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学一向不安分,大一时第一次上自学,偶坐在教室郁闷,随即跑到过道抽烟。
1 M; n. h! h: G1 M0 |# J5 x 刚点着烟没一会,来了个PL女生,问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了?“ 1 e: D0 N. o# g8 Z; J Q a
我说,无聊出来抽烟,MM你是哪班的?怎么也跑出来了。
3 U7 n5 N7 H" l" W+ i" r8 f8 l PLMM指着我们教室说,那个班的! ; b+ Y8 ]0 v- O0 X1 M+ h( ^
当时偶好激动的说,我们一个班的啊?怎么,你也郁闷吗?
; M8 L7 O) N8 J3 R$ ` 她说:嗯,我们班一个新生上自习跑出去了,我出来找他。
" R; n) K: |4 G7 M 偶笑笑,看来也还有坐不住的,你找他干啥,你又不是他妈! " j! R* c! ^' f
MM:没办法啊,我是他班主任!
1 ?# S4 m. C8 D' h 偶当时就蒙了……
8 [% a6 r' Z- t% c% W 一分钟后,憋出一句话:老师,你看着真年轻……
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* w3 N7 j7 z4 n 一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了
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一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:“谁没有买票?“我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!“忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:“我已经买票了!“
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S1 q$ Z% U, O- H9 G o 孩子就是单纯...... ) t1 ] {" I, X/ q* X
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初中时,一个男生想抄一个女生的作业,怕人家不同意,就趁她出教室后翻人家的书包,结果翻出来一个卫生巾,他惊讶的说:“哇!好大的一个创可贴啊!“ 6 k a+ ~$ b6 F D: k6 t
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& w& B k( ^( k2 h& f; e8 t 中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。。很多很多菜。,饭桌上他老妈站起来很客 气地对大家说:“你们一定要吃饱喝足。不要客气,更不能浪费,现在搬新房了,反 正家里没养猪,倒掉很可惜的。“ 3 b, T9 ~* N+ `; _; V9 `
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2 h5 w# c" l* S4 G9 y/ }8 @ 某领导下乡普查,问一老农:你知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚地笑答道:呵呵呵,呵呵呵,关系太熟不好下手。
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8 F; {$ ?3 m B 某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和平的鸽子.该校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用!
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一次文学考试中有这样一道题:
& h6 |4 `& {3 w. | 名词解释:莎翁(莎士比亚的尊称)
( ]5 J4 P% Q% m9 ? 有个同学,他是这样作答的:莎翁,一种奇怪的鸟。 |
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