夫妻间的经典笑话

大坡楚怡

1、走遍天涯海角
5 \( o8 b5 N3 _' K  _0 R老婆问老酷：“你爱我吗？”
老酷说：“爱呀”。
老婆问：“你怎么爱呀？”
老酷说：“我愿意陪你走遍天涯海角——只除了两个地方：女厕所和女浴池。”
2、疯牛病
3 b7 s9 r9 `. h# m一次老婆惹老酷生气了，老酷哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！”
老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！”
老酷说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”
3、追星族
. `& F' a) o  a2 _$ a* M  u! t, ^一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”
老婆转怒为喜：“是吗？”
老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”
4、老酷服了
/ b9 I6 u8 R( A+ n一次争吵，老婆占了上风，老酷理论不过，只好息事宁人。
老婆揪揪他的耳朵：“怎么不说话啦？服了是不是？”
老酷说：“我服，我当然服——你把我气得要服毒自杀啦！”
# N* H! A1 e4 B5、一见钟情
" f6 |0 W2 C8 w: b4 s. Q$ V! V! e友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。
老酷笑道：“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。”
6 Q; G2 q8 w' @6、千万别哭
因为一点小事，老婆哭个不停，老酷无法哄她破涕为笑，只得说：“千万别哭，你一哭我
连太阳都看不见了。”
7、相对论
一天正在读书，老酷突然对老婆说：“明白啦明白啦！”
! ^: S3 Z; O0 y4 g' s& R: C2 f老婆问：“你明白什么啦？”
  @" S- U1 R0 U2 P# k. g老酷说：“我明白爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑，那叫‘
; L+ t! R$ q9 A5 f: h一秒钟太久，朝不保夕’；甜言蜜语，那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。”
" \  n1 H# B1 O6 {, G8、围裙更好看
+ G; [3 q# N2 ^老婆买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老酷：“这件衣服好看吗？”
老酷说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”
“哪一件？”
. @: S0 |. O* h1 @“围裙。”
3 k* O. v6 r$ f( t" y+ q, o“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”
7 e! h4 ?" [# ~5 K' a3 W2 C' U  h9、青天大老婆
老婆对老酷说：“谁让你天天上网泡妞？”
4 n7 i4 N# M( M1 p老酷说：“我哪敢呀？真是冤枉啊，我的青天大老婆！”
6 g' ?4 ^2 e+ v( s' i10、眼泪与香水
3 N6 \* ?% i" R% v有一次，老酷把老婆气哭了，老酷赶紧找来一个空的香水瓶子，接在老婆眼睛下面，老婆
问：“你干什么？”
老酷说：“这个存起来，以后可以当香水使！”
: j1 |0 o* r5 D1 d1 \11、经砸的礼物
一朋友来诉苦，说老婆脾气大，爱砸东西，他实在忍无可忍。
老酷说：“没关系，给她买两样礼物就行了。”
* K. l3 d$ q1 R( H朋友面露喜色：“什么礼物？”
老酷慢条斯理地说：“送她核桃和皮球吧，经砸。”
12、我相信你
老婆又在看网友来信，老酷有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”
; p" {; U# u% e& m; ^* e8 P9 J' J老酷说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”
13、蛔虫
/ ~! m5 D0 Y, M( c: U" U老酷是一个善解人意的人，老婆想什么他好像都知道。
3 e/ z) `+ B/ S5 u5 s# z老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。”
老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。”
4 U  x- ]( ?& n1 ^4 i14、背道而驰
一到话不投机的时候，老婆就冲老酷发火：“你怎么总是跟我背道而驰？”
老酷说：“我是想绕地球一圈，经过八万里的长途跋涉之后，再跟你相遇。”
$ A% V& R3 O' |8 J15、举案齐眉
老婆：“你真在外面真的没有情人？”
0 M  N2 F6 \; ^; Z. p# @/ H老酷：“当然没有。”
$ I, n8 h; {" t) ~$ b: [老婆：“你别说那么肯定，小心我哪天抓住你的作案证据。”
老酷：“你永远都抓不到我的作案证据——因为我举案齐眉。”
16、老婆在咆哮
9 N+ t" S* i1 F$ H7 ]老婆最近情绪不正常，动不动就发脾气。
老酷不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮……”
17、碳
有一天老婆对老酷发火：“嫁给你真的太冤枉了！”
老酷说：“是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通体透明的钻石，我是满身乌黑的石墨
