夫妻间的经典笑话

大坡楚怡

1、走遍天涯海角
9 x* @. N  _# o% t- H老婆问老酷：“你爱我吗？”
老酷说：“爱呀”。
老婆问：“你怎么爱呀？”
. Z% P. U5 o( C! ~8 C老酷说：“我愿意陪你走遍天涯海角——只除了两个地方：女厕所和女浴池。”
2、疯牛病
一次老婆惹老酷生气了，老酷哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！”
0 H- [2 e* t$ h) Y老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！”
老酷说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”
3、追星族
  |7 I: K6 K1 ?2 Y一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”
老婆转怒为喜：“是吗？”
9 ~/ T, t) i# C4 h( i/ V老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”
2 b  M0 |3 j5 b8 S" N, Q! m- @4、老酷服了
一次争吵，老婆占了上风，老酷理论不过，只好息事宁人。
老婆揪揪他的耳朵：“怎么不说话啦？服了是不是？”
8 X, K4 U4 l, a! E1 d4 F' I老酷说：“我服，我当然服——你把我气得要服毒自杀啦！”
5、一见钟情
! a% t* u  m+ p! w8 f" \友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。
& U0 B; u) `8 J7 g) {3 n老酷笑道：“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。”
6、千万别哭
6 Z6 Z3 e& S& l' @2 }% N因为一点小事，老婆哭个不停，老酷无法哄她破涕为笑，只得说：“千万别哭，你一哭我
* b7 G# h& }8 o连太阳都看不见了。”
. z5 ^% |% U: Q6 @7、相对论
一天正在读书，老酷突然对老婆说：“明白啦明白啦！”
; ?& b' h8 C6 g老婆问：“你明白什么啦？”
3 I  H0 n; x* P: J; x老酷说：“我明白爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑，那叫‘
' [2 p, c5 t4 m' y& @8 `一秒钟太久，朝不保夕’；甜言蜜语，那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。”
# K! `% g5 P+ g8、围裙更好看
, c3 a; M4 B* P老婆买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老酷：“这件衣服好看吗？”
' ]  F& {* P3 \老酷说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”
0 F' a, `. j" N9 f. n& a2 U( `“哪一件？”
“围裙。”
“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”
6 f8 A$ J7 i4 M, z1 N, b0 ~; [9、青天大老婆
老婆对老酷说：“谁让你天天上网泡妞？”
8 }; N; d  S- D老酷说：“我哪敢呀？真是冤枉啊，我的青天大老婆！”
& k& g4 R( {, _! U2 R( e: z6 ~10、眼泪与香水
有一次，老酷把老婆气哭了，老酷赶紧找来一个空的香水瓶子，接在老婆眼睛下面，老婆
# n2 U' y4 B' N" a$ ~# c问：“你干什么？”
4 K+ L7 G/ B  y$ z老酷说：“这个存起来，以后可以当香水使！”
11、经砸的礼物
一朋友来诉苦，说老婆脾气大，爱砸东西，他实在忍无可忍。
; v6 L) R" D) H' h老酷说：“没关系，给她买两样礼物就行了。”
& ^5 w' _1 v. h9 i2 m/ U朋友面露喜色：“什么礼物？”
老酷慢条斯理地说：“送她核桃和皮球吧，经砸。”
3 o2 @6 N* E% q* y& x/ p, l7 G12、我相信你
" S, v3 Y$ m) f, w  ~, c1 E$ ~  ]老婆又在看网友来信，老酷有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”
. X, W  n; g2 ?: m老酷说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”
13、蛔虫
老酷是一个善解人意的人，老婆想什么他好像都知道。
老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。”
6 ?! ]9 X, Z3 \. D9 L* a. p老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。”
14、背道而驰
一到话不投机的时候，老婆就冲老酷发火：“你怎么总是跟我背道而驰？”
1 Z/ p, b: i7 v; W  U5 ?老酷说：“我是想绕地球一圈，经过八万里的长途跋涉之后，再跟你相遇。”
2 Y: |9 c7 O1 r0 O# z15、举案齐眉
0 \' {9 @" j. Q! m5 H老婆：“你真在外面真的没有情人？”
! g; {% J$ F! \1 D/ k+ c" t" P老酷：“当然没有。”
老婆：“你别说那么肯定，小心我哪天抓住你的作案证据。”
老酷：“你永远都抓不到我的作案证据——因为我举案齐眉。”
16、老婆在咆哮
老婆最近情绪不正常，动不动就发脾气。
: R& L0 Z8 f* v' Q% e老酷不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮……”
