夫妻间的经典笑话

大坡楚怡

1、走遍天涯海角
老婆问老酷：“你爱我吗？”
9 U; ^2 H/ ~4 l! ]; L老酷说：“爱呀”。
老婆问：“你怎么爱呀？”
老酷说：“我愿意陪你走遍天涯海角——只除了两个地方：女厕所和女浴池。”
8 R3 f0 @" B. b2、疯牛病
一次老婆惹老酷生气了，老酷哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！”
老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！”
3 s. `2 B2 N  @! q3 G2 e老酷说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”
$ E( h% y+ B/ V3、追星族
1 ]: v. J7 i# S3 x9 n一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”
) j. c  [" D. ]0 _老婆转怒为喜：“是吗？”
老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”
6 S9 q$ j) o- O  r) [8 y2 B4、老酷服了
* c( ?' m- _  T一次争吵，老婆占了上风，老酷理论不过，只好息事宁人。
9 A1 h: G/ F# i) r; C0 z老婆揪揪他的耳朵：“怎么不说话啦？服了是不是？”
老酷说：“我服，我当然服——你把我气得要服毒自杀啦！”
5、一见钟情
友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。
, @9 U+ V4 V1 o# _2 a3 ^! L老酷笑道：“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。”
6、千万别哭
因为一点小事，老婆哭个不停，老酷无法哄她破涕为笑，只得说：“千万别哭，你一哭我
% ?* @& o) V: g2 w% ~连太阳都看不见了。”
$ p0 i7 Z( u% u2 t: ]; x% ~7、相对论
一天正在读书，老酷突然对老婆说：“明白啦明白啦！”
, j/ z, X: b  c5 I' y; C+ ^, |老婆问：“你明白什么啦？”
老酷说：“我明白爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑，那叫‘
( Z5 M0 i7 }& {4 o- ]% _一秒钟太久，朝不保夕’；甜言蜜语，那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。”
8 k4 @0 a$ t4 O% @8、围裙更好看
; _# f' ?9 W4 k老婆买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老酷：“这件衣服好看吗？”
2 ?  w4 b* w/ m1 ]: {" H5 _老酷说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”
6 w! v, b$ n- L2 R+ T“哪一件？”
" f* q$ b2 `9 w6 r: W“围裙。”
“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”
" c5 X4 k( w2 ?2 {7 V% o4 z9、青天大老婆
1 d, T% w# z& I老婆对老酷说：“谁让你天天上网泡妞？”
9 r8 E* I3 m" X/ L! [5 e  U2 Y, O老酷说：“我哪敢呀？真是冤枉啊，我的青天大老婆！”
10、眼泪与香水
6 m/ v& Q, Q$ b7 o2 q# j有一次，老酷把老婆气哭了，老酷赶紧找来一个空的香水瓶子，接在老婆眼睛下面，老婆
问：“你干什么？”
6 N9 l+ K$ Q6 e% W8 ^) \$ [老酷说：“这个存起来，以后可以当香水使！”
11、经砸的礼物
* e+ J! k: Q6 P* \3 C! d6 X一朋友来诉苦，说老婆脾气大，爱砸东西，他实在忍无可忍。
" @- H5 h1 k* ]: f( V老酷说：“没关系，给她买两样礼物就行了。”
朋友面露喜色：“什么礼物？”
老酷慢条斯理地说：“送她核桃和皮球吧，经砸。”
12、我相信你
- P/ ~8 |$ X5 A" F( q" z老婆又在看网友来信，老酷有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”
7 A4 E1 y) D; V9 q5 i老酷说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”
1 T9 s1 `2 @+ a: T' \0 R13、蛔虫
7 o/ D/ j# I0 m$ V. i& S老酷是一个善解人意的人，老婆想什么他好像都知道。
老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。”
老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。”
1 o4 @/ h7 s& b( C- l% F, }" o& |14、背道而驰
& E  s; p) Z2 B! `0 b. w, G一到话不投机的时候，老婆就冲老酷发火：“你怎么总是跟我背道而驰？”
7 d& O+ Z' k* L& s# \% m5 W老酷说：“我是想绕地球一圈，经过八万里的长途跋涉之后，再跟你相遇。”
15、举案齐眉
老婆：“你真在外面真的没有情人？”
& Z) ~0 f  L1 T. B+ J1 J5 n0 Q老酷：“当然没有。”
老婆：“你别说那么肯定，小心我哪天抓住你的作案证据。”
老酷：“你永远都抓不到我的作案证据——因为我举案齐眉。”
16、老婆在咆哮
老婆最近情绪不正常，动不动就发脾气。
