夫妻间的经典笑话

大坡楚怡

1、走遍天涯海角
老婆问老酷：“你爱我吗？”
老酷说：“爱呀”。
2 J9 Z  L* r/ b/ y' c老婆问：“你怎么爱呀？”
老酷说：“我愿意陪你走遍天涯海角——只除了两个地方：女厕所和女浴池。”
. w' Q! F( I/ p/ M$ W* ?2、疯牛病
9 N7 E' N+ u( {1 I  N一次老婆惹老酷生气了，老酷哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！”
老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！”
, o# t7 b& e* U7 H6 o: c9 Y老酷说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”
3、追星族
一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”
老婆转怒为喜：“是吗？”
1 d7 D4 N3 }) j+ s% H老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”
4、老酷服了
% ]# q- j! o  O) q- S  d一次争吵，老婆占了上风，老酷理论不过，只好息事宁人。
+ M; @/ a3 q) d5 U4 @3 b老婆揪揪他的耳朵：“怎么不说话啦？服了是不是？”
老酷说：“我服，我当然服——你把我气得要服毒自杀啦！”
& z( Z( E! H7 F# Z5、一见钟情
5 P$ ]3 D% i# [/ W9 N友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。
老酷笑道：“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。”
$ q$ U2 S# K; y& L; m( n( V. w6、千万别哭
因为一点小事，老婆哭个不停，老酷无法哄她破涕为笑，只得说：“千万别哭，你一哭我
3 v& j9 @3 v9 e连太阳都看不见了。”
7、相对论
一天正在读书，老酷突然对老婆说：“明白啦明白啦！”
老婆问：“你明白什么啦？”
老酷说：“我明白爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑，那叫‘
一秒钟太久，朝不保夕’；甜言蜜语，那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。”
" h  X- M. S4 W0 F8、围裙更好看
% k0 ^; r$ K/ M& P6 }6 ?7 {老婆买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老酷：“这件衣服好看吗？”
老酷说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”
“哪一件？”
“围裙。”
3 p+ s$ N4 d/ W“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”
/ z- s! a$ ]( C. n9、青天大老婆
老婆对老酷说：“谁让你天天上网泡妞？”
老酷说：“我哪敢呀？真是冤枉啊，我的青天大老婆！”
10、眼泪与香水
8 O$ ?5 ^) K& y/ x% d有一次，老酷把老婆气哭了，老酷赶紧找来一个空的香水瓶子，接在老婆眼睛下面，老婆
问：“你干什么？”
老酷说：“这个存起来，以后可以当香水使！”
11、经砸的礼物
$ O# w* T7 Y2 S# _: f! i一朋友来诉苦，说老婆脾气大，爱砸东西，他实在忍无可忍。
- X0 V$ D1 X1 V' Q老酷说：“没关系，给她买两样礼物就行了。”
朋友面露喜色：“什么礼物？”
6 X9 k, I' ~7 e; \$ M* ^2 t9 U7 U8 w老酷慢条斯理地说：“送她核桃和皮球吧，经砸。”
12、我相信你
+ c) v3 r) K8 L( a老婆又在看网友来信，老酷有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”
老酷说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”
13、蛔虫
; W* ]" V6 U  ~8 A- Z- V老酷是一个善解人意的人，老婆想什么他好像都知道。
老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。”
老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。”
14、背道而驰
" c" r$ w" Y( A% y一到话不投机的时候，老婆就冲老酷发火：“你怎么总是跟我背道而驰？”
; C  g; e1 [6 a9 i- j3 }老酷说：“我是想绕地球一圈，经过八万里的长途跋涉之后，再跟你相遇。”
15、举案齐眉
老婆：“你真在外面真的没有情人？”
* t# N# K! T' q8 W/ |老酷：“当然没有。”
- n  z+ A0 y1 ?7 @$ G老婆：“你别说那么肯定，小心我哪天抓住你的作案证据。”
/ d2 x) H$ H9 j: P" [老酷：“你永远都抓不到我的作案证据——因为我举案齐眉。”
16、老婆在咆哮
% _, J* r. v% X3 B6 R4 Z1 J( I$ u6 I老婆最近情绪不正常，动不动就发脾气。
  z: e/ H( i' K! H' P; |& H老酷不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮……”
17、碳
. t- }: S- ^2 w! A6 k) Y有一天老婆对老酷发火：“嫁给你真的太冤枉了！”
