夫妻间的经典笑话

大坡楚怡

1、走遍天涯海角
老婆问老酷：“你爱我吗？”
老酷说：“爱呀”。
老婆问：“你怎么爱呀？”
老酷说：“我愿意陪你走遍天涯海角——只除了两个地方：女厕所和女浴池。”
2、疯牛病
) {( a% B5 G5 `1 i; y: V一次老婆惹老酷生气了，老酷哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！”
/ u% h. Q- |- J* O老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！”
# b8 C( i) y" J4 M( ]5 K, }! a老酷说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”
3、追星族
8 d- D) \6 J/ n/ h$ x一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”
老婆转怒为喜：“是吗？”
/ P( }, e+ m% l: k' W老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”
  F) K0 K+ W% r$ y9 g4、老酷服了
一次争吵，老婆占了上风，老酷理论不过，只好息事宁人。
老婆揪揪他的耳朵：“怎么不说话啦？服了是不是？”
老酷说：“我服，我当然服——你把我气得要服毒自杀啦！”
5、一见钟情
友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。
) u2 R3 m+ R2 M2 J& L老酷笑道：“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。”
6、千万别哭
因为一点小事，老婆哭个不停，老酷无法哄她破涕为笑，只得说：“千万别哭，你一哭我
6 a% H8 Y- m4 B$ \% r" U* Q连太阳都看不见了。”
4 d& B  T2 V  }3 |/ Q% }7、相对论
一天正在读书，老酷突然对老婆说：“明白啦明白啦！”
老婆问：“你明白什么啦？”
$ j6 H% r! D* c- b/ |老酷说：“我明白爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑，那叫‘
一秒钟太久，朝不保夕’；甜言蜜语，那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。”
8、围裙更好看
老婆买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老酷：“这件衣服好看吗？”
$ W8 W  |; u! S% _. k老酷说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”
“哪一件？”
' h5 z  _! k7 a  U0 O“围裙。”
“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”
4 s* u: i  g' D: p4 t9、青天大老婆
1 e; R# \- c, k老婆对老酷说：“谁让你天天上网泡妞？”
0 @) {. N5 {; \老酷说：“我哪敢呀？真是冤枉啊，我的青天大老婆！”
10、眼泪与香水
6 z% D$ k! u$ |5 t# V- N# [0 Y6 f有一次，老酷把老婆气哭了，老酷赶紧找来一个空的香水瓶子，接在老婆眼睛下面，老婆
2 ]4 e, M& k& k1 t$ ]  n问：“你干什么？”
老酷说：“这个存起来，以后可以当香水使！”
; B1 @- ^( b( f+ b11、经砸的礼物
一朋友来诉苦，说老婆脾气大，爱砸东西，他实在忍无可忍。
老酷说：“没关系，给她买两样礼物就行了。”
% L# ^* J. Z0 \6 y# K$ h朋友面露喜色：“什么礼物？”
老酷慢条斯理地说：“送她核桃和皮球吧，经砸。”
12、我相信你
老婆又在看网友来信，老酷有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”
& a; G+ E% N! F+ ^% Q老酷说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”
13、蛔虫
老酷是一个善解人意的人，老婆想什么他好像都知道。
老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。”
, I# Z7 V2 \+ n; u6 k8 l* t' \老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。”
14、背道而驰
一到话不投机的时候，老婆就冲老酷发火：“你怎么总是跟我背道而驰？”
7 y# \8 C' J! O" h8 C8 E& B老酷说：“我是想绕地球一圈，经过八万里的长途跋涉之后，再跟你相遇。”
; [- m& Y3 ]* g" n. ]15、举案齐眉
老婆：“你真在外面真的没有情人？”
- T- D6 `. d/ l( b( y) o# v老酷：“当然没有。”
% {; B* U3 }0 {( l老婆：“你别说那么肯定，小心我哪天抓住你的作案证据。”
老酷：“你永远都抓不到我的作案证据——因为我举案齐眉。”
/ K# l5 \% r& L% v16、老婆在咆哮
老婆最近情绪不正常，动不动就发脾气。
老酷不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮……”
17、碳
有一天老婆对老酷发火：“嫁给你真的太冤枉了！”
老酷说：“是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通体透明的钻石，我是满身乌黑的石墨
