夫妻间的经典笑话

大坡楚怡

1、走遍天涯海角
9 s. d1 T5 E: M& E老婆问老酷：“你爱我吗？”
! Y" f7 s, F* `  U$ P老酷说：“爱呀”。
/ ^9 G7 V( w. M; l/ n老婆问：“你怎么爱呀？”
老酷说：“我愿意陪你走遍天涯海角——只除了两个地方：女厕所和女浴池。”
2、疯牛病
% N2 ^. k+ B& D& i6 N一次老婆惹老酷生气了，老酷哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！”
老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！”
( W3 `; j4 e! f% k  g- W# x1 x老酷说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”
3、追星族
* R! S! l/ T6 v/ X$ c; s一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”
# y: R* P- e+ a5 m8 Z; o, v老婆转怒为喜：“是吗？”
老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”
" w/ W1 Y( y5 x, Y0 ]4、老酷服了
一次争吵，老婆占了上风，老酷理论不过，只好息事宁人。
老婆揪揪他的耳朵：“怎么不说话啦？服了是不是？”
老酷说：“我服，我当然服——你把我气得要服毒自杀啦！”
( X7 T9 `0 I7 ]' ?: Q  @+ Y5、一见钟情
友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。
; f' _2 [0 r9 b2 [1 e+ I老酷笑道：“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。”
6、千万别哭
因为一点小事，老婆哭个不停，老酷无法哄她破涕为笑，只得说：“千万别哭，你一哭我
% E5 h& Y! [. i  j连太阳都看不见了。”
7、相对论
一天正在读书，老酷突然对老婆说：“明白啦明白啦！”
老婆问：“你明白什么啦？”
老酷说：“我明白爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑，那叫‘
一秒钟太久，朝不保夕’；甜言蜜语，那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。”
8、围裙更好看
8 Y/ ~- V* s2 ~! f" B老婆买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老酷：“这件衣服好看吗？”
) x, Q* y- p+ x4 j# C老酷说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”
' C! n4 D. H5 [2 d& X6 g+ N) h“哪一件？”
. y/ o1 Y3 H  i. r5 W" H“围裙。”
( _/ B6 u2 `8 J7 ?- E“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”
9、青天大老婆
老婆对老酷说：“谁让你天天上网泡妞？”
老酷说：“我哪敢呀？真是冤枉啊，我的青天大老婆！”
8 }, r( \( a7 T7 O6 A10、眼泪与香水
, ^# [; R) |0 _, e有一次，老酷把老婆气哭了，老酷赶紧找来一个空的香水瓶子，接在老婆眼睛下面，老婆
问：“你干什么？”
" X2 z7 V, z8 s老酷说：“这个存起来，以后可以当香水使！”
11、经砸的礼物
" k2 F( q# n. R; t; E* s一朋友来诉苦，说老婆脾气大，爱砸东西，他实在忍无可忍。
/ G6 U5 `4 A6 ?% ~" B老酷说：“没关系，给她买两样礼物就行了。”
朋友面露喜色：“什么礼物？”
老酷慢条斯理地说：“送她核桃和皮球吧，经砸。”
12、我相信你
" ?/ ]; r$ t. ?- k3 x老婆又在看网友来信，老酷有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”
老酷说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”
' R- M% x7 `5 J# Q13、蛔虫
8 ]2 h) o& k% l( k/ k, _6 s" L; g老酷是一个善解人意的人，老婆想什么他好像都知道。
1 ~( A, b4 O+ p  N& @9 |% ], E老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。”
" F/ n/ G* K/ e: |! |$ N2 D老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。”
7 T, n5 x" C1 |9 K: h14、背道而驰
一到话不投机的时候，老婆就冲老酷发火：“你怎么总是跟我背道而驰？”
, \* {! I5 k! r& Z' G老酷说：“我是想绕地球一圈，经过八万里的长途跋涉之后，再跟你相遇。”
2 k7 ^) E8 L' i: m9 u8 h15、举案齐眉
老婆：“你真在外面真的没有情人？”
, }% J1 L' @8 ~& g老酷：“当然没有。”
老婆：“你别说那么肯定，小心我哪天抓住你的作案证据。”
! b9 k  O$ I/ g7 P老酷：“你永远都抓不到我的作案证据——因为我举案齐眉。”
  ~; T; B# w+ Y) f" `" m16、老婆在咆哮
老婆最近情绪不正常，动不动就发脾气。
, w# h3 y: O/ r" s5 F, g1 D老酷不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮……”
