夫妻间的经典笑话

大坡楚怡

1、走遍天涯海角
老婆问老酷：“你爱我吗？”
% [) ~1 l- L* l& i# M老酷说：“爱呀”。
老婆问：“你怎么爱呀？”
5 F- s0 B5 Q  b' Q# x0 L老酷说：“我愿意陪你走遍天涯海角——只除了两个地方：女厕所和女浴池。”
1 R) c; ?3 C  V# k  S2、疯牛病
一次老婆惹老酷生气了，老酷哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！”
老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！”
老酷说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”
/ t5 A8 n( I% Z: r; a8 K3、追星族
一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”
2 |/ m0 L% z  {$ M; S6 U9 r老婆转怒为喜：“是吗？”
老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”
4、老酷服了
. m: R8 {% [" F5 N一次争吵，老婆占了上风，老酷理论不过，只好息事宁人。
老婆揪揪他的耳朵：“怎么不说话啦？服了是不是？”
老酷说：“我服，我当然服——你把我气得要服毒自杀啦！”
5、一见钟情
8 b3 _2 r6 R3 S3 L友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。
4 @3 D. L6 C. ]  d+ O4 y老酷笑道：“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。”
. |& m4 \7 Y& P5 G- a6、千万别哭
因为一点小事，老婆哭个不停，老酷无法哄她破涕为笑，只得说：“千万别哭，你一哭我
( Y& G2 v& D' ?6 p! ^& d: A连太阳都看不见了。”
7、相对论
一天正在读书，老酷突然对老婆说：“明白啦明白啦！”
3 Z9 |( L8 z. H8 b4 T老婆问：“你明白什么啦？”
* W8 O* a5 Y8 `老酷说：“我明白爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑，那叫‘
% a6 O/ O! m1 S% V$ g3 Q0 D一秒钟太久，朝不保夕’；甜言蜜语，那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。”
8、围裙更好看
老婆买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老酷：“这件衣服好看吗？”
老酷说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”
) C8 d: e4 P2 B. j“哪一件？”
“围裙。”
/ t5 {( l. n1 D9 ]“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”
: }2 g% G  E& Q. }9、青天大老婆
$ F4 Q, k5 x7 R# r8 C老婆对老酷说：“谁让你天天上网泡妞？”
老酷说：“我哪敢呀？真是冤枉啊，我的青天大老婆！”
: x; |( ]5 X) Q0 A10、眼泪与香水
. P! L2 @4 X0 O5 M. P( O0 W! e有一次，老酷把老婆气哭了，老酷赶紧找来一个空的香水瓶子，接在老婆眼睛下面，老婆
问：“你干什么？”
/ P# c# |4 n$ F9 `; \6 c老酷说：“这个存起来，以后可以当香水使！”
11、经砸的礼物
- S. f" f7 G7 n# p7 i! J4 k1 M一朋友来诉苦，说老婆脾气大，爱砸东西，他实在忍无可忍。
1 _; V; }% \, p; Z1 w1 d- R) z老酷说：“没关系，给她买两样礼物就行了。”
朋友面露喜色：“什么礼物？”
' T* K% Q4 X3 s$ x* J  i+ r7 n老酷慢条斯理地说：“送她核桃和皮球吧，经砸。”
' Q3 w" g/ u, U5 F, G. G: @6 L  _% {! `12、我相信你
1 H% ]" H( ^& h. U7 n0 m老婆又在看网友来信，老酷有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”
老酷说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”
7 Q: f5 e+ [) |5 ?$ c( r13、蛔虫
老酷是一个善解人意的人，老婆想什么他好像都知道。
' O# W6 }) h4 k' {老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。”
老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。”
14、背道而驰
一到话不投机的时候，老婆就冲老酷发火：“你怎么总是跟我背道而驰？”
老酷说：“我是想绕地球一圈，经过八万里的长途跋涉之后，再跟你相遇。”
15、举案齐眉
老婆：“你真在外面真的没有情人？”
0 s2 G6 [: a  B5 U9 G0 F! G. `5 G老酷：“当然没有。”
% {+ E/ ^  ?& S3 l7 a% `# H' X" M老婆：“你别说那么肯定，小心我哪天抓住你的作案证据。”
老酷：“你永远都抓不到我的作案证据——因为我举案齐眉。”
/ F. R5 Y1 O9 G2 q2 C$ X16、老婆在咆哮
, |0 j; r* C  \) H老婆最近情绪不正常，动不动就发脾气。
老酷不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮……”
