一句话语录~大集合

幽灵先生

眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：“来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。”

4 k% Q1 Z2 p+ b) _  u, p煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:"我热！"，答曰:想红 就忍着......
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: k# d7 d8 e1 v" m& @/ B" g) K看到一网友简短有力的自我介绍--性别男，爱好女。
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# ]# J1 i; n. ~8 v0 }6 h一男一女结婚，2人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的。。。
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你说人到海滩去晒太阳，都是黑不溜秋的回来，为什么那个沙子越晒越白呐！

0 L* n' H6 M3 `& T/ e  m很久以前的一天，和朋友讨论问题。他说他小时候很黑，长大就变白了，不知道为什么。我说，就像一只汽球，本来颜色很深，吹胀之后，就变浅了……

$ ~7 F1 Y8 B# V, d0 t8 l7 U5 Y4 P# y$ q人生的长河里面，最让人怀疑自己其实并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。
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俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。

" ]& M6 g/ x/ k6 Z9 u, e偶有小车，有带门卫传达室的花园别墅……偶计划把传达室与储藏室的隔墙打开，布置一个温馨的新房，结婚后你负责收别墅小区的物业费，偶就出去开出租车。
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8 n% q" h! ~" d' i5 W. [我这个人啊，一向视金钱如粪土，嫁给我后，你生活上也不会有后顾之忧———我承包了城里十三座公共厕所，保证咱不愁吃不愁喝。

我是名校本科毕业生，《动物解剖学》专业博士，结婚后咱俩自己创业，到菜市开个卖猪肉的摊档，我砍肉，你收钱。

+ {8 [  d0 c4 j什么？废纸？那是我写的长篇抒情诗呢，是向你求婚啊……看不懂？那你给你哥哥干什么？他一个收废品的，能读懂诗吗？
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好花插在牛粪上，谁说的？告诉我，我派兄弟砍他，别怕，嫁给我后我会罩着你的……哼，哪个小子不想混了，居然敢说我老婆是牛粪。

9 s/ |+ G, |8 q/ R- q) r9 P# U) e别担心，跟着我你不会受穷，毕竟我从事信托投资业的，入行都六年了，经验积累得足够丰富，只要你嫁给我，我把你我的生日加上结婚纪念日的数字买张彩票，保证能中特奖一千万元。
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怎么？真的不愿意嫁给我？你想好哦，我可是七家上市公司的股东呢……跟我还愁没好日子过？你真的要走了？好，不送……对了，借我一元钱坐公共汽车先，等我的股票解套后加倍还你。
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嫁不嫁给我？嫁不嫁给我？嫁不嫁给我？就等你一句话了，同意，咱就结婚，不同意，咱就离婚。
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4 f0 k* E7 {2 [* h- e哎，拿点盐来，我说，咱吃饱饭后上民政局登记领个红本本回来好不？什么？我还没求婚？我这不就是求婚嘛……谁说炒菜的时候就不能求婚啊……我还没说过那三个字？什么三个字四个字的……哎，拿壶油!

6 F, `  h0 J$ I' B# [俺们去养个小孩，好不好？
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妞，你就从了大爷吧
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' L1 V, K: w" E/ h小妞儿，来跟大爷签个70年的约~

) I9 {2 N& I$ A( V) s: z' T小子， 你就从了大娘吧！把你的银行卡，信用卡，医疗保险，所有的卡，以及密码统统告诉我，让我帮你好好保管，包括你的人..

你想不想一失足成千古恨？机会来了。

亲爱的，帮我在户口本上签个字，就在配偶栏上就可以了…
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3 x2 _0 x4 F! s% F0 ~+ F* w* @( v男说：”明天我们去过户去吧？”女说：”过什么户啊：”男说：“就是你坐左边我坐右边拍张照片贴上去。”女：“不做声，沉默中………”男说：“实在不行先做个公证也行啊”
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手握香葱、辣椒：”小子，以后就跟着姐姐我吃香的喝辣的吧！”

