一句话经典幽默（2）

幽灵先生

21、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
% h7 L# P- ~7 n3 h  F
22、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。

23、人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
. ^8 T, w4 i8 w+ s: e! A3 i
24、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了!猫很生气，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。
3 Q4 ]% L6 ]4 |: Q  r- q- J" n$ A; U/ V
% y9 i3 }" Z6 a7 A/ m: z25、有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。

26、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。” 乙： “什么？不是你在开车吗？”
+ Q6 v0 b8 V8 Q4 {2 V
27、男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
4 e5 }) E: N" {+ X1 t& w$ q7 R
28、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
) P4 i9 S" @+ }
29、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

9 Y  C' g9 p4 ]30、如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是‘示范公墓’罢了。

  P9 e+ ^5 ?. ]) I) _" z, s31、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

( n1 d2 \. m( K1 W3 Y1 b; b, k  I$ j32、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。
) `( O4 B: k* Z7 p" o# s
& U% U0 i; s. a8 R: y) j' K33、某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来！”五个学生站了起来。
3 a7 b4 E% `0 B6 C  W8 M5 B
6 ~6 D! k9 _) [. [9 F! ^2 V3 t$ v34、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。” “我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

35、维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是--床下床上。
. S1 p7 {$ Q+ X( _9 p; q% N6 P
36、独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。
' Y+ A# i8 ^' X' {1 Y* [, H
  D( U: v5 z3 O2 j: B37、你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了……
. T4 V9 Q6 H& y2 H
; v- I/ j) R& i/ y& q. C0 u5 c! g38、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来!
* i/ @. P; G( e# i
1 [6 K/ }: k: v39、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
9 W4 c0 U1 L  C: A4 m
40、女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！

山楂

mao

/sun鬼鬼

ludandan