偷偷看,别笑出声哦

市区大牛

学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。   
/ o" M0 v; R. @. g- ~, w, ?1 a  L" x　　刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“   
8 R$ ]0 v/ i, j/ V. X+ }  P4 H　　我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。   
5 c! q, Y0 }1 y1 O+ X- E　　PLMM指着我们教室说，那个班的！   
- U2 l7 e! J* P; N　　当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？   
6 s( }* g! p! G　　她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。   
　　偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！   
　　MM:没办法啊，我是他班主任！   
- ~  g; s; }& x% w1 E+ {　　偶当时就蒙了……   
　　一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……   
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  Q5 B+ _  e$ I　　一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了   
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4 _# A# X/ p6 U　　一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“   
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6 j% B6 I8 s" \　　孩子就是单纯......   
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: {) l: z% h& ^- @" ?' V　　初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊！“   
　　   
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　　中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。。很多很多菜。，饭桌上他老妈站起来很客 气地对大家说：“你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反 正家里没养猪，倒掉很可惜的。“   
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. |9 `1 b7 K; [( `# x4 D　　某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。   
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6 ^+ i, G( K) }+ p8 D　　某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！   
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　　一次文学考试中有这样一道题：   
　　名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称）   
0 z0 B0 l( q, N' R! ^: e　　有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。

秀秀

呵呵，学生真单纯

幽灵先生

某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
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好！赞成！有道理！