夫妻间的经典笑话

大坡楚怡

1、走遍天涯海角
# U2 i3 h6 E! @老婆问老酷：“你爱我吗？”
4 l7 B* Z5 v; \+ Y老酷说：“爱呀”。
老婆问：“你怎么爱呀？”
/ ]1 v/ D' l6 g- P) s老酷说：“我愿意陪你走遍天涯海角——只除了两个地方：女厕所和女浴池。”
, c1 `! m4 C2 M# N+ S% d/ K2、疯牛病
6 j8 @6 i0 @9 B* e1 P0 o+ t6 d一次老婆惹老酷生气了，老酷哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！”
0 O0 k. F% s5 f0 h6 C" C' u6 }老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！”
# f- M  n- ]# A( ~! d* _老酷说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”
3、追星族
一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”
' Q0 ?% s2 i# P% J+ s老婆转怒为喜：“是吗？”
老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”
4、老酷服了
& v( l+ y; e9 d* F$ T# ?8 p3 h一次争吵，老婆占了上风，老酷理论不过，只好息事宁人。
$ u% G1 P2 l& Y: ?# A. O老婆揪揪他的耳朵：“怎么不说话啦？服了是不是？”
+ u+ Z1 M, q( P老酷说：“我服，我当然服——你把我气得要服毒自杀啦！”
, E- W, e. F' d# |5、一见钟情
友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。
老酷笑道：“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。”
6、千万别哭
因为一点小事，老婆哭个不停，老酷无法哄她破涕为笑，只得说：“千万别哭，你一哭我
. _7 b  g- V0 k; H8 `: D2 i1 k# ]连太阳都看不见了。”
7、相对论
8 x& l) `$ l4 ~+ k! W一天正在读书，老酷突然对老婆说：“明白啦明白啦！”
老婆问：“你明白什么啦？”
5 l) }# w: H6 G1 q! e2 M老酷说：“我明白爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑，那叫‘
) _( j7 ^* [% V. a一秒钟太久，朝不保夕’；甜言蜜语，那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。”
+ K; O7 T' g; f7 g6 ~8、围裙更好看
& ~( N* U* q2 e: `9 [% s老婆买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老酷：“这件衣服好看吗？”
老酷说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”
8 L) r- @5 O  W8 B“哪一件？”
“围裙。”
“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”
4 K# s/ G3 p' h9 J: l5 G# a9、青天大老婆
8 F/ l6 Z: e- i- ~1 u1 U+ c老婆对老酷说：“谁让你天天上网泡妞？”
1 |* c( ~3 \8 k+ \2 B: |老酷说：“我哪敢呀？真是冤枉啊，我的青天大老婆！”
- }5 O# m; ~. p10、眼泪与香水
有一次，老酷把老婆气哭了，老酷赶紧找来一个空的香水瓶子，接在老婆眼睛下面，老婆
: V4 y7 {% P( y( a6 Q5 D问：“你干什么？”
老酷说：“这个存起来，以后可以当香水使！”
11、经砸的礼物
2 O9 ~4 R+ l0 C  X一朋友来诉苦，说老婆脾气大，爱砸东西，他实在忍无可忍。
老酷说：“没关系，给她买两样礼物就行了。”
朋友面露喜色：“什么礼物？”
+ o$ P1 R# G4 `1 l( e5 u老酷慢条斯理地说：“送她核桃和皮球吧，经砸。”
12、我相信你
9 T0 J$ ^! d* W: \5 u2 B老婆又在看网友来信，老酷有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”
老酷说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”
5 L  d0 e2 Y3 f5 z; P13、蛔虫
老酷是一个善解人意的人，老婆想什么他好像都知道。
1 [' n' Y. w8 M3 R& D* ~$ ~  z2 V9 h老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。”
老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。”
14、背道而驰
一到话不投机的时候，老婆就冲老酷发火：“你怎么总是跟我背道而驰？”
老酷说：“我是想绕地球一圈，经过八万里的长途跋涉之后，再跟你相遇。”
15、举案齐眉
老婆：“你真在外面真的没有情人？”
老酷：“当然没有。”
老婆：“你别说那么肯定，小心我哪天抓住你的作案证据。”
1 t' G/ a+ w' c0 h2 s老酷：“你永远都抓不到我的作案证据——因为我举案齐眉。”
, G0 b3 I1 `2 }6 E0 [16、老婆在咆哮
老婆最近情绪不正常，动不动就发脾气。