% ]# i" {, C1 W3 Z17、碳
有一天老婆对老酷发火：“嫁给你真的太冤枉了！”
7 _0 g  M9 ^* K0 w0 t0 x8 P$ W" V9 c老酷说：“是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通体透明的钻石，我是满身乌黑的石墨
——只是咱们的化学成份都是碳。”
  w2 }! I9 N  O$ D& x+ \18、美女与酷男
有一天，老婆突然问老酷：“我想起你的从前就觉得奇怪。”
: ^) ?5 H/ h* X/ j; g) i- b  A老酷问：“怎么啦？”
7 x* R9 E4 i: ^' S. G" q老婆说：“你那么酷，为什么那么多年一直没结婚啊？”
老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女，都是美酒，口感好，又名贵，然而不能当饭吃，
不能当水喝，谁会跟他们结婚？要不是太酷，我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？”
% a, O" i/ a4 C* t# u5 [  v; M2 Z19、“新浪”牌
有一天老婆正在上网，老酷让她出去买洗衣粉，转眼之间老婆回来了。
2 R+ i* k& ~/ S: o& G老酷问：“你买啥牌子的洗衣粉呀？”
老婆脑子还在网上，就说：“‘新浪’牌的。”
20、自由的美
老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？”
老酷说：“爱你长得美。”
老婆说：“我长得不合乎规矩。”
老酷说：“那叫长得随心所欲，随心所欲，那是一种自由的美。”
21、风度
老酷和老婆跟朋友出去吃饭。
( s' r3 f: R% @老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”
9 e% d" O% j8 R6 s! Q" m老酷说：“现在还不好说，最后才能看出来。”
1 N' J& e0 b" F; d2 E“为什么？”
“结账时谁买单谁有风度。”
“那我希望你只在我一个人跟前有风度。”
' a* J$ P6 T" L; v22、冒险家的胆量
一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政
$ N$ R' O  Z, p6 r6 {% ^治家的地位……”
老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”
8 A3 d1 r0 ~' L, u23、缺德
$ A( V/ ]7 V9 _/ r) B有人问老酷：“现代爱情最缺的是什么？”
老酷答道：“缺德。”
& o- u9 B. y3 Q/ Z: B, h- L3 j" R) s24、美文与丑闻
老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文？”
" f, s. L8 Y" S3 e5 i老酷说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有好多丑闻。”
% m) _2 g) S) @! h- n25、男人的权利
老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益，对男人的行踪，
要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候，还要养宠物犬……”
8 h& X  Y3 d7 z+ ~! Y: m老酷：“那男人的权力呢？”
老婆：“男人嘛，要有劳动权。”
# o. q) y6 L+ q0 p4 Y) Q老酷：“男人的权力太少了。”
老婆：“男人还有沉默权。”
  y+ J! A. @* S  }+ E3 ~26、残废
" r/ C: ]0 }' F* Z7 I有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？”
+ @- ]# z- U: m7 C) @7 k4 r5 i5 ]老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看到老婆的
缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，听不到老婆的唠叨，还不能听
到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，不能批评老婆，更不能赞美别人……”
27、情敌
! e2 t# I. ?' o0 l* v有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？”
“可能金钱和道德是情敌。”
28、浪费
2 i4 f2 a9 A5 ?7 t6 g8 V1 Y$ h老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”
1 @# I7 ]; S1 i" }, p8 ]老酷无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。”
* o5 i5 [) |* O& R( S4 q2 u29、同类
老婆：“你怎么老说我傻？”
老酷：“男人都说自己喜欢的女人傻。”
“为什么？”
“因为找到同类了，高兴呗。”
30、嫁祸于人
6 z9 v/ D. c/ U4 Z1 F邻居家小孩问老酷：“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？”
老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道

幽灵先生

纯路过

东岸-漂雪

:D

小草

蓝天

:lol