飞不过沧海的蝴蝶ZT

翡翠

飞过沧海的蝴蝶总是要折断翅膀.
  蝴蝶飞不过沧海,它太软弱.
/ }: z( s* Y% `  K7 j0 T9 Z  如果一生有一次机会,不飞会寂寞而死,飞了会折断翅膀而死.我会选了折了翅膀而死
  很多人都用蝴蝶形容一种绝美的东西.
3 @& o1 ]! o/ H& A" Y2 g  真的绝美吗?
  流着暗红的血,淌着低惋的怨,盼着忧伤的旋.望着痴迷的情,堕落的心肝,沉沦的情欲,用一生换得一次,用生命换得灿烂......
' `5 {7 R7 U6 I- h  我是蝴蝶!
  我能飞过沧海吗?
8 q5 k: _; W! F/ d. o  我会因为爱你而死去吗?
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  我一直觉得自己是一只蝴蝶.
  18岁以前,我一直被困在蛹里.蛹被病痛,贫穷,孤独,自卑层层缠裹着.很厚实,很坚硬.我在黑暗的蛹里面挣扎,流泪,拼搏.一次次的失败让我以为自己注定是走不出去了.可是当我看着同龄的同伴们一个个伸展着美丽的翅膀在自己的天空里自由漫舞时我又是那么的不甘心.我曾在日记里这样写过:有些事已经发生,有些事是怎样努力都无法改变的,辟如残疾的身体......对于生命中无法逃避的重负,说无法面对承受不起,那就只有沉沦毁灭了......做一只蝴蝶吧,坚难的挣扎,阵痛的蜕变总是会有的.但再展翅时天空会留下美丽的身影!
# M7 k% a" \. g) j# X3 S  18岁那年,我终于破茧而出.
  那一年,我写的一篇征文在省里的一家电台获了一等奖.那一年我终于有了可以飞翔的天空.
  也是在那一年,我认识了他.
  他和我不是一个县的,他是看了关于我的文字后找到我的.
  ]4 _4 e0 o) c9 V: G  "你知道吗?当我在报纸上第一眼看到你时,我觉得似乎在哪儿见过你,也觉得我们一定会认识,一定会有故事发生.所以我才会一遍遍的往报社打电话,问很多很多人找你的地址."当我们热恋的时候,他把我搂在他的怀里这样对我说.我有些错鄂的望着他.心里却是满满的甜蜜.一个男人能这样为我也是知足了啊!
  而7年之后,当他把我伤得体无完肤的时候,我又想起他的这句话.想起他7前追逐这份缘份的执着与7年后放手这份缘份的随意.是的,我们之间是注定了要有故事发生的,我注定了欠他7年的时间,注定欠他7年的等待和眼泪.
  7年!我常常想用文字把这7年排列成序,可是,一次次提笔,惨白的纸页上只留下一行行凌乱的字迹.比我的心绪更加杂乱无章.
6 I7 ~* x2 c; n7 _7 W  7年,我和他之间有太多的事发生.7年的点点滴滴可以汇成一片海,随便拾起一朵浪花都可以看到一点一滴的甜蜜或心痛.7年,2555个日夜,61320 个时刻.每天,我若想他一遍,也是2555遍.可是每天的61320个时刻,我休止是想他一遍?!
1 V" g# w7 h  `4 Y4 ^4 q. d5 R  反反复复,重又反反复复.我始终不知道如何来记录这7年.7年前,我18岁,天真无邪的少女.7年后,我25岁,心事重重的女人.7年的刻骨相思!7年,我从纯真走向成熟,从女孩变成女人,是他一路陪我走过.点点滴滴,风风雨雨,分分合合,真的不知从何说起!
) E8 V* r( s" c. v; `  只是每年记下一件事吧.
