
2 V  G' E, D4 P' G; o9 Z到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，不能批评老婆，更不能赞美别人……”
27、情敌
9 A. m( O1 V8 q. d有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？”
“可能金钱和道德是情敌。”
  J! E  M; F( q* h28、浪费
, }3 o; y; F: B老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”
* V9 U: c% Q3 h老酷无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。”
9 u; E) l* {; G  Q  l% _& S29、同类
老婆：“你怎么老说我傻？”
老酷：“男人都说自己喜欢的女人傻。”
“为什么？”
- U  _  O4 H3 p# v/ c/ x“因为找到同类了，高兴呗。”
3 i+ x3 S$ d9 _30、嫁祸于人
邻居家小孩问老酷：“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？”
老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道

幽灵先生

纯路过

东岸-漂雪

:D

小草

蓝天

:lol