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学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。 ; t6 i) H( z" s, u; U3 g, l
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“
# I1 [2 t/ B( o 我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。 % R# [; V% `8 q' U
PLMM指着我们教室说，那个班的！
/ V0 y& ~' W7 p& y3 T9 I' Z' Z 当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？ ; |3 j; n* L) E) q3 h% f5 c
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
1 n( n! x$ M" d 偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
$ e C- ^. O u! ~4 N1 J& k MM:没办法啊，我是他班主任！
. f( p% X$ t4 H' j: E8 | 偶当时就蒙了…… $ S. x2 n2 Z# W! b q
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……
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一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了 2 D l" e# B1 Z4 ]; x8 x& Y6 }
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一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“ , v% q+ ` t2 [8 J$ [, p, ~, P3 D
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/ t% V% [0 K x" c 孩子就是单纯......
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% a# s1 d* l* Z6 w$ q' d* { 初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊！“ $ q1 b$ j) X$ A3 x0 a
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% d# x( M( Q/ f: v: Q: U; N 中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。。很多很多菜。，饭桌上他老妈站起来很客 气地对大家说：“你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反 正家里没养猪，倒掉很可惜的。“
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某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。
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某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
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一次文学考试中有这样一道题：
$ u) Q# R8 C6 d$ w/ ` J* M# H 名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称）
* c* o, M. T1 R: i4 F 有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。 |
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发表于 2008-6-7 03:31:30
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发表于 2008-6-8 06:33:50