! K$ ]/ Y7 t8 ?8 z/ C" g小子，为了你不再祸害人间乱搞男女关系，姐姐委屈点收了你吧，从此记得鞍前马后随叫随到，不要挣扎了……
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我的一个朋友跟她男朋友说，咱俩认识多久了？男朋友答：2年。朋友说：我们应该庆祝一下。男友问：如何庆祝？朋友说：我们去登记结婚吧。男友答：好啊。于是他们就结婚了，现在孩子都3岁了

; j( X& d% k+ L小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧！
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1 T" U' |9 t5 \9 \# l我们分手吧！男：……（坚决反对）女：不答应分手？那好，我们离婚！！！男：……（弱弱地说，我们还没有结婚呢！）女：那好，咱们先把结婚手续办一下吧！
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你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了
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: L9 o- a) g5 ?1 G! d0 f+ E* y: u听说现在结婚很便宜，民政局9块钱搞定，我请你吧！
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- m# v- E* v; ~7 e. V3 T0 _0 i3 C那谁谁，想死后葬在我家祖坟吗？
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提问：为什么穿山甲一直在挖地 回答：在找穿山乙。。。
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我要女友有可口可乐的身材 ，女友答：2.5L的行不行。。

今天是元旦，我决定在新的一年里每天睡眠时间不超过8小时，这样的话，8乘以365除以24……121.6天……5月3日叫我起床！

; e; e3 ]0 v" E/ R6 e$ ^今天我要做俯卧撑！……今天先俯卧，明天再撑。
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; s! g: Q/ v* \5 X3 J$ w“现在的梦想决定着你的将来”，所以还是再睡一会吧。
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老兄，我为了一位非常漂亮的女孩子，我和他准备今天晚上决斗！你下午把那张星际争霸的盘拿来，拜托。

别跟我谈钱，伤感情;也别跟我谈感情，伤钱！
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某君"帮我送几份快餐土豆红烧肉,土豆肉片,土豆烧牛肉,土豆焖鸡肉``````嗯,最后再来一碟凉拌土豆丝." 快餐店:"谢谢土豆!" 某君:"不用谢!'
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( J, h3 M, u" b+ g+ Q幼儿园阿姨说:"尿床一次罚款5元,尿床两次罚款6元,尿床三次罚款7元"小男站起问:"包月多少钱?"小绿站起来说：办VIP年卡行吗？
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领导批人了，被罚将报纸的字一个一个用剪刀剪下来，剪到500多的时候已经头昏眼花了。这时领导发话，将这些字拼回去。。。
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一外国旅游者参观果园，边走边吹牛"在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔…"说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道"当心我们的葡萄"
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饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
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一个新来的店员，业务还不熟练，于是下苦功记销售口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？~

3 p* h7 L  `. H: h; V三人买早点。第一个说：一个煎蛋，不要蛋黄。老板就照着煎了一个蛋。 第二个说：一个煎蛋，不要蛋白。老板照做了，有点不耐烦。 轮到第三个，老板吼：你呢？不要什么？ 第三个胆怯地说：我……我的不要蛋壳……
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3 T3 Y4 G( {* j' C4 ?  M) |, [- D不 矢口 亻十 么 日寸 候 ， 亻奄 口斤 言兑 言仑 土云 有 辶寸 氵虑 敏 感 字 节 白勺 言兑 氵去 ， 于 是 ， 亻奄 学 会 了 扌斥 字 ， 后 来 ， 亻奄 米青 礻申 分 歹刂 了 。
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; _9 J6 D% e: K0 V* D7 c5 e7 X6 |狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈

犁和苹果素来不和，一日犁看见苹果旁边的石榴便腆着肚子四处散布谣言：快看苹果是个流氓。然后指指裂开的石榴说：苹果把她的肚子搞大了还怀了不止一个

: ]' y& I- {/ L8 ?, I( V0 ^士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿

. t+ o5 R+ P9 f! O你身上哪些部位被人赞美过？—小时候门卫大妈老夸我，哟，这孩子的指甲长得真像古天乐的。
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/ }+ D6 a" @% P/ q2 s"恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。

