偷偷看,别笑出声哦

市区大牛

学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。   
8 G2 o& V$ q! F' S8 E　　刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“   
4 F/ R( ]' k3 k　　我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。   
+ t" T" k3 ?8 x( H6 x　　PLMM指着我们教室说，那个班的！   
3 F2 P$ x3 m7 \* o　　当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？   
* S) g, V& Y4 H　　她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。   
　　偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！   
3 w" |2 v# s9 V　　MM:没办法啊，我是他班主任！   
　　偶当时就蒙了……   
　　一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……   
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　　一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了   
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& U, d4 A( I( F- l; s) h4 @, B　　一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“   
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　　孩子就是单纯......   
　　   
　　初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊！“   
　　   
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　　中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。。很多很多菜。，饭桌上他老妈站起来很客 气地对大家说：“你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反 正家里没养猪，倒掉很可惜的。“   
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! {# S+ M4 x" m% X6 q1 c　　某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。   
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　　某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！   
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　　一次文学考试中有这样一道题：   
% [% v, g' l( t0 a2 @　　名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称）   
8 ?' d. C& Y! o3 c　　有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。

幽灵先生

某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

# f8 ?1 H. A5 V, j. U好！赞成！有道理！

秀秀

呵呵，学生真单纯