  第1年.那是一个明媚的春日,当他的信从我的指尖滑落的时候,我并没有感觉出他的特别,更不会想到有一天我会爱上他.他只是一个普通的忧郁的大男孩.炎热的夏季,他风尘仆仆的赶来见我.那是第一次见面,他很瘦很高,很老实,不是很帅的脸有明净的阳光,骨子里透着浓重的忧郁和自卑.他比我大两个月,我叫他哥哥,那时也只是想把他做哥哥,所以有什么事也都愿意和他说.少女的心里有千千个结啊,却正好结着了他的心情.
  第2年.他去北京打工.离我千山万水的距离.那时我因另一个男孩儿为情所困,在信中向他谈起,让他帮忙想想办法.没想到他却慌乱的向我坦白了他对我的爱.他说"我一直都在心里默默的爱着你."他说"我怕不说出来会错过你."我错鄂.我说,我们给彼此一年的时间吧,一年,你再好好的想想,首先,我不是一个健康的人,你的家人会接受我吗?面对世俗的眼光,你会在意吗?一年后,如果你还爱着我,我会试着爱你.他说他的家人都很爱他,爱乌及乌,也一定会接受我的.
. l* B. ~  t' g5 b, T0 K; s3 b; @  第3年.我开始每天都在期待着邮递员的到来.那时我们都很穷.电话只是偶尔打一下,更多的时候我们只能把思念之情寄托在纸上,长长的厚厚的书信寄托着彼此的千般相思.我们是两个唯感情是重的孩子.我们的心里只存在着彼此的影子.所以,纵使思念再苦,我也可以把它当做蜜来喝.只因坚信有一天一定可以在一起.

第4年.我们分手.他在了无音迅一个月后给我写来一封信,信中说他跟他的家人提起了我,没想到全家人彻底反对.分手二字他不曾提起,但他说,在我和他的家人之间,他会选择他的家人.还用说什么呢?我说:分手吧......春暧花开万物复苏的三月啊,我感到我的生命却在冷风中飘零.半年的时间我都在泪水中度过.半年之后,当我试着想要忘记的时候,在他一个朋友的调和下,两颗原本就牵挂着的心又连在了一起.他给我的承诺是不会再放弃我.这一年初冬,他第一次请假从北京回来.两年多的时光,从兄妹到恋人.我拥有了他的三朵玫瑰,而两年多的等待,他只陪了我一天.
  第5年.老家的规距,新年里是不能做什么的,预示着这一年将过得顺利如意.而那年新年的第一天,当别人玩乐的时候,我却躲房间里为他折了两只纸鹤和两颗幸运星.刚好这样纸鹤是365只,幸运星是77颗.你能明白吗?每一年的每一天里都有我对他的祝福和无限的期待啊!折折叠叠,反反复复,只是为了一个人!
/ Y9 ]0 @5 ]( m7 a  这一年,苦追了我4年的一个男孩终于放弃我娶了别人.母亲和我做了几次长谈,问我究竟是怎么想的.不说这个男孩,别的那么多我不应该一个都不在意,毕竟他们是可以给我眼见的真实的幸福.我说,不管怎样,我都要等他回来,和他在一起.母亲叹气了,母亲预言我日后定会为了他受很多委屈.我却从不理会,只知道,那时的他孤单一个人流浪在外,我不能放弃他,不能丢下他一个人.也相信这个世上唯有他是我可以信赖的人,有一天,就算这世上所有的人都背叛了我,唯有他是不会背叛我的.今生今世,他不会弃我顾!!!
  我和他都明白,也都想到日后我们若在一起,他们家里肯定是容不下我的,所以,我们只能另找去处.我想到了离开家,出来做生意.父亲竭力反对,他是不放心我一个人在外面,可当时我却不理解,为此,长那多大从没大声和父亲说过一句话的我和他老人家吵了一架.最终,我还是离开了家.我手里一分钱也没有,他给了我2000元,我又跟我的亲朋好友借了一万多元,2004年5月1日前夕,我的音像店开业了.店名我起作"一生缘".我希望我和他今生今世是一生永远不变的缘份.