' n  f4 j( i5 v. O/ I5 z- D4 f前两天和同事一起吃饭还谈到，男孩要穷养，女孩要富养，就有同事问：“为什么女孩要富养啊？”“她天天都吃哈根达斯，还会被一根冰淇淋骗到吗？”

20岁看体力；30岁看学历；40岁看经历；50岁看智力；60岁看病历；70岁看日历；80岁看黄历；90岁看舍利……
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' g  H# Y0 o: X7 D9 n隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
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雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

8 f- v( [; q( e5 g* x逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
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念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？

强烈抗议广告时间插播电视剧！
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我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

- U1 h1 V4 P9 p4 x2 v& i我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”
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; f6 M' u: z& r左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊！

8 j* a6 n2 c7 c7 j; X) j% b5 Z/ P# T" {一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“可恶！又有人拍集体照了！”
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金木水火土，谁的腿长？————火腿肠



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- S5 S6 Z; Z' l: ~举几个大器晚成的例子：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱！
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6 x/ l' N/ c$ w5 T$ r同学聚会，一兄弟酒醉。这时同学问：几点了？酒醉的兄弟从口袋里拿出了钥匙看了一眼，然后从容的说：10点50。
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* {# m  P# w" j( y9 b" I, _某人带尊关公像出门，为表恭敬专门购一张机票将其放在座位上，安排妥贴后看起杂志。忽然发现时间到了飞机却迟迟不见起飞，一会机场喇叭呼唤道：“关云长同志请登机，飞机即将起飞！”

' o2 o- w8 C+ d5 k, H1 r毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！
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5 u5 |' w. X4 F; I' ^9 S" v8 j动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象．

/ t5 A0 K9 \# G' D" w9 u问：飞机场没收的打火机到哪里去了？
( o; E" r" _- v0 Z4 n2 ^答：难道你不知道飞机现在的燃料是液化气吗？

; {3 U7 O. E, N" a/ V0 [同学电脑每天早上会自动开机，结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。

- e; _9 e' q2 B! ?3 \1 m8 }6 @对不起，你拨打的用户已结婚。

服务员：“欢迎光临。” 顾客：“我要一个圣代。” 服务员：“什么口味的？”　顾客：“麻酱的……”

7 ]$ s: V) J4 C6 E情侣是不怕热的，大夏天也可以紧紧抱在一起在床上滚来滚去，这使我明白了热恋的真正的含义。

有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。

我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。

3 `, Y4 E0 u0 @  E# D8 V某次去游泳，穿衣服的时候听到旁边的一个小女孩用很天真的口气问他妈：
妈妈，为什么你们地球人一天要吃三顿饭啊？....

最近又胖了，打电话时一笑脸蛋子就碰能到挂机键……
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年少的时候有一段时间，一直想表现自己彪悍的一面，于是想纹身，最终没有实施的原因是：我一直在犹豫是纹蜡笔小新好，还是纹铁臂阿童木好。
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8 D  `8 t# R4 N' J/ T9 H; B一天半夜四点多 一朋友打电话来说了一句话:"那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事."
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鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：招待真周到。既有早餐，又有盘子和餐巾……
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2 D# U; v! s# u1 K5 K1 ?一个男孩写信给他的女朋友：亲爱的，为了你，我会奋不顾身横渡大洋，毫不犹豫跳进万丈深渊，我会克服任何困难！星期天我准时找你，如果天不下雨的话！

我万事追求苦尽甘来，但一直解决不了如何先洗完碗再享受美餐。
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& ~/ b* L4 b; M7 I9 r1 d  `3 p" f中文系女生：昨天那个男生真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存和露营活动，而且还有胸毛……
生物系女生：那……那他能直立行走吗？

阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”“你得考虑清楚啊！”朋友劝他，“现在这种老婆已经很难找了。”

+ U% G, R0 R5 s" }' d. B夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“ 这，这个坡，可真，真难爬，累死我了！”
“可不是，坡度太陡了！要不是我一直捏着刹车，恐怕我们早就滑下去了！”妻子擦了把汗说道。

, ]$ r; F2 h6 W5 g猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙   
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

山楂

山楂

大山小石