夫妻间的经典笑话

大坡楚怡

1、走遍天涯海角
老婆问老酷：“你爱我吗？”
1 M) r% C2 {$ |  w2 U& \, H老酷说：“爱呀”。
老婆问：“你怎么爱呀？”
老酷说：“我愿意陪你走遍天涯海角——只除了两个地方：女厕所和女浴池。”
/ \  j5 W; W+ Z2、疯牛病
一次老婆惹老酷生气了，老酷哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！”
老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！”
5 o$ z( {7 o& ^: g老酷说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”
, F7 l" P! @+ R4 W. d! W- T9 q3、追星族
一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”
0 Z& w1 @4 }7 R+ G/ K* E6 ~1 ]7 H老婆转怒为喜：“是吗？”
7 q3 H2 ]2 \8 ]. \' q9 X" }" E老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”
* C6 O7 L5 K5 q* y6 a4、老酷服了
$ z9 Q" i) H# c/ i4 ^一次争吵，老婆占了上风，老酷理论不过，只好息事宁人。
/ M2 ^6 m: z9 W: P' Z! K% c老婆揪揪他的耳朵：“怎么不说话啦？服了是不是？”
老酷说：“我服，我当然服——你把我气得要服毒自杀啦！”
5、一见钟情
, v- N/ f) k. b, [友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。
4 H/ F2 q2 p, W6 y4 w; s! S& O6 M7 |老酷笑道：“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。”
6、千万别哭
因为一点小事，老婆哭个不停，老酷无法哄她破涕为笑，只得说：“千万别哭，你一哭我
" N) C2 \9 y6 b' S' Z' b& z' u. l连太阳都看不见了。”
7、相对论
: F0 f* D9 q% Y& e. E一天正在读书，老酷突然对老婆说：“明白啦明白啦！”
老婆问：“你明白什么啦？”
) V. O( S% d- D3 n1 g4 A. T老酷说：“我明白爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑，那叫‘
' P/ n& T* b9 [7 A1 G) l! [+ I1 q一秒钟太久，朝不保夕’；甜言蜜语，那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。”
- I7 ?3 C/ W4 F4 E: \8、围裙更好看
老婆买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老酷：“这件衣服好看吗？”
  d2 F" ?* E0 C0 z老酷说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”
* Z  d  }1 b$ N- `- h“哪一件？”
+ D1 g, G# U/ U# ]" ]+ K“围裙。”
% X; P2 Q( i- m0 Q: E“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”
9、青天大老婆
老婆对老酷说：“谁让你天天上网泡妞？”
老酷说：“我哪敢呀？真是冤枉啊，我的青天大老婆！”
- U$ o3 c: e2 ]8 k! x- V$ i4 f* l10、眼泪与香水
有一次，老酷把老婆气哭了，老酷赶紧找来一个空的香水瓶子，接在老婆眼睛下面，老婆
问：“你干什么？”
老酷说：“这个存起来，以后可以当香水使！”
11、经砸的礼物
6 s# ?9 u8 K# n! @一朋友来诉苦，说老婆脾气大，爱砸东西，他实在忍无可忍。
老酷说：“没关系，给她买两样礼物就行了。”
朋友面露喜色：“什么礼物？”
老酷慢条斯理地说：“送她核桃和皮球吧，经砸。”
12、我相信你
( {) Y0 l0 |" e: u老婆又在看网友来信，老酷有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”
8 ]+ F' A6 Z+ u; y2 I- v* u老酷说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”
$ o  ?0 e. g: Q; q; [13、蛔虫
老酷是一个善解人意的人，老婆想什么他好像都知道。
老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。”
3 ^' W- g3 p, K- [4 s4 H3 l" x# M& t老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。”
5 d- x: C! D7 ?4 M( j7 K14、背道而驰
) Z! Q8 D9 x1 S" F; a, K8 b一到话不投机的时候，老婆就冲老酷发火：“你怎么总是跟我背道而驰？”
老酷说：“我是想绕地球一圈，经过八万里的长途跋涉之后，再跟你相遇。”
15、举案齐眉
老婆：“你真在外面真的没有情人？”
老酷：“当然没有。”
老婆：“你别说那么肯定，小心我哪天抓住你的作案证据。”
" \1 x& K1 F9 X/ ]5 }3 s老酷：“你永远都抓不到我的作案证据——因为我举案齐眉。”
16、老婆在咆哮
6 S1 B: f2 P7 B/ o! t老婆最近情绪不正常，动不动就发脾气。