) R8 L6 f) t; E2 P7 h8 L  秋天,他请假回来.温柔如水的夜,羞怯而纯净的结合.从那夜起,我不再是一个女孩儿......看着斑斑血迹,他说:你是我今生第一个也是最后一个女人.我一定会娶你.
  第六年.7月2日,他终于解除合同回到了我身边.在高兴的同时,我又深深的惶恐,怕他回去后他的家人因为我而为难他.7月4日,我跟他谈到结婚,他说要先做一份婚检,他说因为我的病怕我不会怀孕.我开玩笑说,如果我真的不会怀孕呢?他很干脆的答:那可要好好的考虑是否真的要和你结婚.他说他是家里三代单传的儿子,不能在他这里断了后."你早一点怎么不和我说这些?"那是我第一次跟他大声说话.他无语,我哭了一夜.我跟他去做婚检.一系列的检查做下来.正如当初为我主治的医生说的那样,我的身体不防碍生育.
  7月和8月.他在这里跟一位修理师学徒.因为他这些年在外打工,什么都没学到,为了将来,我想让他学一门技术.因是学徒,一分钱也挣不到.他原来在外挣的钱又全部给了他家里.跟着他的想法一直都很单纯,我什么都不在乎,只在乎他这样一个人.两个人的经济开支,他早出晚归,我比原来更辛苦更努力的经营着店里的生意.每天都准备好他喜欢的饭菜,等他回来,我真的想做一个他喜欢的女人.
  那一天是8月底吧,我让他带我出去买一样我急需用的东西,他刚开始一直推脱,后来我缠得久了,他说:你知不知道,我带你出去,走在街上,我头都抬不起来.我望着他眼泪就出来了.这就是那个口口声声说爱我至死不渝的人啊!现在想来,他的心那个时候就应该开始变了,只怪自己当局者迷,一直自欺欺人的不肯放弃.
+ ?0 g4 G/ @, a9 q" n% R  之后,我们开始吵架.他家里人给他的压力和对我们的横加阻挠变成我们吵架的唯一原因.每次他回家几天我们就必定要吵一架.我陷入极度的矛盾和痛苦之中.我也曾想过要放弃,想过自己究竟还爱他什么,现实中的他与书信电话中的他是完全不同的两个人,书信中,他有很高很大的志向,他会很疼很疼我,可现实中,他只是一个唯唯喏喏的懦夫,一点都不会心疼人.可是再想想,事已止此,我已经是他的人了,亲人朋友邻居都知道我们已经这样,我还怎么退出?其实我知道最重要的还是我放不下,放不下那6年与他走过的点点滴滴.6年的时间,他已长成我身体也面的一块肉,一根骨,嵌入我心脏的最深处,当我想着要放弃的时候,整个身体都在撕裂般的痛.
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10月到11月,他们家里开始为他盖新房子.听说,那是一栋很漂亮的楼房.他放弃了学修理,很多的时间都呆在家里帮忙.我重又回到一个人的日子.白天,忙着还好,每个夜晚,当华灯盛放,独自面对偌大的房子,心也是空洞的.看着昏黄的路灯下每个人都行色匆匆,我的心就开始哭泣,每个人都有一个人牵挂着啊,赶着回去要和她在一起,唯有我一个人在这里.我就像是飘零在这个城市里的一枚枯叶,我知道他忙,我也没别的要求,只希望他能偶尔给我一个电话,让我知道他过的很好,让我知道他在想我,可是,他在他家里的时候是从来不敢给我打电话的,偶尔的一个短信也是我等了又等才等到的.
