一句话经典幽默（2）

幽灵先生

21、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
+ _8 N, p4 A, J1 t3 t8 E9 i
22、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
' {8 Z; M! F- a# _6 w/ u
0 ^* r  V$ o" }8 J( s23、人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
/ k  o" t8 O& _) w) w* {
! K% r8 o; H/ Y5 C' g8 ~# g24、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了!猫很生气，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。
+ H% {# _9 a$ F& Q2 Z; y4 @
25、有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。

26、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。” 乙： “什么？不是你在开车吗？”

  Y; L; ~: V& Z) t2 U( K  ]27、男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
6 d$ c6 T1 b: i2 S
: G1 A# U$ r6 a28、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”

29、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

30、如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是‘示范公墓’罢了。

" Q. [. W6 Q. I) d% \; l8 u! a& j31、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

32、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。
7 U4 C2 W0 Y% c* `
9 d. q- @$ C8 m7 {/ h+ B33、某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来！”五个学生站了起来。
/ L) L/ \- m3 h9 E( ^6 w9 v; j
0 v5 V3 ^; Z( n34、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。” “我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
/ e* s: s2 t- }  ~4 A. q  o; H$ c
7 r& v5 j$ r2 G1 y" z35、维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是--床下床上。

! S( w: O6 r7 p2 T* l, `5 @# S36、独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。

37、你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了……
+ L" P7 M0 }# r
38、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来!
1 E$ a# B% E7 ^
0 f" c& x& ~* u% B& ?, b39、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
( N% u0 f# h/ j9 h
40、女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！

山楂

mao

/sun鬼鬼

ludandan