夫妻间的经典笑话

大坡楚怡

1、走遍天涯海角
- y5 j2 i$ B. s- u- i; R* G$ S老婆问老酷：“你爱我吗？”
0 ]4 c1 U0 ]& }! G3 X; _5 ?) Z老酷说：“爱呀”。
老婆问：“你怎么爱呀？”
老酷说：“我愿意陪你走遍天涯海角——只除了两个地方：女厕所和女浴池。”
2、疯牛病
6 g0 ], n  u. x6 b一次老婆惹老酷生气了，老酷哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！”
老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！”
4 S  ~) J& G& R老酷说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”
3、追星族
一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”
' j# T& b% m7 m6 v9 a, w老婆转怒为喜：“是吗？”
3 X: F- K( M$ z5 F7 h4 _" ^老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”
4、老酷服了
一次争吵，老婆占了上风，老酷理论不过，只好息事宁人。
& D, p7 i9 ?. E/ M+ t/ `5 c老婆揪揪他的耳朵：“怎么不说话啦？服了是不是？”
老酷说：“我服，我当然服——你把我气得要服毒自杀啦！”
* s( }- _8 W. v! l# U6 E% g% S5、一见钟情
% P2 \% h, z4 C友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。
老酷笑道：“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。”
6 L5 J7 k4 W: Z4 B6、千万别哭
因为一点小事，老婆哭个不停，老酷无法哄她破涕为笑，只得说：“千万别哭，你一哭我
: Y8 ?* n/ P: |  G连太阳都看不见了。”
2 x# C2 `; I2 T- E$ j2 ~: L9 C# Y7、相对论
0 X' ?7 x* h& z1 u# R/ m一天正在读书，老酷突然对老婆说：“明白啦明白啦！”
老婆问：“你明白什么啦？”
6 ~1 e0 W1 d2 i& R4 k) R老酷说：“我明白爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑，那叫‘
1 B$ c" q3 W  S6 `; e一秒钟太久，朝不保夕’；甜言蜜语，那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。”
8、围裙更好看
7 c0 l) \& V' l! W7 Y3 Z$ Y老婆买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老酷：“这件衣服好看吗？”
老酷说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”
: ^8 Q! t1 H& p" i7 ~“哪一件？”
“围裙。”
“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”
9、青天大老婆
3 i7 G4 L0 b& w) M9 A老婆对老酷说：“谁让你天天上网泡妞？”
老酷说：“我哪敢呀？真是冤枉啊，我的青天大老婆！”
10、眼泪与香水
$ n9 T9 b5 ?8 Q6 d3 }" ^1 _, |有一次，老酷把老婆气哭了，老酷赶紧找来一个空的香水瓶子，接在老婆眼睛下面，老婆
问：“你干什么？”
老酷说：“这个存起来，以后可以当香水使！”
' {+ v  o1 }, y) j6 o9 f; [9 Q11、经砸的礼物
- ]: O0 @+ S: z一朋友来诉苦，说老婆脾气大，爱砸东西，他实在忍无可忍。
老酷说：“没关系，给她买两样礼物就行了。”
朋友面露喜色：“什么礼物？”
, i5 R% j3 [. w6 v  |7 `* i老酷慢条斯理地说：“送她核桃和皮球吧，经砸。”
) u  |9 Y' M1 B  y$ {  s12、我相信你
老婆又在看网友来信，老酷有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”
老酷说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”
, f9 d; F; ]; N5 L13、蛔虫
% g1 g8 d5 K8 u6 H. i6 O老酷是一个善解人意的人，老婆想什么他好像都知道。
老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。”
; Y/ q' H3 [- A- e$ e8 n老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。”
14、背道而驰
一到话不投机的时候，老婆就冲老酷发火：“你怎么总是跟我背道而驰？”
" \. @4 p% n! u+ ^; R' X老酷说：“我是想绕地球一圈，经过八万里的长途跋涉之后，再跟你相遇。”
2 \/ N+ ]! I) |' V8 J1 o7 ?7 j. U% o15、举案齐眉
% B; i/ a* O/ y% b老婆：“你真在外面真的没有情人？”
" i+ n) z8 n9 t& P老酷：“当然没有。”
老婆：“你别说那么肯定，小心我哪天抓住你的作案证据。”
老酷：“你永远都抓不到我的作案证据——因为我举案齐眉。”
16、老婆在咆哮
老婆最近情绪不正常，动不动就发脾气。
