偷偷看,别笑出声哦

市区大牛

学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。   
　　刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“   
- n3 \& k" B3 _3 h2 f　　我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。   
2 S: M5 ]2 Q% f' T5 M9 Y　　PLMM指着我们教室说，那个班的！   
* C0 h( C" j5 }! _　　当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？   
8 ]# ~4 o- s1 ]0 O7 @　　她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。   
　　偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！   
6 ^) s/ ~* i" U8 j  s0 c# r　　MM:没办法啊，我是他班主任！   
$ N4 o  y# y! a. Z6 }3 i/ O3 |　　偶当时就蒙了……   
: z. Z3 D: Y' j  \3 T　　一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……   
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+ E7 U- j2 s, y- {/ Z4 m/ V- X" ]　　一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了   
　　   
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　　一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“   
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　　孩子就是单纯......   
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　　初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊！“   
　　   
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+ g; U- k7 }& P" J　　中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。。很多很多菜。，饭桌上他老妈站起来很客 气地对大家说：“你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反 正家里没养猪，倒掉很可惜的。“   
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3 r6 P3 y( Y4 e# m　　某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。   
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$ p4 G  P% g3 G) B; V　　某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！   
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7 G3 o  p! t) C; [- @　　一次文学考试中有这样一道题：   
4 v$ M3 p- h7 ]$ w3 j　　名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称）   
+ r0 t/ [( V& }: S6 H; G- b1 B' L+ g　　有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。

秀秀

呵呵，学生真单纯

幽灵先生

某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
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( T% i% j) ^: f: t) q) v2 y+ I5 d. n好！赞成！有道理！