  寂寥的夜.看电影.梅艳芳的<<胭脂扣>>誓言幻作烟云字,尽千般心思,情象火灼般热,怎烧一生一世,延续不容易......我用鼠标把屏幕定格.屏幕上定格的如花那哀怨容颜.是不是相爱 的人只能生死相许?是不是痴情的女子只能落得一个哀怨的名字?我用针刺自己的手指,这样痛彻心骨的疼可以让我暂时忘了他,也不会被人发现伤口.看着指尖上的血像妖艳的花蕾一样徐徐绽放,我知道了什么叫自伤的快乐.我第一次抽烟,第一次喝醉.那一次醉得一塌糊涂,第二天,当邻居把门撞开的时候我还不省人事,而当医生忙了半天,我恢复的第一丝意识里竟然还是他的身影.想到他,我就哭了.为什么我爱的如此辛苦?但是那一天的那个下午在我的心里却永远犹新.那是一个阳光灿烂的冬日下午,他从他的家里赶来陪我.因为酒精中毒,我的胃里特别难受,他拥我在怀里,对我百依百顺.那是他第一次也是最后一次让我感觉得到他对我细致入微的爱.
  2005年12月22日,风和日丽.我跟他去办了结婚证.在民政局,当我看到一对恋人拿到结婚证大厅广众之下深情相拥的时候,我可以想像得到,他们也一定是经历了重重的磨难才走到一起的.他们对彼此的珍惜让我深深的羡慕.而我的丈夫只对我说:和你办结婚证,我是一半欢喜一半忧啊!可我当时并没多想,只想着有了结婚证,我和他就是合法的夫妻了,他的家人也应该不会再阻拦了.
, \8 w$ L* N! f  25日,圣诞节.我穿起洁白的婚纱,在影楼里和他留下了一套看起来很幸福的照片.
9 N+ X  X; B/ J0 [. {  26日,他在他父亲的催促下回了家.临走的时候,同意了我母亲选的日子,农历2005年12月21日举行结婚仪式.
5 }/ z/ C5 {- X1 O  农历2005年12月21日是公历的2006年的1月20日,从2005年12月26日到2006年1月20日.25天的时间,他彻底的放弃了曾经走过的6年,2190个日日夜夜.
: ^6 Y4 ~1 k7 A7 ]  e+ K; P. M- l  25天的时间,我为他织了一件毛衣,右手的两根手指都冻坏了,一直溃烂到前天才愈合.
  25天的时间,我的父母为我准备好了嫁妆.
  但是,他却因为他家里人的反对放弃了我们的婚礼.
) V% T! q: b9 q! Y& {3 `  21日晚,我终于等到他来,我以为看到我的眼泪他会给我一点安慰,没想到,他提出了离婚.
( T9 P; R' B: v$ C9 s7 j  6年的相恋,他在我身边的日子却是屈指可数的.应该是想要弥补对我的亏欠吧.他说陪我过这个春节.以后的几天,融洽的相处让我错以为我和他还有美好的的明天.没想到,除夕下午,当别人都在高高兴兴的准备过新年时,他却收拾东西要走,说不放心二老在家里.那是生意最忙的时候,他在这里那么多天也看得明白,我一个人忙得有时连饭都吃不上,而我这样辛苦又是为了谁?原来他不在家,我什么都不想,可是现在......我的心很不平衡,就强行留他.他发了脾气,烧掉关于有我的东西和他的日记.万家团圆的除夕夜,我们虽然在一起,可是心的距离却是千山万水.
  2006年,大年初一,他离开我,回了他家.他说他会和他的家人认真的谈谈.这是第7年.
  正月12日晚,他打来电话,语气沉重.说走到现在他真的很累,他无法再面对家里整日为他伤心的二老.所以只能对不起我,只能放弃我.我说:那好吧,明天你来,我跟你去办离婚证.