17、碳
; d' |# n& }5 M$ _有一天老婆对老酷发火：“嫁给你真的太冤枉了！”
5 b1 s. t3 r; @; h老酷说：“是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通体透明的钻石，我是满身乌黑的石墨
——只是咱们的化学成份都是碳。”
% x0 E/ v% u. l) k' a  P18、美女与酷男
有一天，老婆突然问老酷：“我想起你的从前就觉得奇怪。”
老酷问：“怎么啦？”
老婆说：“你那么酷，为什么那么多年一直没结婚啊？”
老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女，都是美酒，口感好，又名贵，然而不能当饭吃，
+ ^1 y+ K+ v9 @* j6 C" m: N7 ]不能当水喝，谁会跟他们结婚？要不是太酷，我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？”
" S1 A$ u- z! D' V  ?" b19、“新浪”牌
有一天老婆正在上网，老酷让她出去买洗衣粉，转眼之间老婆回来了。
老酷问：“你买啥牌子的洗衣粉呀？”
老婆脑子还在网上，就说：“‘新浪’牌的。”
20、自由的美
0 H3 f9 L- Y) |; P老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？”
" H9 o4 c5 F' M! A2 ~老酷说：“爱你长得美。”
) D, W1 O( ~8 @老婆说：“我长得不合乎规矩。”
/ B& n2 J+ Z/ U8 A6 {# p老酷说：“那叫长得随心所欲，随心所欲，那是一种自由的美。”
21、风度
# b# Z6 [/ e$ d. x5 C老酷和老婆跟朋友出去吃饭。
* ]' Q6 |% s6 ?# q7 R1 S' }6 {老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”
' S" {- O* t7 ^7 C5 \1 u' X6 S老酷说：“现在还不好说，最后才能看出来。”
8 `+ c/ x& P- q! l“为什么？”
“结账时谁买单谁有风度。”
; o4 S* X, r$ p+ ]( j. v/ T& [“那我希望你只在我一个人跟前有风度。”
22、冒险家的胆量
; S' W  J/ o& k. _一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政
' z; E0 L+ u. L; y治家的地位……”
' g1 F; E: {+ d) V% O+ B. T老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”
- s# O. W+ s$ G$ M/ W- Y- H23、缺德
有人问老酷：“现代爱情最缺的是什么？”
* f7 V( c$ D/ j/ T5 G; l# y$ k老酷答道：“缺德。”
24、美文与丑闻
老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文？”
老酷说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有好多丑闻。”
25、男人的权利
# n, S0 ?6 ?7 F6 s* h老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益，对男人的行踪，
要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候，还要养宠物犬……”
老酷：“那男人的权力呢？”
1 ^6 t# ?9 b/ l, N0 o. g5 Q) i; Z7 |老婆：“男人嘛，要有劳动权。”
老酷：“男人的权力太少了。”
老婆：“男人还有沉默权。”
26、残废
0 X. ]4 z, t% m; V8 F5 f0 J/ U; m有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？”
老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看到老婆的
缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，听不到老婆的唠叨，还不能听
! h" ?7 c; `4 W7 Q3 P7 d* e0 M到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，不能批评老婆，更不能赞美别人……”
6 a4 N" H+ p8 @27、情敌
有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？”
" F6 T/ n5 O% {! v- j6 ]! k8 \) W“可能金钱和道德是情敌。”
, z4 x! L/ z* L0 E! v8 `4 e28、浪费
3 ?) v% o3 P# }" I老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”
老酷无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。”
29、同类
老婆：“你怎么老说我傻？”
老酷：“男人都说自己喜欢的女人傻。”
“为什么？”
“因为找到同类了，高兴呗。”
8 D' c; [$ t+ f: u! a1 t7 r! V30、嫁祸于人
邻居家小孩问老酷：“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？”
老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道

幽灵先生

纯路过

东岸-漂雪

:D

小草

蓝天

:lol