* Z9 a, D2 p3 A* l——只是咱们的化学成份都是碳。”
4 i2 m1 ~2 P0 H, G' D18、美女与酷男
有一天，老婆突然问老酷：“我想起你的从前就觉得奇怪。”
  l9 ~. a7 u- z* L3 @* i老酷问：“怎么啦？”
老婆说：“你那么酷，为什么那么多年一直没结婚啊？”
+ D- l& }/ g' j4 v7 t老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女，都是美酒，口感好，又名贵，然而不能当饭吃，
" j0 T9 C. y  u1 W: I# T不能当水喝，谁会跟他们结婚？要不是太酷，我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？”
% p# P# V- q" b8 w- I' m: c: B1 x/ U19、“新浪”牌
有一天老婆正在上网，老酷让她出去买洗衣粉，转眼之间老婆回来了。
4 \) s7 {% h3 x' f3 ^老酷问：“你买啥牌子的洗衣粉呀？”
. V5 C- M) @. A! M+ n3 W老婆脑子还在网上，就说：“‘新浪’牌的。”
20、自由的美
3 x5 Z- s3 v+ r) ^5 e1 I老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？”
老酷说：“爱你长得美。”
4 c  r0 g3 @1 ?( n$ M老婆说：“我长得不合乎规矩。”
; W7 y$ v$ O5 T4 ^, E老酷说：“那叫长得随心所欲，随心所欲，那是一种自由的美。”
21、风度
. ?# _8 D+ K; u3 U( ^" ?. e. M! X老酷和老婆跟朋友出去吃饭。
3 t0 M( I5 k5 R老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”
2 i, A" a4 B& {: a老酷说：“现在还不好说，最后才能看出来。”
“为什么？”
% R- n8 x6 O( E“结账时谁买单谁有风度。”
6 B  z* E4 L5 x( o' {“那我希望你只在我一个人跟前有风度。”
22、冒险家的胆量
一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政
治家的地位……”
# d- \- i7 R6 Q2 q老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”
% Z) i# }* |& c  Z' X23、缺德
有人问老酷：“现代爱情最缺的是什么？”
9 \$ u7 s5 ~! F4 \) m老酷答道：“缺德。”
/ K0 g: L$ C  N/ M24、美文与丑闻
2 n" |  U+ M$ e& i4 F, ^老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文？”
& l; I  J3 B2 x' c) T5 z, B- B4 N老酷说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有好多丑闻。”
25、男人的权利
2 x) \& N. s% F" G老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益，对男人的行踪，
& {' T9 q; n& j) M7 c( ?% C# w3 |要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候，还要养宠物犬……”
+ l8 r+ W9 E* ^' Z1 b3 W7 a9 B老酷：“那男人的权力呢？”
老婆：“男人嘛，要有劳动权。”
老酷：“男人的权力太少了。”
; g7 J! J4 h2 k! G老婆：“男人还有沉默权。”
5 y9 P( b5 p7 D3 d, f, ~26、残废
8 W5 O; N& B1 J- i+ d- D有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？”
老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看到老婆的
缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，听不到老婆的唠叨，还不能听
" o' A+ U+ [* u# u到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，不能批评老婆，更不能赞美别人……”
$ U) _' c- Y: Q# k% X/ h5 E1 ]+ ]27、情敌
" B- Q: {  m+ w$ l7 C! P) Y有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？”
“可能金钱和道德是情敌。”
28、浪费
老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”
& y' R  X4 h! g/ `$ d# t老酷无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。”
29、同类
老婆：“你怎么老说我傻？”
5 ^3 x0 p! Q# q) ^老酷：“男人都说自己喜欢的女人傻。”
“为什么？”
! m. n9 O8 a; f! Z2 C5 P. Q“因为找到同类了，高兴呗。”
30、嫁祸于人
/ [: ^+ X3 C" e邻居家小孩问老酷：“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？”
老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道

幽灵先生

纯路过

东岸-漂雪

:D

小草

蓝天

:lol