& B7 A  I! w# Q, d老酷不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮……”
17、碳
有一天老婆对老酷发火：“嫁给你真的太冤枉了！”
老酷说：“是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通体透明的钻石，我是满身乌黑的石墨
——只是咱们的化学成份都是碳。”
18、美女与酷男
4 @7 T  ~& W+ y$ V% e9 S有一天，老婆突然问老酷：“我想起你的从前就觉得奇怪。”
老酷问：“怎么啦？”
老婆说：“你那么酷，为什么那么多年一直没结婚啊？”
老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女，都是美酒，口感好，又名贵，然而不能当饭吃，
不能当水喝，谁会跟他们结婚？要不是太酷，我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？”
9 @0 h  z0 P+ S( n# u' C) D7 ^19、“新浪”牌
3 \: B* _" n3 M' H有一天老婆正在上网，老酷让她出去买洗衣粉，转眼之间老婆回来了。
- p. ]+ `' e* U! {$ [2 d" @  t老酷问：“你买啥牌子的洗衣粉呀？”
老婆脑子还在网上，就说：“‘新浪’牌的。”
" v8 I. {+ r) Y4 Y; t' r20、自由的美
老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？”
老酷说：“爱你长得美。”
老婆说：“我长得不合乎规矩。”
老酷说：“那叫长得随心所欲，随心所欲，那是一种自由的美。”
21、风度
' B+ Y' f2 M4 d老酷和老婆跟朋友出去吃饭。
) Q3 q9 Z: K$ G6 @3 M老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”
' `2 p* U  O: ]' n4 m老酷说：“现在还不好说，最后才能看出来。”
. ], ?& `/ `3 a6 ?% O! J  ~“为什么？”
“结账时谁买单谁有风度。”
' F7 c. W/ X  G3 U& a: b  X) A" Q“那我希望你只在我一个人跟前有风度。”
! G# w* g. C; s, i$ J0 e, b22、冒险家的胆量
一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政
治家的地位……”
  F( I# Z8 x3 \2 }- a. n老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”
23、缺德
; J) C7 L+ Q: I/ i) c有人问老酷：“现代爱情最缺的是什么？”
' @; o0 ]5 G4 A, X, J老酷答道：“缺德。”
24、美文与丑闻
. z% i. M# h4 x老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文？”
老酷说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有好多丑闻。”
25、男人的权利
* }) p5 f$ X0 s0 D7 P7 F& ~0 b, G老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益，对男人的行踪，
要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候，还要养宠物犬……”
老酷：“那男人的权力呢？”
9 Q" h, H( c; B1 `老婆：“男人嘛，要有劳动权。”
4 w0 z; ]# q* Y7 z老酷：“男人的权力太少了。”
老婆：“男人还有沉默权。”
26、残废
有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？”
老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看到老婆的
4 \0 I, m+ w' t$ Y! I缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，听不到老婆的唠叨，还不能听
6 X) H: E) e, e8 J1 m: O# J! ?到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，不能批评老婆，更不能赞美别人……”
27、情敌
有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？”
3 I: H9 a% G; M7 f" G“可能金钱和道德是情敌。”
28、浪费
老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”
) {( F: a, f, Q" V" V  j+ p* A老酷无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。”
29、同类
老婆：“你怎么老说我傻？”
老酷：“男人都说自己喜欢的女人傻。”
- B  y- V, Z% a* o9 M  y2 v“为什么？”
0 [  l- x. z  t; ~“因为找到同类了，高兴呗。”
30、嫁祸于人
邻居家小孩问老酷：“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？”
老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道

幽灵先生

纯路过

东岸-漂雪

:D

小草

蓝天

:lol