' b* J' K' p# e" j! w) s* K  心碎到没有疼的知觉了.我依然相信他的话是真的,相信他放弃我是逼不得已,相信他依然深爱着我.我知道他为难,也知道如果我活着,我的家人将不会同意我那么轻易的离婚.我的父母也是极要面子的人啊,临嫁的女儿新郎却不见了.他们在众乡亲面前已经抬不起头了,我再那样,他们将再也不会原谅我.我不想他太为难,不想和他反目,我只想我们分离后他会更幸福.我给我的父母留下遗书,叮嘱他们我若走后不要去为难他,只怪我和他没有缘份.我想13日跟他办完离婚证,13日晚我悄无声息的死去,这样谁都不用为难.

[ 本帖最后由 翡翠 于 2007-7-2 11:48 编辑 ]

翡翠

那夜,我整夜无眠,哭干了为他流的眼泪.
9 @2 h  e$ |5 F0 Q- y6 a4 _: n* y  可是,13日他却没来.我不知道是为什么,也没问他.其实他失约我已经习惯了.也好啊,反正死了就一了百了了.
  我处理了该要处理的事,准备了刀片和酒精.我曾去买过安眠药,但是旁边的医生都不买给我,他们被上次醉酒的事吓怕了,我又走不远,只好作罢.当一切都准备好的时候,已是14日凌晨,看着刀片和酒精,我有点害怕,害怕酒精在胃里翻涌,血涌出体外的时候,我会放不下他,放不下我的父母.想起有一次晚上我和他出去玩曾在他不留意的情况下买了几片安眠药,但回来后就被他收起来了,虽然只是几片,但我想应该可以让我安然一点.于是我给他发短信,慌称我睡不着,问他药放哪儿了.他回短信说他也没睡.他说:人不是为了谁活着的,你不是我想要的幸福.不是我的家人怎样,而是我觉得我们的性格不合适,其实早就想过要放弃,只是看你一直坚持才......
  看着短信,我突然觉得自己是天下最笨最傻的人.别人早就对我说过,他若真爱你就不会那么在意他的家人,况且如果他真的努力过的话他的家人不会不同意的.而我一直都不相信.可笑啊,就是这样一个人是我心甘情愿用整个生命去爱的啊!而一直以来,真的都是我在自做多情吗?如果在办结婚证之前他这样说的话我是不会和他去办证的啊?走到现在,他真的丢下了我一个人!真的弃我不顾了!可悲啊!我爱错了人!
. Z% _% E: Z9 k& Y, T9 F  又是一整夜不曾合一眼,天亮的时候,我决定要好好的活着.
  14日下午,他来了,为的是过两天他要外出打工来收拾他放在这里的一些衣物.他问我离婚有什么要求.我随口答道:赔偿三万元吧.三,一直是讨厌的数字,而那三万元是我曾经跟他开玩笑是说的一个数字.没想到真的会变成事实.散了就三吧.可是,他说他根本就拿不出那么多的钱.我也知道,他家盖房子已欠了外面几万元的债,现在就是要他拿100元他也是要去借的.我这是在故意为难他吗?可是又是谁在故意为难我?我从来不曾想过要伤害谁.我只想好好的爱一个人,和他好好的过日子,可是......我已无话可说.他说他要离开三个月,三个月之后回来给我答复.
, p" f5 {& F0 _" a7 h# Y% B  他临走的时候我知道他没路费.发短信跟他说让他到我的卡上取钱.一直以来,我是真的不忍心让他为难.可是他走之后就像是从人间消失掉了.他再也没有给我任何的消息.我的心......
  现在我一直在想,真的要不要跟他要那三万元的赔偿.曾经设想过千万个结果也没有想到我和他竟是这样的.三万元他是真的拿不出来啊,到时候怎么办呢?我家人朋友的意见是到时他不赔偿就到法院起诉,他的家人现在生怕把事闹大,因为他家乡的人还不知道他已经和我办了结婚证,他的家人还想给他再找一个比较好的媳妇.我是真的怕面对以后的事,怕和他反目成仇.事到如今,我仍然期待他有一天能回到我身边.可我又知道那根本就已不可能.我怎么办呢?
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[ 本帖最后由 翡翠 于 2007-7-2 12:01 编辑 ]