老酷说：“是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通体透明的钻石，我是满身乌黑的石墨
——只是咱们的化学成份都是碳。”
9 Q2 `* n# I' ^$ Y3 v18、美女与酷男
有一天，老婆突然问老酷：“我想起你的从前就觉得奇怪。”
老酷问：“怎么啦？”
6 H9 y" m6 [2 V4 k9 {( t2 X! Q老婆说：“你那么酷，为什么那么多年一直没结婚啊？”
) h7 `8 F+ j7 B0 f( c: b老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女，都是美酒，口感好，又名贵，然而不能当饭吃，
9 L; w. q4 Y6 N% _" q* ^0 B. h2 R不能当水喝，谁会跟他们结婚？要不是太酷，我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？”
1 T5 E  E  W% k6 |$ K19、“新浪”牌
有一天老婆正在上网，老酷让她出去买洗衣粉，转眼之间老婆回来了。
2 M! }5 Z7 U+ D. |8 v7 h老酷问：“你买啥牌子的洗衣粉呀？”
老婆脑子还在网上，就说：“‘新浪’牌的。”
20、自由的美
老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？”
$ S' O% _8 [3 C& {! \7 l" M老酷说：“爱你长得美。”
老婆说：“我长得不合乎规矩。”
3 d1 O6 u! C$ P# O6 w, J老酷说：“那叫长得随心所欲，随心所欲，那是一种自由的美。”
* d, c* R) X# z. R/ a- D; s( V% H21、风度
老酷和老婆跟朋友出去吃饭。
( h$ M% F# K$ l% k: q老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”
老酷说：“现在还不好说，最后才能看出来。”
“为什么？”
4 ]" \- Q+ C+ I7 }“结账时谁买单谁有风度。”
“那我希望你只在我一个人跟前有风度。”
* D7 I/ O6 W" U- C5 a22、冒险家的胆量
一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政
治家的地位……”
老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”
+ x- n' f, Y: O% X' D23、缺德
, t* y) F0 N) L2 f' M# U. M有人问老酷：“现代爱情最缺的是什么？”
: s5 B! R1 I4 Q; Z# E5 M2 x老酷答道：“缺德。”
6 E, r: U2 E* m% u24、美文与丑闻
* V- l1 n: L2 y( m  o, S老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文？”
老酷说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有好多丑闻。”
25、男人的权利
* t+ d0 v+ |' N8 k老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益，对男人的行踪，
: Q: q6 R- i& z/ \0 e要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候，还要养宠物犬……”
5 i! m; R/ v, z7 H老酷：“那男人的权力呢？”
老婆：“男人嘛，要有劳动权。”
) U8 n+ _/ p& i5 d" C' J$ A4 V/ B老酷：“男人的权力太少了。”
" k8 d# g( ]7 E老婆：“男人还有沉默权。”
3 q0 q+ c* O$ {& p0 ]/ L26、残废
有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？”
老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看到老婆的
缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，听不到老婆的唠叨，还不能听
+ v# X' z1 T8 c7 O4 O到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，不能批评老婆，更不能赞美别人……”
) Q" V9 y( G& G) K  T: e. E27、情敌
4 S( z$ G$ s: O1 C; U3 j有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？”
1 y0 j' ]5 f1 L# Q“可能金钱和道德是情敌。”
28、浪费
老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”
老酷无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。”
29、同类
# h( Q# s# D# R老婆：“你怎么老说我傻？”
4 M+ b; w2 F& S9 m9 j老酷：“男人都说自己喜欢的女人傻。”
“为什么？”
1 n' Y, m- g  `1 g0 F“因为找到同类了，高兴呗。”
30、嫁祸于人
6 @+ U, L0 h6 U邻居家小孩问老酷：“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？”
2 A. p! w7 B( D! t" U1 D  _老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道

蓝天

:lol

小草

东岸-漂雪

:D

幽灵先生

纯路过