情侣吓跑卖花小孩的八大爆强方法

yupopp

1、(好人型)遇到缠人的小女孩，要表现出比她更强的耐心，问她“多大啦？”“读书了吗？”“你爹妈呢？”“他们贵姓啊？”“你住哪里啊？”“家里还有谁呀？”……总之要慢慢的磨。最后，她们通常会红着脸和你告别：“不好意思，我要卖花去了。”
注：此法适用于较老成的人，而且要有充足的时间才行。


     2、(吓人型)有一次，卖花的小女孩足足跟了三条街，我们实在没办法，只有停下来，用阴森森的语气跟她说：“小妹妹，带你去一个地方玩，好吗？”小姑娘听完掉头就跑了。
注：长的比较另类的家伙适用此法。
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% g, ^3 b& `, N4 O4 u. g- u& }- t     3、(凝眸型)卖花MM：“哥哥，买朵花给姐姐吧。”我说：“我不是她男朋友。”卖花MM：“没关是啊，你就买朵花嘛。”我说：“那买了做什么，难道送给你？”她倒是高兴了，想也不想地就说：“好啊”我只好深情地凝望她10秒钟，然后不无遗憾的告诉她：“唉，还要等10年。”最后酷酷的走掉，走到10米远，看到那小MM还在原地发愣。
; S+ r  E/ s  T; |注：此法适用于纯情少男。

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  d5 E9 K9 I0 w8 Z" l2 B     4、(赛跑型)有一天，一个卖花MM拖着我买花，我一开始说不要，没想到小姑娘硬是把花塞到我女朋友手里，然后向我要钱。我女朋友看不过去了，就拿了花拉着我狂奔，跑了两条街，终于把她给甩开了。最后一看，花还在手里。
: n& A0 A& Y; {6 U注：穿高跟鞋时别用这招。
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     5、(广告型)不等小妹妹开口，就主动说：小妹妹，你知道“天下无贼健康钛”吗？这可是最新出的治理室内污染的新品亚。你知道你鲜花有没有被污染啊？只要用它轻轻一喷，全部可以消除污染，这样厉害，小MM你猜他卖多少钱？小MM别走呀，你还没猜价钱呢。。。。。。
2 o. Q! J0 O; s3 n0 R注：这招属于杀招，万一小MM受不了诱惑买一瓶，你就赚了。


2 h' R2 o; S& @" ]4 ~" V8 v7 U     6、(鸟语型)遇到此类情况一开始就来一段鸟语：英语，法语，德语，日语……非洲的土语也行啊，自己编的更好。只要小MM听不懂就行，加上夸张的手势，一般来说她会知难而退。日本鸟语最好：随便说一大堆，加句“米西米西，花姑娘”什么的，别忘记要露出狼外婆式的笑容哦。
注：此法极需表演天分，无天分者慎用。


     7.(粗暴型)不管三七二十一，拉着卖花小姑娘的手就在街上暴走，嘴里喊着：“看我不把你卖了!”总会有躲在一边的大人跑出来认领她们的。
5 Z9 H! A% H: u, _; @& P注：很多MM可以用这招哦。
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3 Q6 i$ h1 V1 O/ P/ c2 X0 ]     8.最后一种：(BT型)此种方法也需要有极高的表演天分，并且需要有莫大的勇气(有人屡试不爽)――――先甩出个兰花指，然后用幽怨的口气说：“讨厌!人家看上去哪里像个男人啦……”小MM听后，一般都会吓得呆在原地，忘记卖花给你.

Longe

没钱！扭头走人！

! a% u( S$ j- K注意别回头看！

/sun鬼鬼

     森哥经历矛少吧

一叶

yupopp

     森哥经历矛少吧
/ J  w! M/ F. I! |0 C. @/sun鬼鬼 发表于 2009-12-15 22:48

5 B. R0 Z5 R5 d遇到是遇到，是做了旁观者，就系未做过男主角

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采取报警方式