8 _- p' Q# O, E3 i0 h9 e( U' N) L+ v老酷不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮……”
17、碳
有一天老婆对老酷发火：“嫁给你真的太冤枉了！”
老酷说：“是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通体透明的钻石，我是满身乌黑的石墨
5 P1 j4 B, G: j9 l& I3 J——只是咱们的化学成份都是碳。”
5 ?, `5 W( P/ u  X) E; l18、美女与酷男
' c7 a: |0 `" H- n有一天，老婆突然问老酷：“我想起你的从前就觉得奇怪。”
老酷问：“怎么啦？”
老婆说：“你那么酷，为什么那么多年一直没结婚啊？”
老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女，都是美酒，口感好，又名贵，然而不能当饭吃，
, ?$ i5 G6 I( N  E  u7 ~3 I; _不能当水喝，谁会跟他们结婚？要不是太酷，我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？”
19、“新浪”牌
有一天老婆正在上网，老酷让她出去买洗衣粉，转眼之间老婆回来了。
老酷问：“你买啥牌子的洗衣粉呀？”
老婆脑子还在网上，就说：“‘新浪’牌的。”
5 H' R3 {+ {( @- J$ {7 I20、自由的美
( ~6 u5 y: q" m老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？”
老酷说：“爱你长得美。”
7 o0 _* i- V9 e; Q4 \老婆说：“我长得不合乎规矩。”
$ g5 W3 G! z/ E0 |7 u9 r老酷说：“那叫长得随心所欲，随心所欲，那是一种自由的美。”
21、风度
老酷和老婆跟朋友出去吃饭。
) X0 v2 l( h; f  A0 s老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”
老酷说：“现在还不好说，最后才能看出来。”
“为什么？”
2 Z3 |5 |9 S" b; v( X" {* ?8 y“结账时谁买单谁有风度。”
“那我希望你只在我一个人跟前有风度。”
" I! V! h6 L8 \. G5 r22、冒险家的胆量
一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政
治家的地位……”
, p% F, v3 c" \' c0 r老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”
: v: T' u% r$ y* w9 _23、缺德
有人问老酷：“现代爱情最缺的是什么？”
老酷答道：“缺德。”
24、美文与丑闻
- I, O8 v/ [# [3 A老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文？”
老酷说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有好多丑闻。”
& G$ Q3 B' k+ b! M, i  k% W4 M25、男人的权利
) r: M8 y% y" |+ M老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益，对男人的行踪，
+ s- J8 N0 \+ t: D* W要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候，还要养宠物犬……”
老酷：“那男人的权力呢？”
7 I% R8 u9 v' L, |& g老婆：“男人嘛，要有劳动权。”
老酷：“男人的权力太少了。”
0 j5 m) ?  H- F) j) N/ v/ |老婆：“男人还有沉默权。”
) C, r5 s* b( j# c. ?26、残废
" X+ H( T- r3 N' ~有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？”
$ F7 B5 }& ?; [老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看到老婆的
缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，听不到老婆的唠叨，还不能听
到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，不能批评老婆，更不能赞美别人……”
27、情敌
有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？”
“可能金钱和道德是情敌。”
28、浪费
( b9 v) N& {, m老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”
0 H- R5 @1 f9 D老酷无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。”
) l9 B0 |5 U; n% P2 A' t3 X; [29、同类
  q! H0 W. `9 i" y+ g1 d: D  D  I% y老婆：“你怎么老说我傻？”
老酷：“男人都说自己喜欢的女人傻。”
“为什么？”
“因为找到同类了，高兴呗。”
6 c. r* r/ q( }. b30、嫁祸于人
  {$ V5 J" ^" W* e邻居家小孩问老酷：“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？”
( a) E( l. `: f老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道

幽灵先生

纯路过

东岸-漂雪

:D

小草

蓝天

:lol