老酷不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮……”
( X  ]% A0 w) S17、碳
+ P% ?' s' _! C$ _* I: E有一天老婆对老酷发火：“嫁给你真的太冤枉了！”
老酷说：“是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通体透明的钻石，我是满身乌黑的石墨
——只是咱们的化学成份都是碳。”
5 w+ i# a) f4 y$ Q18、美女与酷男
2 h3 K8 L( a1 R  T# w9 T有一天，老婆突然问老酷：“我想起你的从前就觉得奇怪。”
4 N- B+ ^' U. f+ a; d2 \! H" x( X老酷问：“怎么啦？”
. \/ ~) O* [3 M老婆说：“你那么酷，为什么那么多年一直没结婚啊？”
( V8 ~) N/ ^' [% k& @/ U老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女，都是美酒，口感好，又名贵，然而不能当饭吃，
不能当水喝，谁会跟他们结婚？要不是太酷，我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？”
19、“新浪”牌
1 n3 o) A9 g9 n+ j有一天老婆正在上网，老酷让她出去买洗衣粉，转眼之间老婆回来了。
老酷问：“你买啥牌子的洗衣粉呀？”
: Z% |5 M; _, d, y老婆脑子还在网上，就说：“‘新浪’牌的。”
20、自由的美
老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？”
3 \" W* o; f! v/ {- O$ p老酷说：“爱你长得美。”
老婆说：“我长得不合乎规矩。”
老酷说：“那叫长得随心所欲，随心所欲，那是一种自由的美。”
21、风度
+ P: F' k/ S" \; V0 J! J老酷和老婆跟朋友出去吃饭。
# E# V* _& p& l! r! ?, Z老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”
老酷说：“现在还不好说，最后才能看出来。”
“为什么？”
“结账时谁买单谁有风度。”
, k4 Z( L( |3 j“那我希望你只在我一个人跟前有风度。”
22、冒险家的胆量
一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政
治家的地位……”
* v% g1 x( \; `; J. w+ I& q老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”
23、缺德
有人问老酷：“现代爱情最缺的是什么？”
老酷答道：“缺德。”
24、美文与丑闻
老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文？”
老酷说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有好多丑闻。”
; a- g3 m$ h9 t2 j! G+ m+ S3 R9 p5 ^9 X9 Y25、男人的权利
! K8 y" h5 o! m/ R4 k. a% |! B老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益，对男人的行踪，
0 e' f4 F) q& t( K" @9 }. m要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候，还要养宠物犬……”
老酷：“那男人的权力呢？”
5 p: i6 c% |. V$ x$ O6 H老婆：“男人嘛，要有劳动权。”
老酷：“男人的权力太少了。”
老婆：“男人还有沉默权。”
26、残废
& k- [5 z. |2 A# i" t有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？”
0 @& ^4 H+ P: V1 z老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看到老婆的
缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，听不到老婆的唠叨，还不能听
到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，不能批评老婆，更不能赞美别人……”
3 e- m% u% l1 h* c) }9 C# {! z27、情敌
有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？”
“可能金钱和道德是情敌。”
28、浪费
/ `7 x" h4 F4 j; w5 D5 d  P老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”
老酷无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。”
6 Q% T  I0 t) W9 j% {+ E4 H4 [" ~29、同类
8 i7 n6 V, _4 D2 \: K! J" k" {老婆：“你怎么老说我傻？”
老酷：“男人都说自己喜欢的女人傻。”
“为什么？”
“因为找到同类了，高兴呗。”
( v1 a5 V9 ~, Y% l30、嫁祸于人
" m: C, X, z# i邻居家小孩问老酷：“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？”
老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道

蓝天

:lol

小草

东岸-漂雪

:D

幽灵先生

纯路过