; I$ q. V* X2 V& m' U7 h, J! z17、碳
  @# P5 u6 g+ C! N8 c有一天老婆对老酷发火：“嫁给你真的太冤枉了！”
老酷说：“是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通体透明的钻石，我是满身乌黑的石墨
——只是咱们的化学成份都是碳。”
9 c, A2 A; b- r2 y. b0 c18、美女与酷男
5 X7 D, A% W" O( o  d- f& c% J有一天，老婆突然问老酷：“我想起你的从前就觉得奇怪。”
老酷问：“怎么啦？”
1 M+ d0 C  L4 Q9 E# D  {4 W6 I老婆说：“你那么酷，为什么那么多年一直没结婚啊？”
3 O. V7 x" h' K+ Z6 q' m* @老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女，都是美酒，口感好，又名贵，然而不能当饭吃，
不能当水喝，谁会跟他们结婚？要不是太酷，我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？”
19、“新浪”牌
有一天老婆正在上网，老酷让她出去买洗衣粉，转眼之间老婆回来了。
老酷问：“你买啥牌子的洗衣粉呀？”
6 q# l9 W$ q! D! J1 M9 p. o老婆脑子还在网上，就说：“‘新浪’牌的。”
3 ]9 z8 Z- R6 {/ f8 [4 v20、自由的美
老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？”
老酷说：“爱你长得美。”
- T2 A3 p# F. X0 b$ W老婆说：“我长得不合乎规矩。”
老酷说：“那叫长得随心所欲，随心所欲，那是一种自由的美。”
% z2 q+ y( L" g; x5 }21、风度
老酷和老婆跟朋友出去吃饭。
老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”
/ t  I* |8 L5 Y6 }/ t% Y+ v老酷说：“现在还不好说，最后才能看出来。”
0 ^- v6 B* H! n$ s2 ~) }1 C“为什么？”
! z$ z4 K: S* t+ y0 [' P0 F: S“结账时谁买单谁有风度。”
“那我希望你只在我一个人跟前有风度。”
22、冒险家的胆量
, m# @  J8 e- K3 w5 H5 o' C5 x一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政
3 I8 z" c; r6 E: }0 r# g# `治家的地位……”
8 ?8 q" I6 c: W9 t* Z% Z老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”
23、缺德
4 i) }9 `' |8 s# m% m! G+ |% k有人问老酷：“现代爱情最缺的是什么？”
$ l5 {/ \& [3 y) K4 B# @7 m* s老酷答道：“缺德。”
* i( {: h, r# O1 Y7 i24、美文与丑闻
老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文？”
老酷说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有好多丑闻。”
25、男人的权利
( a: `* J; \# v4 \老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益，对男人的行踪，
要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候，还要养宠物犬……”
老酷：“那男人的权力呢？”
老婆：“男人嘛，要有劳动权。”
老酷：“男人的权力太少了。”
老婆：“男人还有沉默权。”
26、残废
& J( D3 a, J+ i# \) i; h* x1 J0 ~有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？”
老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看到老婆的
缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，听不到老婆的唠叨，还不能听
% K7 y; \, {  B% M) B' }9 H到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，不能批评老婆，更不能赞美别人……”
" `) J; O; T/ z9 q27、情敌
有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？”
9 _# v; @3 ~. r, o1 ~9 F9 m“可能金钱和道德是情敌。”
28、浪费
) Z& u6 W$ b0 K& P老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”
老酷无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。”
29、同类
1 q$ r, ^- i4 \4 C$ i- g老婆：“你怎么老说我傻？”
老酷：“男人都说自己喜欢的女人傻。”
“为什么？”
“因为找到同类了，高兴呗。”
30、嫁祸于人
9 d' E; S4 w! E: a. N, t+ D邻居家小孩问老酷：“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？”
1 L; s3 u! ?& h; S4 Y老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道

幽灵先生

纯路过

东岸-漂雪

:D

小草

蓝天

:lol