一句话经典幽默（1）

幽灵先生

1、女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。
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2、避孕的效果：不成功，便成‘人’。
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2 ^' U" C- O7 q, l: U3、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
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* L& H1 P# G2 _1 |7 M* k* V, @4、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？
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# ~+ o4 |+ N  n5、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单。

6、我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。
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6 x  e, R' f0 O1 y7、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

8、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……

5 [; a* {  w! i& G1 U/ `/ d% \9、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

0 }9 X4 p) |" t& ~" h% M10、实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡你就把馒头切开夹菜吃……
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11、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。

12、然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……
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8 Q& z8 l  y0 h2 m/ p2 j, ?' i13、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。

14、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。

8 C# b: \: H6 v  ~3 F# P15、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
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16、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
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17、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
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+ d* g5 Z. ?$ m3 D2 \18、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了。

# z/ {% _4 ]( v& |19、一小姐夜行，路遇一劫匪：“把钱交出来！”小姐答:“不,你就是强*我，我也不给!” 劫匪仔细打量小姐，曰:“你想的美！”

20、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……

山楂

mao

/sun鬼鬼

ludandan