$ d8 w7 Q/ _: m; \! J$ M老酷不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮……”
17、碳
有一天老婆对老酷发火：“嫁给你真的太冤枉了！”
老酷说：“是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通体透明的钻石，我是满身乌黑的石墨
8 C+ Y/ `4 o9 O5 G——只是咱们的化学成份都是碳。”
18、美女与酷男
7 S' r, t1 o2 J0 j: o有一天，老婆突然问老酷：“我想起你的从前就觉得奇怪。”
老酷问：“怎么啦？”
" R7 Y/ o1 N) b1 U4 j老婆说：“你那么酷，为什么那么多年一直没结婚啊？”
老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女，都是美酒，口感好，又名贵，然而不能当饭吃，
( G/ D- A- p+ u' c* n不能当水喝，谁会跟他们结婚？要不是太酷，我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？”
19、“新浪”牌
有一天老婆正在上网，老酷让她出去买洗衣粉，转眼之间老婆回来了。
老酷问：“你买啥牌子的洗衣粉呀？”
, r) M9 n" z8 p+ {1 L7 b老婆脑子还在网上，就说：“‘新浪’牌的。”
20、自由的美
. h% H$ w8 q- `老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？”
) L6 x6 Y# G/ O老酷说：“爱你长得美。”
4 P6 ^/ o) E3 Q5 b. ^老婆说：“我长得不合乎规矩。”
* x1 j( U  f4 ]& {& Y老酷说：“那叫长得随心所欲，随心所欲，那是一种自由的美。”
3 O( K% g: e) W$ ^6 ~" j21、风度
老酷和老婆跟朋友出去吃饭。
老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”
老酷说：“现在还不好说，最后才能看出来。”
" l' i" m0 K7 n9 K“为什么？”
“结账时谁买单谁有风度。”
. S4 G. N' r, }% v: i$ S“那我希望你只在我一个人跟前有风度。”
$ @# r" ~; Q1 u) _$ \22、冒险家的胆量
一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政
治家的地位……”
老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”
* X8 y, i6 f7 @' Y/ S- O23、缺德
0 g% T7 B7 V7 v& M7 L有人问老酷：“现代爱情最缺的是什么？”
老酷答道：“缺德。”
24、美文与丑闻
4 x( X$ o, L! t% G/ j3 w; _% {& H老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文？”
老酷说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有好多丑闻。”
25、男人的权利
6 B$ r+ W& o) Y老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益，对男人的行踪，
要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候，还要养宠物犬……”
老酷：“那男人的权力呢？”
: U7 H7 r) z" k+ Z( t& D老婆：“男人嘛，要有劳动权。”
老酷：“男人的权力太少了。”
老婆：“男人还有沉默权。”
  H+ C- y: j8 {, z6 K4 y: ]( _26、残废
9 l9 p- n+ q8 X: q7 l9 R有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？”
老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看到老婆的
! O7 ]. i) V" T6 k. g- m9 W. f( _缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，听不到老婆的唠叨，还不能听
: T9 u% i2 X$ n; J& Y到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，不能批评老婆，更不能赞美别人……”
! x7 b# X" f2 v0 A) F27、情敌
有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？”
“可能金钱和道德是情敌。”
28、浪费
9 v8 G6 ]/ M/ q2 \( T6 d7 g1 C2 C老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”
9 g/ f5 [' Z' e老酷无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。”
! \% S/ Y0 v# b$ \. b& D29、同类
老婆：“你怎么老说我傻？”
老酷：“男人都说自己喜欢的女人傻。”
3 R- O" [6 c4 ]* O7 m“为什么？”
“因为找到同类了，高兴呗。”
30、嫁祸于人
邻居家小孩问老酷：“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？”
; a& F- V" o% r+ W老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道

幽灵先生

纯路过

东岸-漂雪

:D

小草

蓝天

:lol