. }" V2 A+ B+ v3 C1 v/ l——只是咱们的化学成份都是碳。”
' J, `  I* \$ s$ A" H0 s18、美女与酷男
: d2 y! G4 H8 n- s+ J  D7 m. o有一天，老婆突然问老酷：“我想起你的从前就觉得奇怪。”
) {- a; R! ^. D& M老酷问：“怎么啦？”
) ]; d" w4 h) F9 ]0 Q/ {& q% j老婆说：“你那么酷，为什么那么多年一直没结婚啊？”
2 B6 q; v7 r1 O: C( h& I+ G( H老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女，都是美酒，口感好，又名贵，然而不能当饭吃，
不能当水喝，谁会跟他们结婚？要不是太酷，我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？”
/ ~4 M; g+ q, X19、“新浪”牌
有一天老婆正在上网，老酷让她出去买洗衣粉，转眼之间老婆回来了。
6 Q1 N, v/ b7 I1 E, u- L老酷问：“你买啥牌子的洗衣粉呀？”
老婆脑子还在网上，就说：“‘新浪’牌的。”
/ z% P6 g% l* O4 z20、自由的美
老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？”
老酷说：“爱你长得美。”
4 A7 [  y5 j# ]& y# R老婆说：“我长得不合乎规矩。”
8 w) j0 S& X, w$ O" c老酷说：“那叫长得随心所欲，随心所欲，那是一种自由的美。”
& u3 _, K, X8 |: C2 [21、风度
& Z0 i0 w6 z; n% i. I4 U老酷和老婆跟朋友出去吃饭。
老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”
4 r' e4 M- k) j# p6 F8 i老酷说：“现在还不好说，最后才能看出来。”
“为什么？”
“结账时谁买单谁有风度。”
“那我希望你只在我一个人跟前有风度。”
; v0 M1 ]7 Q5 A% v3 B# ]/ L22、冒险家的胆量
6 ?5 J. G* Z0 p9 @# t8 G0 `一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政
治家的地位……”
9 n- v6 Q* A! J0 O# S老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”
23、缺德
有人问老酷：“现代爱情最缺的是什么？”
老酷答道：“缺德。”
24、美文与丑闻
老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文？”
老酷说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有好多丑闻。”
7 a7 r' [9 n0 ~, F$ h' `: d25、男人的权利
& G5 s6 P$ J% g% p! }) m. `老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益，对男人的行踪，
, L; v9 i% j/ U% u6 P/ \, j* w要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候，还要养宠物犬……”
老酷：“那男人的权力呢？”
. @5 P' J: W+ M  F3 }老婆：“男人嘛，要有劳动权。”
老酷：“男人的权力太少了。”
/ }1 l, s; x. ]6 R老婆：“男人还有沉默权。”
$ L+ s& d8 f! E$ p6 {/ D0 `! Q/ j, m) F26、残废
有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？”
4 l9 j+ H3 U( R, Z老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看到老婆的
缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，听不到老婆的唠叨，还不能听
到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，不能批评老婆，更不能赞美别人……”
  f6 l  ^2 X7 ^27、情敌
有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？”
0 s3 F' q! Q6 u9 Q+ C6 [, U. L“可能金钱和道德是情敌。”
( a  O! X! o+ N) i28、浪费
老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”
& d9 ?1 A0 Q* Q; O) r: D0 K: J老酷无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。”
; K0 H& _6 W6 q2 v# J29、同类
: V( y. y: d: R* v老婆：“你怎么老说我傻？”
老酷：“男人都说自己喜欢的女人傻。”
& t1 j. S- O1 |  S: c“为什么？”
“因为找到同类了，高兴呗。”
30、嫁祸于人
  k% W  {" I/ @% \: L邻居家小孩问老酷：“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？”
8 R- ?3 Q# o  @2 c) G, Q1 T* s老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道

幽灵先生

纯路过

东岸-漂雪

:D

小草

蓝天

:lol