情侣吓跑卖花小孩的八大爆强方法

yupopp

1、(好人型)遇到缠人的小女孩，要表现出比她更强的耐心，问她“多大啦？”“读书了吗？”“你爹妈呢？”“他们贵姓啊？”“你住哪里啊？”“家里还有谁呀？”……总之要慢慢的磨。最后，她们通常会红着脸和你告别：“不好意思，我要卖花去了。”
注：此法适用于较老成的人，而且要有充足的时间才行。
/ r7 s5 x& j# W+ X( x* b

1 E# p- A& X0 t7 ~# _     2、(吓人型)有一次，卖花的小女孩足足跟了三条街，我们实在没办法，只有停下来，用阴森森的语气跟她说：“小妹妹，带你去一个地方玩，好吗？”小姑娘听完掉头就跑了。
0 R: a/ v9 A; D$ B' V注：长的比较另类的家伙适用此法。

1 C7 Q6 _/ j6 ~! o+ _
     3、(凝眸型)卖花MM：“哥哥，买朵花给姐姐吧。”我说：“我不是她男朋友。”卖花MM：“没关是啊，你就买朵花嘛。”我说：“那买了做什么，难道送给你？”她倒是高兴了，想也不想地就说：“好啊”我只好深情地凝望她10秒钟，然后不无遗憾的告诉她：“唉，还要等10年。”最后酷酷的走掉，走到10米远，看到那小MM还在原地发愣。
' p" L! }  f8 j& l) r注：此法适用于纯情少男。


     4、(赛跑型)有一天，一个卖花MM拖着我买花，我一开始说不要，没想到小姑娘硬是把花塞到我女朋友手里，然后向我要钱。我女朋友看不过去了，就拿了花拉着我狂奔，跑了两条街，终于把她给甩开了。最后一看，花还在手里。
注：穿高跟鞋时别用这招。


+ J  j: Y0 ]! D" i* D+ o+ |     5、(广告型)不等小妹妹开口，就主动说：小妹妹，你知道“天下无贼健康钛”吗？这可是最新出的治理室内污染的新品亚。你知道你鲜花有没有被污染啊？只要用它轻轻一喷，全部可以消除污染，这样厉害，小MM你猜他卖多少钱？小MM别走呀，你还没猜价钱呢。。。。。。
9 k" v% d! T$ N6 _7 S注：这招属于杀招，万一小MM受不了诱惑买一瓶，你就赚了。

0 Y; F. f$ S- x9 |- U8 R
     6、(鸟语型)遇到此类情况一开始就来一段鸟语：英语，法语，德语，日语……非洲的土语也行啊，自己编的更好。只要小MM听不懂就行，加上夸张的手势，一般来说她会知难而退。日本鸟语最好：随便说一大堆，加句“米西米西，花姑娘”什么的，别忘记要露出狼外婆式的笑容哦。
注：此法极需表演天分，无天分者慎用。


4 \2 w0 ^3 ~& I2 ^& [     7.(粗暴型)不管三七二十一，拉着卖花小姑娘的手就在街上暴走，嘴里喊着：“看我不把你卖了!”总会有躲在一边的大人跑出来认领她们的。
8 r. R# R& V( A# W" N注：很多MM可以用这招哦。

7 w" `/ k  Y9 y8 G
     8.最后一种：(BT型)此种方法也需要有极高的表演天分，并且需要有莫大的勇气(有人屡试不爽)――――先甩出个兰花指，然后用幽怨的口气说：“讨厌!人家看上去哪里像个男人啦……”小MM听后，一般都会吓得呆在原地，忘记卖花给你.

Longe

没钱！扭头走人！
8 a! i  V. g' h( P
; h# i: _$ F! w* L注意别回头看！

/sun鬼鬼

     森哥经历矛少吧

一叶

yupopp

     森哥经历矛少吧
/sun鬼鬼 发表于 2009-12-15 22:48

; R# C* j6 q  v3 J& v* s
遇到是遇到，是做了旁观者，就系未做过男主角

330659537

采取报警方式